NA KROVU
Zemlja nade i slave...
...la-di-da-di-da...
Zemlja nade i sla-ave...
...slave, tu sad živim ja!
Zemlja nade i slave.
Jutro!
Kakav prekrasan dan! Kako volim nedjelje!
Nedjeljne novine, šetnjicu parkom, u crkvu...
...a onda doma na pravu englesku govedinu.
Jagode s vrhnjem, malo tenisa...
...i osmjeh u srcima svakog pravog Engleza!
Jutro, vikare! Prekrasan dan...ma nemoj!
Ustao je na krivu nogu. No tako se i rodio.
I tebi isto pičko!
Divno se osjećam. Englesko ljeto oduševljava, zar ne Eddie?
Eddie?
Eddie? Jesi li ikad vidio tako divno sunce?
Navuci zastore, pokušavam gledati televiziju.
Nemoj tako. Trebali bi biti vani i igrati kriket!
Ajde. Nedjelja je, dan odmora.
Ne moramo ništa raditi cijelih 24 sata!
Tako je i svaki drugi dan, zar ne?.
Ma daj, Eddie. Ne možemo samo sjediti i gledati video po cijeli dan.
Ptičice cvrkuću...
Gle, navuci zastore. Postaje uzbudljivo!
Odmah! - Dobro. OK.
Pa ovo je super, zar ne. - Da, baš je lijepo.
Skuhao sam ti doručak, znaš?.
Sad ga nemogu naći! Moram upaliti baklju.
Doručak!
Doručak, gdje si? - Što si složio?
Tvoje omiljeno jelo. Pripremio sam ti...
...da-da-da...
Nedjeljni riblji štapić!
Ne volim riblje štapiće.
Joj, da. Ne voliš ih! Svake se nedjelje iznova zabunim, zar ne?
Nema veze. Pojest ću ga umjesto tebe.
Mmm!
A tko je to uopće?
Mama medvjedica.
Mislio sam da...mislio sam da je mrtva.
Ne, to je gospodin Zec. A ni on nije mrtav. Samo je zaspao u dubokoj dolini.
Zato je propustio rođendansku zabavu, pa ga ostali traže.
Nije baš seksi, zar ne?
Nije. Očekivao puno više od "Pustolovine s krznenim vrčem za med".
Mislim da je ovo za klince, Eddie!
Braća Hussein su ti opet podvalila. Što još imaš?
Velika zvona!
Ha, ha, ha! Velika zvona! Super!
Povijest zvona u 19. stoljeću!
Išta drugo? - Ova je sigurno dobra.
Švedske lezbijke u džemu od ribizla!
Yabba-dabba-doo!
Ne, Eddie. Švedske legende o pripremanju džema od ribizla!
Ma daj. Mora biti pornić! Pa piše da je švedski!
Koja katastrofa! Propala mi je nedjelja!
A birao sam ih sat vremena. Koja pušiona!
Bolje da se držimo krznatog vrća za med. Možda bude nešto.
Gle, stiže opet onaj zec.
Sad bi moralo biti neke akcije.
Pa da! Zec je zec!
Evo ga, ulazi u kuću! A tu je i gđa Medvjedica.
Hajde navali, stari moj! Prikrada joj se s leđa. Iznenadit će je.
I sad evo stižu i mali medvjedići.
I sad svi pjevaju Sretan rođendan, i veselo plešu.
Čini mi se da neće biti seksa, jel?
Da. Nekako se to i može pretpostaviti po natpisu Svršetak.
Ogorčen sam i neću se ustručavati to ti reći!
Meni je čak drago što nije bilo seksa.
Kao kršćanin, ne mogu mirne savjesti gledati pornić.
Nedjelja je, za ime Božje...hoću reći...
A jesu li mase u crkvi, i pjevaju li u slavu Gospodnju?
Ne. U videoteci traže "Prljave noći u Bangkoku"!
Svi stenju, ali nitko u crkvi!
