- Jel krepala? - Da.
Hoćemo ju skuhati ili speći?
- Meni je svejedno sve dok ja dobijem glavu. - I to je jedino jestivo u kući?
Da. Ostalo je skriveno u ormaru.
Ona sjedne ovdje i vidi da smo toliko siromašni
da smo morali ubiti Elvisa samo zato da joj imamo što poslužiti uz čaj.
Ona jako voli životinje. Zato je bitno da si ti ovdje.
A ako joj to ne slomi srce...
- Onda ovo hoće! - Ne, Eddie!
- Ajmo orobiti staru babu! - Imamo račune za struju i plin,
porez i stanarinu.
Moramo nagovoriti tetu Olgu da nam napiše ček sa velikim iznosom.
Moram je podsjetiti da ponese čekove.
Luda baba nam je prošli put donesla hrpu banana!
Poprskaj vodom okolo da izgleda kao da smo plakali.
Centrala, želim uspostaviti poziv na račun pozivatelja.
Mala Pichka, 3-3-8.
Znaš što trebaš reći kada se pojavi.
"Daj nam novaca, stara vrećo!"
- Ne! - Daj nam novaca, stara vještico?
- Ne! - Stara kujo?
- Ne! - Pizdo?
Ne!
Trebaš reći, "Ja sam tužno siroče!"
Dobro.
Ja sam tužno siroče! Daj nam novaca, stara vrećo!
Ne, pizdo jedna! Halo, centrala. Ne vi!
Recite im da zove Richard Richard. Da.
Eddie, pošpricaj malo vodom.
Neka izgleda kao da smo plakali.
Ne žele primiti troškove poziva?! Šupci!
Morat ću zvati na svoj račun!
Što je ovo? "Godišnja pretplata na Barbarellin Aerobik Fitness Centar"?
Nema veze samnom.
Naslovljeno je na ime Richard Richard.
"Leotard"?
Gledaj Eddie, svakim danom starimo,
i zato ja svake srijede skočim do fitness centra i malo pumpam mišiće.
Znači stojiš u sobi punoj komada i rajcaš se gledajući njihove guzice
kako idu gore i dolje?
- Upravo tako. - To sam i mislio.
Slušaj, velika debela k... Bok, tetice! Ovdje Rickie-Dickie-Davey!
Pusa, pusa, pusa, cmok, cmok, cmok!
A to si ti, gospođo Smrdiguzić, ti stari smrdljivi prdežu! Daj mi tetu na telefon.
Kako ne može? Ti si još uvijek sluga, jel' da? Idi onda pospremati sobe!
Začepi!
Još uvijek se sjećam se što sam vidio kad sam imao 4 godine!
Ti, vozač,
kanta riba!
Zato idi i dovedi ju.
Baš me briga što je umrla, samo odi po...
Eddie, moja teta je umrla!
Kada se to dogodilo? Sinoć?
Još nisu otvorili oporuku?
Pogledaj u njen stol.
Pretraži onda nju! I miči ruke od zlatnih zuba! Ja imam pravo na njih!
Ja sam tužno siroče! Daj nam zlatne zube, stara kujo!
Šuti! Ovo su stresna vremena za mene.
Našla si? Super! Šta piše?
Fantastično!
Pogodi malu patkicu!
Tako je. Samo rokaj, Eddie, samo rokaj!
Zaslužujemo malu proslavu. Teta Olga je konačno mrtva!
600 funti da radimo što hoćemo!
300 funti ovdje, a 300 skriveno iza kotlića
gdje ih nitko nikad neće naći!
Dajte mi još 100 metaka.
Polako. Duguješ mi 45 funti.
Ja nemam novaca.
Nema potrebe za silom. Ja ću platiti!
Volim vas ciganske tipove, sa vašom poganskom gostoljubljivošću
i prirodnim nagonom za trenutnim rješavanjem računa!
Smrdljivi lopovi! Netko mi je popalio novčanik!
Dobra priča! Hoću svojih 45 funti!
Nisi čuo što sam rekao? Upravo su mi ukrali 300 funti!
Ne bih se čudio da si to bio ti, smrdljivi, lopovski nomade!
Ili ti ili tvoja pogana, deformirana polubraća! Da!
Znam šta radite kad padne mrak.
Proširena obitelj? To vam je samo druga riječ za incest!
