Šta se dogodilo? Uopće ne razumijem.
Sve sam dobro napravio. Namignuo sam joj. Nasmješio se,
i to jednim od svojih ljepših smjehova.
Pristojno sam sjeo, nagnuo se naprijed, namjestio sexy pogled
i rekao, "Bok sisaro, jesi za malo akcije?"
- I šta je rekla? - Mislim da je rekla, NE!
Tako je - ne!
Sve same lezbijke! Trebale bi imati etiketu da ih se prepozna!
Izgubio sam pola sata na njih dvije,
propinjao sam se ko' konj, namigivao im, šlato' ih za guzove.
Stalno išao u WC ne bi li one došle zamnom! Pogledaj ovo!
Čak sam i napunio gaće WC papirom da izgleda veći!
Mislim da nisu bile lezbijke, Richie,
zato što su otišle sa onom dvojicom.
Onim šminkerima... šaljivčinama... U biti, s dvojicom likova
koji si nisu nabili toaletni papir u hlače.
A i ti si mi bio od velike pomoći, nabio si bocu Vinta u hlače
i vikao, "Cure, hoćete se popeti na Eiffelov Toranj?"
Ja sam bar nešto postigao.
Da, dobio si nogom u jaja!
Bestplatno piće!
A da, nogom u jaja i Vodku-tonik u lice.
Uvijek drži usta otvorena kada uvrijediš damu!
Koji gubitak vremena!
Kad bi bar jednu uspio nagovorit da se prasne samnom.
Bilo koga! Samo da se prasne samnom.
Barem jedamput.
Samo da saznam kako je to.
Mislim, gledaj...
Pogledaj oko sebe.
Petak navečer, i gdje god pogledaš,
sve zgrade pune ljudi koji se karaju.
Same se karaju i karaju, pa uhvate malo pauze,
i onda se opet karaju.
Nitko od njih još nije rekao, "Čekaj malo,
ovo nije pravedno, mislim, mi se samo karamo,
a jadni Richie se još nikad nije prasnuo.
Nema s kim.
Ajmo ovako, malo ću skočit do njega da se prasnemo pa se onda vratim!"
Ne bi škodilo, zar ne?
Bilo bi to dobro djelo.
Zamisli samo koliko napaljenih komada
leže i viču:
"Dođi dragi, prasni me",
a on kaže, "Ne da mi se, nogomet je na TV-u."
E tu bi ja mogao uletit.
Kao neka vrsta servisera.
Mogao bi im i naplatit.
Zaraditi nešto love! Hej, Eddie, baš mi je palo na pamet...
Kakav to gnjus jedeš?
Svinjsku mast.
Jedeš svinjsku mast?
Pa da, gladan sam ali sam prepijan da bi kuhao.
OK, Eddie, kužim tvoju spiku.
Napravit ću svoj poznati omlet!
Ubij par jaja.
Mućci su najbolji, jel da?
Tko treba žene kad si sa ekipom?
Ima nešto što cure nikad neće okusiti,
a Richiev omlet je jedan od njih! Ulje!
Mazola!
U redu, par kapljica ulja,
moj tajni sastojak...
Izlazi van, znam da želiš!
Ajde, unutra si samo tjedan dana.
I na kraju samo još malo ulja...
Oh!
Krasna večer!
Ponovo sam pogodio cucka!
Zašto se nitko ne želi prasnuti samnom?
Gledaj to s vedre strane,
barem se nećeš zaraziti sa raznim spolnim bolestima.
Imaš pravo, bit ću sretan ako uhvatim gripu.
Najbliže što sam ikad došao do seksa
je bilo kad je kondukterka jutros kihnula po meni.
A da ne govorim o vlaku!
O, Eddie,
U depresiji sam!
Razvedri se, Richie! Ima hrpa gabora na svijetu.
Prije ili poslije će jedna i tebi uletit.
Mora postojati način da uspijem povalit jednu.
Ne mora ni zaspati. Samo da ostane budna.