A kad si ti zadnji puta bio u crkvi?
Ja ne moram u crkvu. Anglikanac sam.
A što si ti, Eddie?
Neznam. - A šta ti je bila majka?
Hrvačica.
Možda bi to bilo dovoljno opće kulture za danas.
Nestani!
Dobar dan, gospodo. - G. Harrison, dobar dan.
Ispričavamo se zbog neplaćanja stanarine. Tvrtka Krugerrand je jednostavno propala...
...pa jednostavno ne možemo do novaca.
Ovo je bilo za dlaku!
Ovo je previše! Kakav špekulant! - Gledajte, nisam ovdje zbog stanarine!
Divno! Sjednite. Eddie, šalicu čaja!
Da, molim!
Pomozite, u užasnoj sam strci.
Zaboravio sam mamin vražji pogreb!
Oh, mrtva je? - Nadam se. Vražji lijes me koštao 200 funti!
Krava! Moram ići. Možete li voditi dućan dok me nema?
Žao mi je. Moram reći da sam šokiran ovim prijedlogom.
Ja da vodim dućan?! I to nedjeljom?! Ni govora!
Pedeset funti. - Može!
Moram ići odmah. Pokazat ću vam šta treba raditi.
Eddie radi fizičke poslove.
Njemu to pokažite, a meni blagajnu. - Ne, ne, ne!
Meni pokažite gdje su pića i natpis "Zatvoreno"!
Zašto ih jednostavno ne bace u kantu za smeće!
Imate li kakvu bijelu kutu? Da ljudi vide da sam ja poslovođa.
Da, da. Evo, a evo i jedna za tebe, Eddie.
Ne, ne! Nemate li neku smeđu za njega?
Naravno da nemam! - Ili bar bedž na kojem piše "Pomoćnik"?
Šta to govoriš?
U žurbi sam! - Dobro, dobro.
Eddie, daj navuci kaputić naopačke, ili tako nešto.
Jebi se!
Daj, nemoj se duriti. Znam šta radim. Nije to ništa osobno.
Mušterijama godi kad vide klasno raslojavanje.
Ajde dobro.
Tako! Sada svi vide tko je tko!
Svi zadovoljni? Imate 30 funti u blagajni.
Samo potpišite ovdje priznanicu. Odoh ja, vidimo se kasnije.
200 funti za ljes, a gaduru će kremirati!
Dobro je ovdje, zar ne! - Da. Šteta da nema video kazeta.
Dostojanstveno je biti trgovac, zar ne.
Imaš moć, ugled, lijep kaput...
O da...
'Jutro. 'Jutro.
'Dan, milorde.
O da, imamo prašak za umak. Poslužite se. Stavit ću vam na račun.
Ej! A šta ti radiš?
Malo krademo po dućanu, a mali?
A? Ha? Ha?
Što, nemaš dovoljno novaca? Pa si mislio ukrasti od mene...
...samo zato jer toliko zarađujem!
Špljac! Špric!
Samo se šalim, maleni! Evo, uzmi keksić i idi. Hajde!
Samo idi.
Bože, zašto si me stvorio tako dobrim?
Otišao je? Aha!
Policija? Želim prijaviti krađu. Mali Johnny Cartwright iz kvarta.
Zgrabite ga i osudite!
Hoću da odsjedi 20 godina!
Kako nema dokaza? A moji keksi, seronjo?!
O da! Sereš! Sereš!
Reći ću gradonačelniku da...
Šta je s vama? Jeste li ludi?
Hočeš malo ovoga? Hočeš? Jer dobit češ, stara babetino!
Dobit češ šakom u njupalicu. O da!
Tako je - bježi!
Da! Bježi kao na Falklandima! Argentinko!
Jutro.
Vidiš? Britanske prodavaonice najbolje su na svijetu!
Da, o da...
Tunjevina. Fino.
Mi smo nacija trgovaca, znaš? O, da.
Zato smo toliko veliki.