Niste u Rumunjskoj! Idem po britanskog policajca!
Ne ideš ti nikud dok ne dobijem svojih 45 funti!
Eddie, pomozi!
Daj mi još jedan pokušaj za nagradu od 50 funti i ako pogodim, kvit smo.
- Može. - Sretno, Eddie.
- Oprosti, kolega. - Da?
Agh!
300 funti! Lopovski vagabundi!
Udjeli mi srebro na dlan!
- O Bože, evo još jedne! - Udjeli mi srebro na dlan!
Neću! Dosta ste me pokrali za danas.
- Onda napustite šator. - Sa zadovoljstvom! Kakva je situacija vani?
Na ljestvici od jedan do deset, rekao bih deset.
Sranje! U redu, stari šišmišu, možeš mi čitati iz dlana.
Prvo mi udjeli mi srebro na dlan!
Nemam novaca! Ukrali su mi novčanik! Ti si gatarica, trebala bi to znati!
- Udjeli mi srebro na dlan! - Ostalo mi je samo 5 penija!
- To nije dosta. - Ne možeš mi gatati za 5 penija?
- To nije dosta! - Gataj mi za 5 penija.
Ionako znam da sve čitaš iz Imperijala!
Za 5p, tvoja budućnost će izgledati prilično crno!
Jel imaš dozvolu? Kladim se da nemaš! Gataj mi besplatno,
ili ću zvati policiju pa će te deportirati nazad u Umma-Gumma zemlju!
Završit ćeš praveći male slonove od komada osušenih banana!
Ja imam dozvolu za razliku od tebe.
Tvoja vozačka je lažna!
Otkud ti to znaš? Eddie, možda u staroj babi ima nešto!
Da.
Izgleda kao narkić.
Na mojoj dozvoli nije prekriženo ime Martina Andrewsa,
i Sir Richard Richard VC
napisano velikim slovima iznad slike!
- Kako sve to znaš? - Ja vidim sve!
- Što još vidiš? - Vidim...
Vidim prostu sliku neke male dame
sa naljepljenom glavom od Julia Somerville's na njoj!
To je moja tajna ljubavna slika za koju nitko ne zna!
- Ona je genije! - Da!
Pitaj je da li vidi sliku od Julia Somerville
sa njenim vlastitim potpuno golim tjelom, i gdje je mogu nabaviti.
Vrijedila bi bogatstvo!
Stara vještica bi mogla vrijediti bogatstvo! Što još vidiš, stara vrećo!
Ne mogu ti više ništa reći dok mi ne platiš još novaca!
- Ali nemam više novca. - Daj mi svoj sat.
U redu. Izvoli.
- Prije nego mjesec izađe 3 puta... - Da?
...ti ćeš umrijeti. - Ja ću... šta?!
Ti ćeš umrijeti.
- Ne! - Moć mi slabi.
Daj da ja škicnem.
- Aura blijedi. - Koje sranje!
- A što si očekivao za 5p? - I sat!
- Pokvaren je. - Ona je genije!
Mjesta! Mjesta!
Ti si zadnji na redu?
- Brže! Hoću vidjeti doktora! - Imate li dogovoreno?
- Naravno! - Ime?
- Williams. - Gospodin Williams...
- Izgledate odlično! - Trudim se biti hrabar.
Ne volim se prenemagati!
- I narasle su vam obadvije noge! - Aha, super su...
Nisam Williams nego ono drugo ime koje zvuči kao Williams: eno ga - Henderson!
Uvijek ih pomješam!
Ovo je još više čudesno. Umrli ste danas u 6 ujutro,
i promjenili spol.
U redu. Nemam dogovoreno.
- Zašto niste dogovorili? - Zato što nisam znao da ću biti bolestan.
- Ako nije hitno... - Hitno je! Imam još samo 3 dana života!
- Što vam je? - Nemam pojma.
- Kako se osjećate? - Super!
Ovdje ima stvarno bolesnih ljudi kojima treba pomoć.
- Ti si jedna od njih! - Dođite u sljedeći petak.
Znači ovo je zemlja junaka? Bio sam ranjen u invaziji na Falkland radi ovog?!
- Je li? - Da. Spotaknuo se na stolić
dok je htio prebaciti program na TV-u.
Plaćam porez! Dobro... To nije bitno.
Zahtjevam da vidim doktora! Ili su svi spojeni na morfij?