- Imam super ideju! - Super!
I?
- Šta i? - Koja je to ideja?
Da popijem ovo.
Šalim se!
Zašto ne staviš oglas u novine za samce?
Da!
Da. "Ružan jumfer očajnički traži bilo kakav oblik seksa."
To je super ideja!
"Uglađen, profinjen, duhovit..."
Ba-ba-ba-ba! Ha, ha, ha!
Pogledajmo istini u lice.
Nešto muževno...
Napaljeni mladi mužjak!
Šta kažeš na jazavca?
Ne, ne, više sam kao...
- Jež! - Ne, lisac!
To je dobro! Da, to je dobro!
Da, to je dobro!
Lasica!
Lasica?!
Da!
To je dobra ideja!
Lasica traži...
Krmaču!
Lasica traži krmaču!
Začepi, Eddie!
Ovo je jako važno!
da vidimo... Lasica...
...u vrebanju na...
Grrr!
Sviđa mi se!
Mošusno...
Mošusna lisica...
Mošusna, lukava i stara lasica...
Nercasta, mošusna, lukava, stara, lasičja, lasičja lasica!
Oh, ovo je smiješno!
Ne mičem se od početka! Koji naslov inače stavljaju?
Čekaj malo, našao sam.
Sekcija za luzere!
- Jesi me čuo? - Jesam.
Rekao sam, "Sekcija za luzere"!
Molim te, bole me rebra od smijeha.
Šta inače stavljaju?
Pa, "ON" na taj način neće daleko dogurat, jel da? "Peder"?
Ne uzbuđuj se, Eddie,
bit će više komada za nas!
Gledaj ovaj oglas.
Gay...
peder, peder, peder, peder, udovica, peder.
Udovica!
Udovica - sisata, garava, milijunašica...
...lezba.
Peder, peder...
- Ovo je sekcija za homiće! - Aha!
Oh, pogledaj...
Ooh, šta je ovo? "Trenutni sex magnet"! Prodaje se u bočicama!
Pogledajmo.
"Seksualni afrodizijak.
"Žene ne mogu odoljeti njegovom mirisu.
"Miris dobiven iz mističnih afričkih orhideja."
Medicinski dokazano! "Ovo sredstvo privlači žene nevjerovatnom snagom.
"Karachi Medical Gazette"
"Dostupno u svim boljim sex shopovima."
To je to, Eddie!
Gradske djevojke, dolazimo!!!
Šta ti mislis, stari druže?
Nil desperandum!
Mogu li vam pomoći?
Ovo je sex shop?
Da.
Dajte mi jednu za 5 funti!
Još nisam čuo ovako dobru foru.
Da vam ponovim?
Ne treba. Radije bi da mi netko nabije ananas u šupak.
To ti je zato što predugo radiš ovdje, stari!
- Mogu li vam pomoći? - Ne.
Dali želite kupiti kakvo pomagalo da obogatite svoj seksualni zivot?
Na što aludirate? Da sam seksualno nesposoban?!
Imam redovan i maštovit seksualni život!
Ne treba mi ništa iz ovakve trgovine!
Onda marš van!
- Neću. - Zašto nećete?
To je tajna.
OK! Molim vas 2 bočice feromona.
- Molim? - Molim vas 2 bočice feromona.
To je sprej za nesposobne ljude koji ne mogu privući žene?
- Baš taj. - Jel' tako, gospodine?
Nemam pojma! Nisam ja perverznjak da se razumijem u takve stvari!
Vaši seksualni sprejevi, gospodo.
- Imam ih! - Ludnica!
Daj mi moj! Idemo!
Mislim, jako dobro, Doktore!
- Nisam ja doktor. - Začepi!
Mi smo znanstvenici.
Naš život se odvija na višem nivou od tvojega.
Jedino što mi poštujemo je istina, čistoća i nevinost!
Tako je! Idemo se nazad u stan našpricati s ovim i onda ravno u pub
- da vidimo jel možemo šta zbarit! - Da!