Postoji li Veliki Luksemburg ili Velika Francuska?
A zašto je tako dobro biti nacija trgovaca?
Molim, zašto?
Da. Što je toliko dobro u tome?
Čini nas superiornima u odnosu na sve ostale!
Jer mi znamo voditi malu prodavaonicu.
To bar zna svaka budala!
Aha, zato ti to znaš.
Kako to misliš? Ne razumijem baš.
Sve glumice u Brooksideu su lezbijke!
Britansko novinarstvo, Eddie. Najbolje na svijetu!
Kvragu sve!
Djed i baka Ljube Ćesića Rojsa bili su homoseksualni Marsovci!
To je dobro skrivao, zar ne?
Sreća da sam to pročitao. Htio sam glasati za njega!
Naše genijalno novinarsko istražiteljstvo.
U Amsterdamu to sigurno ne bi iskopali. Žabari!
Isusa ti!
Možeš dobiti sidu vožnjom bicikla!
Zanimljivo je da takve stvari možeš pročitati samo u britanskim novinama?
Pa da, ali, kad ne čitaš francuske ili talijanske novine. Zar ne?
Pa ja ne govorim francuski i talijanski!
Nemoj se gubiti u raspravama! Budi suvisao.
Eto vidiš! Ljetovanje u Algavareu!
Gle ti to!
Nema struje ni vode, a stoji 150 funti na mjesec.
Neki to plaćaju! Jug Francuske?! Mi smo to izmislili!
Đuro III. je izmislio plivanje.
A tko je izmislio vjetrobran za plažu? Pa mi, britanci!
Ne, mi se ne mažemo uljem...
...i ležimo na suncu sa špagicama preko guzice.
O ne, mi se umočimo se nabrzaka u more...
...i hop u auto da ne dobijemo upalu pluća. Da, meni je to sasvim dovoljno.
Gledaj ovo! 38 futni, povratna karta do Nice. "Nudistička plaža"!
Pardon. Jutros nisam dobio novine.
Da, i? Tvoj problem. Trebao bi biti pažljiviji.
Ne, nisu mi ih dostavili.
Aha, shvaćam. Pokušavamo izvući besplatne novine, je li?
Provedeš jutro u tim poslovima, i možeš otvoriti kiosk s novinama!
Ne znam o čemu pričate, ali meni jutros nisu dostavili novine.
Plaćam nedjeljni Večernjak, pa ako bi mogao sad uzeti svoj...
Ono je zadnji primjerak. - Dobro, uzet ću taj.
Ej, čeka malo! Ja ga čitam! - Da, ali je moj.
Na njemu je čak i moje ime. - To je tvoje ime?
55 penija.
Gospodin 55 penija!
Ne, moje prezime je Cooper. Evo, napisano je kemijskom u kutu.
Dobro, gospodin Cooper.
Evo vam vaše novine. Doviđenja! - A što je sa ostatkom?
Kako to misliš, što je sa ostatkom?
Želio bih ostatak svojih novina. - Onda lijepo kulturno zamoli!
Vidimo se, Eddie. - Zdravo, Johne.
Huligan!
Britanski huligani, Richie. Najbolji na svijetu!
Prokletstvo! Nismo zapisali podatke o putu na nudističku plažu.
Pa, ima jedna u Brightonu, znaš?
Košta točno 12.69 funti InterCity željeznicom,
a bradavice su veće nego u Nici.
Zbog hladnog vjetra.
Imaju te teleskope u koje ubaciš 20 penija. Vrlo je diskretno!
Idemo! Ne! Ne, moramo voditi dućan.
U tome se mi Britanci razlikujemo od Žabara, Eddie.
Oni bi već čistili svoje dalekozore i gurali si češnjak u guzice.
Ne, mi nismo takvi!
Ti možda nisi. - Eddie, ne miči se!
Gdje si ti bio kod Agincourta?
Na autobusu, sječaš se, sa Ethel Cardew.