Imam ženu koja umire na operacijskom stolu. Hoćete li začepiti i izaći van?
Izgledate potpuno u redu.
Potpuno u redu? Slušaj stari, da sam želio mišljenje tranvestita
otišao bih u Whisky-A-Go-Go! Došao sam vidjeti doktora!
Ja sam Sir Roger Cobham, svjetski poznati kirurg za srce.
Ovo je moja bolnica.
Meni izgledate potpuno u redu. Začepite i izlazite van!
Hvala Bogu!
Oprostite što vas nisam prepoznao.
Imam loš vid. To mi je još od Falklandsog rata. Oprostite na tome.
Hvala još jednom stari!
Mogu li vam ikako pomoći? Bilo što, samo kažite.
Želite rezervne organe? Imam Eddija tamo.
- Što god želite, samo kažite. - Želim da prestaneš brbljati i odeš!
Može. Odlazimo. Idemo, Eddie. Čuo si čovjeka.
Ajde...
Znam kakvi su propisi. Uzmi funtu. Oh, nemam novaca.
Dužnik sam ti. Hvala još jednom stari.
Hvala i tebi, draga.
- Da li stvarno treba imati takvu boju? - Izlazi!
OK, Eddie! Pozdrav svima.
Hvala, draga. Radiš vraški posao!
Čisti račun zdravlja. Znao sam da je stara vještica luda!
Super. Lift ponovo radi.
Dobro je biti živ! Poslje tebe, stari!
Bože! To je strašno!
To sam mogao biti ja!
Na to je mislila. Nisam bolestan. Ja sam slika i prilika zdravlja.
Nesreća. Tako će se to dogoditi! Pitanje je samo...
...kako?
Jesi siguran da ne želiš kobasice?
Da. Ne želim riskirati!
Može, stari.
- Kakav je to apokaliptični udarac?
Ja nisam ništa vidio. Opusti se Ja te čuvam, sjećaš se?
Mora da haluciniram.
Tri dana bez hrane i vode.
Ipak, siguran sam ispod deke.
Moram samo izdržati dok mjesec izađe i onda mogu jesti.
Dva Taiwanska jumbo riblja burgera čeka na mene u frižideru!
- Njih si već pojeo. - Nisam.
- Jesi, za ručak. - Ali nisam jeo 3 dana!
Nisi direktno ti, ja sam ih pojeo za tebe.
Testirao sam ih da nisu slučajno otrovani. Sve sam istestirao.
Cijelo vrijeme riskiram radi tebe!
Imaš sreće što imaš tako dobrog kompića. Testirao sam Indijsku brzu hranu,
3 pizze, bocu viskija - Sve sam to morao sam testirati.
Istestirao sam cijeli bife,
čokoladni liker koji smo čuvali za obljetnicu.
Umirem od gladi! Je li mjesec izašao?
- Ne vidim odavde. - Ustani se i pogledaj!
- Ti se ustani i pogledaj! - Ne smijem blizu prozora.
Mogao pi pasti van, ili bi prozor mogao pasti na mene!
Ne mogu ni ja. Ljudi bi mogli pomisliti da sam Sean Connery.
Pa ti uopće ne ličiš na Sean Connerya!
Bog daj. Moje ime je James Bond.
Malo ljudi to zna.
Možda bi me smrt riješila patnji!
Zului! Tisuće njih!
Čekaj da im vidiš bijeloočnice!
Pobjedili bi da su držali oči zatvorene!
Malo ljudi to zna.
- Eddie. - Da?
Evo ti 5p. Začepi i odi do prozora i vidi je li mjesec izašao!
To su dvije stvari.
Izvoli.
Swindler!
- Pa, kako izgleda? - Teško je reći.
Oblačno je. Teško je reći je li dan ili noć.
Da upalim TV i vidim je li večer?
Da, upali, da vidimo.
Moglo bi biti bilo koje vrijeme!
Prokleta ona stara opaka ciganska baba!
Pod dekom sam već tri dana i noći i još se ništa nije dogodilo.
Dosta mi je toga. Idem van i ne vraćam se više!
Ne bojim se one stare ciganske vreće.
Ako je to to, onda neka je! Stat' ću smrti lice u lice!
O Bože! Istina je! Jesi vidio, Eddie?
Jesi vidio? Može doći od svakuda!
Bi li strop trebao tako visiti?