Bok, mala. Neodoljivo te privlačim, zar ne?
Samo se ti ništa ne brini, možeš me imati kad god poželiš!
Gaće su mi se zaljepile!
Namačem ih već par sati ali ih još uvijek ne mogu skinuti.
Ti znaš da imama samo jedne gaće?
- Da.
- Pukla mi je elastika, pa sam ih zaljepio na sebe.
- Jesi probao Moment? - Što je tebi, ovo je Superattack!
Ništa ne ljepi bolje od njega! Već 2 sata sjedim u posudi punoj petroleja!
Ja sam hodajuća bomba! Jedan prdac i raznjet ću sebe i pola ulice!
Ništa se ne brini. Za sat vremena će
ih sa tebe trgati napaljeni komadi!
Stvarno to misliš?
Bez sumnje!
Bože, zanima me što će naći tamo dolje?
Nisam ih skidao već tri tjedna. Gdje mi je kemijska olovka?
OK, dlake sa prsa.
Što misliš, okrugla ili ravna?
Okrugla više nagovještava, jel' da?
Da, ja bi išao na okruglu.
Onda neka bude okrugla.
Iako nisam siguran da bi trebao koristiti zelenu boju.
Znam, ali sam svu crnu potrošio na noge.
Oho! Dlake u nosu! Pincetu!
Kako to misliš, pincetu?
Nikad nismo imali pincetu.
Onda mi dodaj kombinirke.
Nije bitno koliko feromona stavim,
ako neki komad vidi koliko mi dlaka viri iz nosa,
mogla bi ih povući i očekivati da se batler pojavi.
- Evo ih. Koju treba isčupati? - Treću s lijeve.
- Drži se. - Dobro.
- Od ovoga bi ti mogle krenuti suze. - OK.
Đubre!
- Ne, Eddie, nemoj! Ovo je glupo! - Znam.
Večeras idemo van u lov na prave komade! Sjećaš se?
Nemojmo lječiti frustracije jedan na drugom.
Možemo ih liječiti na komadima, OK?
OK.
OK. Idemo. Protresimo se i našminkajmo se!
Odlično!
Da, tako je. Našim junferskim danima je došao kraj. Slušaj.
"Ravnomjerno pošpricati,
"otići na mjesto sa puno žena...
"i povali nešto!"
Koliko misliš da bi trebali našpricati po sebi?
- Ja sam vec potrošio pola boce. - Pola boce? Jesi ti lud?!
Bit ćeš mrtav do jutra! Mrtav od sexa!
Samo ćeš ležati
a one će te jahati, jahati, jahati sve dok...
Mislim da ću i ja staviti pola boce!
Malo tu pa malo tamo!
Malo ovdje za svaki slučaj.
Tako, gdje je onaj paket kondoma koje smo imali?
Nabili smo ih na glave kad nam je Norman dao onaj Sherry.
To su bili dani!
Nema veze, nabavit ćemo ih dolje u pubu.
K vragu! Kad je pisalo "ženke", nisam mislio da su mislili doslovno!
Dobro, evo nas.
Idemo. Mrtvi od sexa, prvi dio!
Ajmo!
Vidi onaj tamo batak!
Na tu sam ja već bacio oko.
Vidimo se kasnije, kolega, idem joj uletit!
OK. Sretno, macane!
DA!
Prepusti se!
Znam da mi ne možeš odoljeti!
Molim?
Radi kako ti je kazano!
Ne možeš si pomoći!
Idemo k meni doma zato jer ćemo se poševiti!
Što radiš s mojom ženom?
Njih dvoje se idu poševiti!
Mislim da ne idu.
- Više nije sposoban! - Dragi, nemoj ga ozlijediti.
Šokantno je što ih tako brzo vraćaju u zajednicu.
Da! Mi smo luđaci! Ne mislimo loše!
Idemo k meni pa ćemo se poševiti! Ja sam lud!
- Vidiš, Eddie? Parfem djeluje! - Stvarno?