Ne, ne, šuti! Nisam govorio o tome.
Aha, zato ti ne voliš Fracusku! - Ne želim to slušati.
Ne voliš Francusku zato što si imao samo jednu ribu...
...a ja sam ju povalio na izletu u Brugge!
Eddie, ona je bila moja zaručnica. - Ali, ona to nije znala.
Namjeravao sam ju zaprositi, ali sam htio da to bude romantično.
Zato sam ju i poveo na kulturno razgledavanje bojnih polja.
No, ja sam odlučio poći s vama. - Jesi.
I pokazao sam joj bojna polja.
Pokazao sam joj prave znamenitosti!
Borili smo se u Bruggeu, svršili smo u Agincourtu!
Da ne govorimo o dvoboju kod Bulge!
Ja sam kriv što sam povraćao po njoj.
Kakva navala?
Dobar dan, gospodine.
Kako Vam možemo pomoći ovog lijepog dana?
Dobar dan i Vama. Dakle, pomoćniće, ono što bi ja želio...
Oprostite. Samo malo. Ček, ček...
Da rasčistimo samo jednu stvar, može?
Ja nisam pomoćnik.
Ja sam poslovođa. - Jel postoji razlika?
Molim?! Ja imam bijelu kutu, a on nosi kaputić naopačke!
A to je tek vrh sante leda, stari! Zato, pokažimo malo poštovanja.
Što želite? - Šampanjac, molim.
Imate li 18 godina? - Ne, imam 54.
Želio bih tri boce. - Alkoholičar ste?
Ne, moja kćer ima rođendan!
- Kćer mu ima rođendan pa će popit sav taj šampanjac?!
Jel tako vi glumite moderne roditelje?
A šta radite sa tim?
Ovo su čekovi.
Ova kartica omogućava vam kupovinu do 50 funti...
...a bojim se da ovi artikli koštaju više od 50 funti.
Užasno mi je žao, ali morat ćete...
Primit ćemo ček.
Samo ga napišite na ime Eddie Hitler. - Hitler! Jeste li u srodstvu?
Jesam.
Ovo je vaš potpis? Kakve su ovo črčkarije?
Čime se bavite? Vi ste neki moderni umjetnik?
Ja sam doktor.
A sad...odjebi!
To ste naučili u 5 godina na studiju?
I to mojim novcem! Prokleti studenti!
Svi ste isti. Zašto jednostavno ne odete živjeti u Rusiju?
Gubi se iz moje trgovine! Sa svojim biciklom!
Mili Bože, Eddie. Katkad mi se čini da smo ti i ja sami na ovom svijetu.
Eddie.
Eddie?
Eddie!
Eddie, što to radiš?
Idem gledati kriket. - Ne možeš. A trgovina?
Dosta mi je te gluposti sa pomoćnikom u trgovini. Dajem otkaz!
Onda nećeš dobiti svoj dio novca, znaš?
A nema veze, već sam zaradio ček na 53 funte.
Gade jedan! - Taj sam.
Neće ti to samo tako proći ti... rudaru jedan!
Ovo je Britanija! Čuješ me? Britanija! Više nemaš pravo na štrajk.
To je ilegalno! I ne zaboravi da sam ja mason.
Moram samo zvrcnuti policiju...
...i navalit će na tebe sa suzavcem dok ne stigneš uzviknuti, "Ljubo Česić Rojs"!
Šta to radiš, Eddie? - Ništa ne brini, i ti ćeš gledati kriket.
Neću! Imam obeveze prema nemoćnima! Vidiš onu jadnu staricu?
Nećemo ju iznevjeriti!
Gledaj ju kako hoda!
Gledaj kako njen divovski sin hoda uz nju.
Sliči onoj kojoj sam prijetio ranije. Pogledaj njegove opake tetovaže!
Mislim da će me razvaliti! - Da, to je taj.
Imao si pravo!
Možda bi bilo sigurnije gledati kriket.
Kakav je plan? - Pa...