- Šta ima gore? - Moj piano.
To je opasno. Ne bi trebao biti tamo gore. Idi i pomakni ga.
- To će te koštati. - U redu.
Imaš 20p zaljepljenih selotejpom ispod kotlića.
Super.
Požuri!
Trčećim korakom.
Đubre!
O Bože...
Ne poznaš me, zovem se Richard Richard.
A ne znaš me zato što živim tako mirnim sveta?kim životom,
osim malog incidenta sa sirovom kokoši!
Ve? sam se ispri?ao zbog toga. Ne znam da li se sje?aš.
Uostalom, nemamo mnogo vremena.
Pitao sam se da li bi se mogli nešto dogovoriti,
zato jer ja ne zaslužujem ovo, ali znam nekoga tko zaslužuje...
...Eddie, onaj lik koji je upravo izašao van.
On je perverznjak i bitanga.
Prestani drkati po pianu i pomakni ga, pederu jedan!
Ne, ne ti, Gospodine!
Naš Bože!
Govorio sam Eddiju - onom zlobnom!
Ako bi se mogli dogovoriti
da umjesto mene on umre strašnom smr?u, onda obe?avam...
I mislim to. Ne držim fige.
...Obe?avam da ?u redovito i?i u Crkvu do kraja života.
Još uvijek imaš mise sa vinom i keksima?
Super. Hvala na vremenu.
Još nešto, Gospodine, ako si još tamo...
Pošto ćeš me ostaviti na životu, u vezi cura...
- Prekini, Eddie!
Mislio sam ako bi ih mogao imati malo više. Prekini!
Barem samo jednu. Dobro. Sad je dosta!
Edward Hitler, silazi dolje!
- Ti si! - A koga si očekivao?
Ti si taj! Ti si rekao "Idemo u zabavni park."
Ti si taj koji je pogodio cigana u oko
i rekao, "Sakrijmo se kod ciganke u šator" gdje je bacila kletvu na mene!
I onda si mi na kraju, htio baciti piano na glavu!
Pederu! Ti želiš 300 funti od moje tete, zar ne?
Imam novosti za tebe! Voda si!
Ti si povijest!
Kako se možeš tako ponašati prema prijatelju? Ja tebi to nikad nisam napravio!
Gubi se prije nego pustim pse na tebe!
- Ali mi nemamo pasa. - Znam, tako se samo... izražavam.
Izlazi van!
I nek ti je sa srećom!
Moj žarač!
Konačno sam spašen! Uskočit ću u krevet sa svojim termoforom!
Gdje mi je knjiga prije spavanja?
A evo je. "Rat i mir".
Družimo se već par godina, jel' da, stari prijatelju? Gdje sam stao?
Prvo poglavlje, treća rečenica.
Opet sve ispočetka. Gdje mi je riječnik?
Nikad neću saznati tko je ubojica!
Bit ću sretan i ako saznam koga je ubio!
Dosta čitanja za večeras!
Umoran sam.
Čitanje je dobro za dušu, bez sumnje.
Sad sam baš opušten. Baš mi je lijepo.
Mogao bih... Ne, idem spavati.
Laku noć, svijete. Bog me blagoslovio.
Vidimo se ujutro - ne prerano!
Pitam se šta se dogodilo s mojom mamom?
A, dobro. Hej-ho!
Ne... Ne.
To je šupak Eddie!
To me Eddie hoće zaskočiti kad ugasim svjetla!
Imam iznenađenje za njega! Palicu za kriket!
- Uđi!
Jesi li ti...?
Došao si po...?
Ne! O, Bože, mjesec je izašao!
O, Bože! Ciganka je bila u pravu! O, Bože!
Isus H. Corbett! Mislim, Krist!
Ovo se ne događa meni!
Riješit ću ovo diplomatski. Ovo je privatni stan!
Ako smjesta ne odeš, zvat ću policiju!
OK, shvatio sam. Znači to je to?
Nemam vremena. Nisam spreman! Jel' se stignem presvući?
Ne mogu ići tamo gore u pidžami! Šta bi napravio Sveti Pero?
Zovu ga Sveti Pero, jel da? Bitna je prva impresija.
Osim... U kojem smjeru idem, gore ili...?
Čekaj!
A šah?
Šta s njim?
- A da odigrajmo partiju šaha? - Ne znam pravila!