Da se nije pojavila ona gorila, već bi ju sad ševio!
Jesi ju vidio, bila je opčinjena mirisom! I slušaj ovo,
malo su mi gaće popustile!
- Ovo je tvoj sretan dan! - Tu si u pravu.
Ajde. Idemo nešto popiti pa ćemo onda bariti.
Konobar, daj nam dvije pive.
- U čašama na stalku. - Može, Eddie.
- Kako ste večeras? - Da.
Smdi kao da je šahta opet poplavila!
Vidi ona dva komada tamo!
Misliš da su manekenke?
Mora da jesu, kolega.
Ili to ili striptizete.
Gledaj kako sjede. Vape za seksom.
Hoće se prasnuti s nekim! Ajmo!
- Dužni ste mi 1.60 funti. - Stavi to na račun.
- Vi nemate račun ovdje. - Imamo!
- Ne, nemate. - Želim vidjeti gazdu!
- Ja sam gazda. - Znam.
Svaku noć isto! 1.60 funti!
- Ok, evo ti! Vampire! - Pijavico!
- Krvopijo! - Začepi!
- Uvijek vrijedi pokušati! - Naravno!
Kad smo već kod toga, neka barenje počne!
Oprosti! Oprosti!
- Nešto nije u redu? - Ne, sve je u redu...
ljubavi!
- Jel' ova moja? - Da, to je tvoj komad.
U redu, onda bolje da počnem.
Što ćeš popiti? Pivo ili sok?
- Ili odmah idemo k nama? - Ne želimo piće.
Ja mislim da želite.
- Jesi li sigurna? - Ok, ako baš moram, popit ću Kolu.
Bingo! Parfem djeluje!
Eddie, ti odi po piće a ja ću zabavljati komade!
Pa, mala...
...kako bi se zvala danas?
Danas bi se zvala Kate, isto kao i jučer.
Imaš divnu bluzu.
Vrlo je posebna, jel' da?
Često nosiš bluze?
Ili nekad nosiš i veste?
Mislim da to ovisi o vremenu.
Ja nekad nosim veste. A opet, nekad nosim i košulju.
Reci mi, da li voliš ljudima sa zubima strgati gaće?
Nemaš račun ovdje! Izrabljivaču!
- Parazitu! - Začepi!
- Evo ga. - Ako nosiš zubnu protezu...
Jeste ikada zamišljale racu na Eiffelovom Tornju?
Ova je jako dobra... Ne, nije! Eddie, ne!
Ne, nemoj to raditi, mislim da je vrijeme da skoknem u WC.
Zar ne bi htio ići u WC samnom?
Ne, ne bi.
Sad kužim! Kondomi!
Ipak želim ići. Vi se samo rajcajte, vraćamo se za trenutak.
Adio,
adio,
tebi, tebi i njoj.
Eddie, odmah ulazi u WC samnom!
Mi smo WC inspekcija.
- Zrak je čist! - Dobro, idemo!
Sranje! Kakvu vrstu želiš?
Onu gumenu.
Da, ali ima naboranih, s okusom i ultra tankih.
- Naborani? - Da.
Tko bi htio naborani kondom?
Ti su sigurno za ljude koji žele zatrudnjeti.
Mislim da ultra tanki nisu za nas, jel da?
Onda dobro, uzet ćemo one sa okusom.
Sranje!
- Koju boju hoćeš? - Koje imaju?
Crnu, zlatnu, boju Britanske zastave i boju leoparda.
Što misliš, koja je najromantičnija?
Boja zastave, naravno.
- Onda neka bude boje zastave. - Može!
- Sranje! Koji okus? - Okus?
Da, ima od banane, jagode,
maslaca od kikirikija,
pekmeza ili sira i luka.
Svi vole sir i luk, jel da?
Dobro, okus sira i luka sa bojom Britanske zastave.
Ja ga koristim prije tebe!
- Uzmi nam 2 komada. - 2 komada?