Mi sjedimo na krovu, imamo piknik i gledamo kriket.
Kad netko dođe u trgovinu, čujemo zvonce, siđemo i poslužimo ga.
Izvrsno, hajdemo.
Dobrijo, mali moj Miki, stari moj kompa, frende od djetinjstva...
...napunimo košaru za piknik!
Evo ga, ide...
Sad će, ide...
Izašao je!
Ne, čekaj. Vraća se u akciju.
Joj! Navukla je zastore!
Kako se kriket razvija? - Paaa...
...zapravo još nije ni počelo.
Baš imaju velike štapove, zar ne?
Daj da vidim.
To je teren za ragbi.
Kriket se igra tamo.
Oh, da, naravno! Hmm...
Šta se događa?
Prekinuli su za ručak. - Zašto se mažeš majonezom?
Nije to majoneza već krema za sunčanje!
Nikad nisam čuo za niskokaloričnu kremu za sunčanje.
Joj, ne! Kvragu!
A gdje je onda ta krema?
Štrcnuo si ju u sendvič.
Ali, pojeo sam to! - Da, znam!
Pa zašto mi nisi rekao? - Zato jer mi nisi drag.
Sad znam da me zafrkavaš!
E, ovo je pravi život.
Trebao sam biti farmer. Ja sam u dodiru sa zemljom.
Shvaćam te pokrete iznutra.
Jedini pokreti iznutra koje ti znaš, su oni koje si imao nakon lonca graha!
U meni ima i indijanske krvi, znaš?
I to je isto zbog graha.
Jesam. Iz plemena Irokeza!
Čak znam predvidjeti kada će kiša.
Kako to napraviš?
Mistično podignem pogled.
Provjerim nebo.
I ako vidim ikakve crne oblake, to je to, pomislim - kišit će!
Koje je tvoje indijansko ime?
Trčeća Usta?
Sjedi i Sjedi?
Kad Zine Sere?
Pleše s Vjetrom.
Aha! Opet grah!
Preporučam ti da me shvatiš ozbiljno, ili bi mogao zazvati kišu!
Krasno! Ajde onda, Povjetarac Iz Hlača ili kako se već zoveš.
Učini da kiši! - Ne zafrkavaj se sa crnim silama.
Nema oblačka na nebu. Dat ću ti 25 funti ako dozoveš kišu.
Može! Trebat ću tomahawk.
To je to. Dobar je, dobar.
Možda neće funkcionirati savršeno. Naučen sam raditi u mokasinama.
Otvori kišobran jer bit će moćno.
Huh-ya! Isuse, ooh!
Om-balla pappior!
Om-balla pappior! Oompah! Kiša!
Uspio sam! Gledaj, Eddie!
Uh! Kvragu sve!
Mora da sam koristio krivi napjev! - Koja ti je sljedeća misija?
Dozvati tajfun kravlje balege?
Pazi se ili ću dozvati Velikog Duha!
- Ne nasmijavaj me. Jel to onaj sa zvoncem oko vrata?
Kako si to napravio?
Sile prirode, Eddie! Sile prirode!
Gluposti!
To je dućan. Imamo mušteriju.
Pazi prećku. - Koju prećku?
Agh!
Eddie, namjestio sam ti ležaljku!
Eddie? Možda se ne vraća gore.
Eddie! Zapeo sam na krovu, Eddie!
Nemogu otvoriti odavde! Pomoć! Pomoć!
Jesi živ, Richie? - Mislim da sam slomio nos.
Bolje da malo sjedneš.
Hvala, kompa.
Moja leđa!
Imaš sreće. Da vidiš što se dogodilo dolje!!
Zašto? Tko je bio?
Čudno. Nije bilo nikoga u trgovini...
...samo je neki lik ležao na ulazu, sa zvonom na glavi.
Jesi li namjestio zvono na vrata? - Jesam.
Nova mušterija. Ti si na redu. - Ajde budi anđeo, Eddie.