Nema veze. Ja ću ti pokazati.
Tamo gdje ti ideš, neće ti trebati pravila! Trebat će ti samo azbestne gaće,
zato jer ideš u pakao!
O, krici, jauci!
O, bezbroj ljudi goli bačeni u jame!
Goli?
Čekaj! A Čovječe ne ljuti se?
Probali su jednom, ali su im se figurice zapalile.
Ne, ne! A da igramo Čovječe ne ljuti se za moj život?
Zato što ti uvijek varaš! Uvijek gledaš u talon!
- Kako sve to znaš? - Ja sam Smrt!
Oprosti. Kako sve to znaš?
Ne, Ja sam Smrt! Ja sam Smrt!
Da je bar Eddie sada ovdje!
Da! Eddie je bio super lik, jel da?
Ne bi ti došao da je on ovdje. Pobjegao bi od smrada!
Vrijem je isteklo. Idemo!
Nemoj, molim te! Daj mi još jednu šansu!
"Pogađalica"!
- OK. - Ako pobjednim, ostajem na životu, OK?
- Može stari! - Pardon?
Mislim, u redu, smrtniče!
Ne, nemoguće. OK, "Pogađalice".
Bože, ovo je bitno. Bolje da smislim nešto dobro!
OK, evo ga, spreman ili ne.
Riječ koja počinje sa P!
- Podmornica. - Ne! Pokositi! Ha, ha!
Pobijedio sam! Ostajem na životu! Hvala, mali Isuse!
Hvala svim mladim Isusima!
Čekaj malo! Pokositi ne počinje sa P.
- Počinje! - Počinje sa C!
- Nijie istina! - Je! Pogledaj u riječnik!
U redu. Evo ga, pokositi...
Eto vidiš. Pokositi! P-O-K-O-S-I-T-I!
Ne, to je poškopiti.
Nije, to je pokositi! Piše u riječniku. Isus ga je napisao!
U redu, smrtniče, vidim da ti je jako stalo do života.
A da napravimo poštenu razmjenu?
Nema problema. Super!
Koliko novca imaš?
Ništa.
A šta je s onih 300 funti skriveno iza kotlića?
- Kako si znao za to? - Pa rekao sam ti. Ja sam Smrt. Sve znam!
- Znaš i za...? - Pogotovo za to, pokvarenjače!
OK, idem po novac. Ali nemoj nikome reći!
Čekaj me tu!
Evo ga. Znači, ja ti dam 300 funti i ti ćeš me poštediti?
Ne baš. Ima još toga.
Dat ćeš mi 300 funti, i tvoj najbolji prijatelj Eddie,
ne mora plaćati stanarinu do kraja života!
OK. Dogovoreno.
I uzet ću one erkotike koje skrivaš ispod madraca.
Ili ćeš goriti u paklu!
U redu.
Bok! To je sad sve?
Tako je. Živjeli!
Ha, ha, ha! 300 funta i erotike!
Sranje, slomio sam hodaljke!
Đubre jedno! Kako si znao za moje skrivene Erotike?
Dobit ćeš jedan koštani sendvič,
i ne mislim na sendvič sa kostima u njemu! Ustvari, mislim.
Dobit ćeš šakom u glavu i razbijenu vilicu!
Tko bi mogao biti u ovo doba noći?
Ja ne očekujem nikoga.
- Možda je prava Smrt! - To bi bila fora!
Ti se s njim bori.
- A ja ću pobjeći požarnim stepenicama. - Prekasno.
Gospodin Richard Richard Plemeniti?
- To je on! - Imam tvoj novčanik.
Onda sam to ja!
Kako pošteno od vas. Vi cigani ste darežljivi kao...
Sve kreditne kartice su istekle, vozačka dozvola je krivotvorena,
a od slike zaljepljene Julie Somerville nemam nikakve koristi,
kao ni od svog oka!
Znači tako je ciganka znala sve one stvari!
Koliko novca imate u stanu?
- Ništa. - A onih 300 funti
koje ste sakrili iza kotlića?
- Više nisu tamo. - Onda ću uzeti ovo!
To bi trebalo pokriti lječnički trošak za moje oko.
Uzet ću i sve erotike!
Mudar izbor.
Kad ste već ovdje, da li bi htjeli šutnuti Eddija u jaja?
Zašto da ne. Hvala lijepo!