- Da. - Ti si lud!
Đubre!
- Daj mi moje kondome! - Čekaj malo, čekaj malo!
Ja sam ekspert za takve stvari.
Dobro, da vidimo.
- Mislim da znam gdje je problem. - Gdje?
Daj mi moje kondome! Dva komada u baru
jedva čekaju na nas! Makni se, Eddie!
Daj mi moje kondome!
Samo želim ševiti ona dva komada iz bara!
Želiš što?
Želi ševiti ona dva komada iz bara.
Vidi! Više kondoma nego što ih je moguće
potrošiti za tjedan dana! - Super!
Ovo će nam biti dosta. Idemo tamo prije nego nam se komadi ohlade!
O, ne! Netko nam je maznuo komade!
Ajde, Richie, pusti me na njih. Ja sam seks tajfun.
Bok, mala!
Eddie, Eddie, smiri se. To je stolac!
Da, malo je ravna.
Netko nam je maznuo komade! A ne,
eno ih!
Eddie, ne, to nije ona!
Promjenile ste stol?
Naravno, kako smješno od mene.
Puno je romantičnije u separeu, zar ne?
Oprosti, ali imamo privatan razgovor.
Nema veze, samo nastavite. Ja ću samo sjediti ovdje i slušati.
Ali bolje požurite, jer nemamo cijelu noć.
Ne, izvini. Želimo biti same.
Ne možete se odlučiti kojeg od nas želite?
Prije nego odlučite, trebate znati
da "sićušni" Eddie i ja...
...dijelimo isti stan. Zato ne brinite,
obadvije ćete se probuditi u istom stanu.
Uzmite mene!
Ja sam ljubavni albatros!
Da...
...iako, ako dobro odigrate,
mogle bi obadvije završiti u istom krevetu.
Izvini, ali stvarno nismo zainteresirane.
- Osim toga, mi smo lezbe. - Nema veze, navikli smo mi! Što ste?!
- Lezbe smo. - Jel' to neka šala? Nije baš smiješna!
- Ajde, Kate, idemo. - Sjedi, mlada damo!
Častio sam te Coca Colom i za to nešto očekujem.
Potrošio sam na tebe 80 penija!
Kada sam rekao, "Bok, draga, želiš li Coca Colu?"
Jesi li ti rekla, "Ne, hvala, ja sam lezba"?
- Ne, rekla si, "To bi bilo lijepo od tebe." - Rekla sam, "Može, ako moraš."
Nema potrebe za takvom pedantnošću!
- Duguješ mi 80 penija! - Kako to misliš?
- Tako što ne želiš spavati samnom! - Evo ti tvojih 80 penija. Idemo.
Kamo idete? Ne, čekajte!
Čekajte! Ovo je smiješno! Ovo je smiješno!
Gledajte, strašno mi je žao...
Odričem se 80 penija.
Subota je navečer, koga briga?
U redu, ispričavam se. Totalno sam netolerantan.
Niste vi krive što ste lezbe.
Molim vas, dajte mi još jednu šansu.
Dođite k meni doma i ja ću vas izlječiti.
Što sam krivo rekao?
Nemojte ići! Molim vas! I ja volim žene na isti način kao i vi!
Imam doma hrpu časopisa. Možemo ih skupa čitati.
Imam svaki broj od 1983. godine
i sami se otvore na stranicama sa donjim rubljem.
Čak imam snimljenu emisiju o badićima.
Mogli bi se skinuti i skupa ju gledati u gaćicama!
Nešto nije u redu?
Subota navečer. Pa dobro, mogao bi još nešto popiti.
- Može jedan veliki... - Gospodo, fajrunt je!
- Baš si piz... - Van!
Bok, mala.
Super mirišeš!
- Ajmo se prasnut! - Smiri se!
Baš si divna? Divna, divna, divna!
Eddie, ne!
Richie, da!
Odoh ja.
Preomislila si se, draga?
Ajde onda!
Daj mi jednu pusu!