Ozljedio sam lice i slomio leđa. Ne mogu se spustiti 3 kata.
Tri funte.
2.50. - Šest funti!
Dogovoreno! Nije pametno cjenkat se predugo s Eddiem!
Eddie, pazi na onu prećku.
Pazim. Agh!
Svežemo uže...
Treba mi neki mamac. Što Eddie najviše voli?
Sendvič s lukom!
Eddie! Pripremio sam ti tvoj najdraži sendvič s lukom!
Sakrijem se ovdje, Eddie vidi sendvič...
...kaže "O Gle, sendvič sa lukom - moj najdraži!"
Povučem špagicu. Pljas! Eddija lupe vratašca po glavi!
Ništa ne može poći po krivu!
Super! Sendvič sa lukom, moj najdraži!
Evo ti gade! Evo ti sad!
Kretenu! Dopustio si da se zatvore vrata.
Sad nemožemo dolje! - A kako sam to ja skrivio?
Tvoja glava je to trebala spriječiti! - Nisam to znao.
Bilo je iznenađenje. Bila je to šala.
To bi me bolilo, zar ne? - Ali baš zato je smiješno!
Da se nisi usudio!
Nova mušterija.
Ali nemožemo sa krova! - Gdje su protupožarne ljestve?
Raspale su se kad je Debeli Joža dobio okladu da ga neće izdržati.
Da, zgnječio je kantu za smeće.
Još uvijek čuješ mačku u njoj kad protreseš kantu.
A šta ćemo sa mušterijom?
Možda bi mu mogao doviknuti...
...da nas je neki ćelavi kreten zatvorio na krovu...
...pa ga danas ne možemo poslužiti. - To neće upaliti.
Zašto ne bi? - Jer leži u nesvijesti...
...sa zvoncem na potiljku.
Čekaj. Netko mu dolazi pomoći.
A ne, ne. Samo su mu ukrali novčanik.
Jesu li mu uzeli i vjenčani prsten? - Nisu još.
Moramo se požuriti dolje! - Ne možemo sa krova.
Mora postojati način! A da napravimo padobran od tvojih hlača?
Od tvojih bi mogli napraviti i hangar za avione!
Prestani me zajebavati da imam veliku guzicu!
Guzica ti izgleda kao da su se sudarila dva planeta?
Svaki pud kad se sagneš izgleda kao da se ševe dva cepelina!
Nije vrijeme za rasprave o tvojoj golemoj stražnjici.
Moramo sići sa krova! Pljačkaju trgovinu!
Vratite Ledolinu gdje je bila!
Ti! Vrati bajadere na mjesto!
Zapisao sam sve! Znam tko ste!
A kad vam saznam imena, nadrapat ćete!
To je to - skači! Zašto ti ne skočiš? Ma daj, ajde. To si samo ti!
Učinit češ nam uslugu. Mogao bi dobiti državni orden!
Mogao bi dobiti dvije slomljene noge. - Žlijeb!
Cijelo vrijeme nam je bio pred nosom!
Ajde, kreni! - Zašto ti ne kreneš?
Ja imam majonezu po licu, šta će misliti?
Vrati one police natrag!
Postaje ozbiljno! Ovo će nas stajati cijelo bogatstvo!
Novaca? - Pa, morat ćemo sve to platiti.
Aha. Onda krećem.
Agh!
Zaboravio sam na špagicu!
Koju špagicu? - Špagicu koja drži cijev uz...
- Agh!
Eddie, jesi li dobro?
A auto?
Tako je. A sad prebij sve lopove!
Prvo ovog velikog sa tetovažom.
Ne, ti bi trebao tući njega!
Uđi unutra, zaključaj vrata i pusti me sa ovog krova!
I da se niste vratili!
Stižem, Richie!
Više ne dolazim na ovaj vražji krov! Sjetit ću se stare narodne...
"Ako ti je do dobrog provoda - zaboravi ga!"
Ta-dam!