I kaj bi ti rekao, koje je doba??
Mmm... pola jedan.
Pa gdje si bio?
Bio sam na tulumu izmjene automobila.
- Tulum izmjene automobila??? - Da, sjajna fora.
Muški stanu u krug i pobacaju svoje žene u sredinu.
Onda izabereš jednu, koja te isprati do tvog auta.
- Ali ti nisi oženjen !!!. - Pa zato sam i došao doma busom.
- Parkiran je vani. - Strašna fora. Za pišat od smijeha.
A sad bi možda mogli čuti i istinu
OK, može.
Prvo me pogodio grom ...
...i onda, i... i tako dalje.
Prije par sati, otišao si donijeti dvije večere iz Rubelja.
Dao sam ti Ł1.75. Di su moji šiš čevapi s kajmakom?
OK, čekaj tren. Ł1.75, da, toga se sjećam.
čekaj, to je bilo danas?
Mislim da je neodgovorno od gradskih vlasti odmah pored Rubelja otvoriti
birtiju sa bezobrazno jeftinom travaricom.
- Hoćeš reči... - Tako je...
...naroljao sam se ko guzica.
- Edi, sjedni! - Pa već sjedim.
Bauljaš naokolo ko Milanović pred izbore.
Oš se ti šorat, ili šta?
Zgodan komadić unutrašnjeg uređenja!
Hej! Oooooo!
Upravo sam našao funtu! U redu, odlazim.
Reci ženi da se vraćam oko osam.
- Ma čijoj ženi? - Čijoj god. Ionako ne znam kuda ću.
Pa-pa!
OK, predajem se. Di si sakrio izlazna vrata?
Pa kako si se uspio tako naliti za Ł1.75?
Bila je rasprodaja. U DM-u
- Kaj to znači? - Pitralon, 25p po bočici.
Kuda sad nestaje taj pod?
Bože bože, svaku božju noć.
Ne mogu se požaliti, zapravo. Napio se samo jednom.
Problem je kaj to traje zadnjih 17 godina.
A-ha! Dobrodošli u Edijev bar.
Tu si, srce moje malo.
A-haa! Mmmmm! To je već bolje.
Taxi za Copacabanu!
O, neeee, nemoj varikinu! Eddie!
Eddie?
Eddie!
Dobro!
Dobro...
Eddie! Eddie!
K vragu!
Zapravo, treba to gledati s ljepše strane!
Zabavna večer sa klopom iz Rubelja.
Oh! Zakaj se zapravo ja zabrinjavam!
Popeglao sam, izribao lavabo, oprao suđe.
Čak sam oribao i WC školjku.
No dobro, učinimo to opet.
Zašto to radim? Jer sam prokleto dobra osoba.
Tako je. Di je taj štrik?
Fala ti Bože, što si me napravio tako dragim i dobrim.
nema nas puno takvih - samo ja, Isus i Mahatma Gandhi.
Iskreno, puno sam bolji od ostale dvojice!
Isus je imao probleme, ali nije morao stavljati Edija u krevet svake noći.
Dobro.
# Kome neće visit jaja nemre biti pravi baja
# Ti u čvor si jaja veži jer ko leži taj ne beži
# Pa pokaži šta je kita nek se mala dobro rita
# Nebuš nikad bio baja ako ti ne vise jaja #
Polako, Selina, cjela je noć pred nama.
Haj-ho, Haj-ho!
Radite mi kaj očete, sluge okupatorske. Neću progovoriti!
Dobro veče, Vaše Visočanstvo. Vide Vam se gaćice.
- Kaj? Kaj? - Vrijeme za spavanje, Eddie!
Dobro, spavanjac.
- Slatki sanak. - Slatki sanak.
Pet, četiri, tri, dva, jedan...
Pa, slatko snivaj, onda. Hee...
Eddie, jesi to ti, Eddie?
Oh, Bože, netko je dole! Eddie!
Eddie!
- Koju sad Božju mater... - Ssss! Slušaj!
Nemoj paničariti, ali dolje imamo zahebanu situaciju.
Pa to nije razlog da me budiš!
- Promijeni gače i potraži doktora. - Ne, Eddie...
Mislim da je netko u sobi za crtanje.
- U kakvoj sobi? - U sobi za crtanje.
Bome tamo nikad nisam bio. Kaj mi imamo sobu samo za crtanje?
Ne banaliziraj. Ne zoveš li je ti "primaća" ili "salon"?
- Oh, boravak. - Da, boravak.
Netko nepozvan je u boravku.
- Sad sam skužio di je. Nazad u krpe. Noć. - Eddie, neeee...
- Oh, Bože, kaj bumo sada s njima? - Ma s kim?
- S provalnicima! - Misliš da dole imamo provalnike?
- U sobi za skiciranje? - Daaa !
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
- OK! - Sve u redu?
- Da, fala ti. O, Rich... - Da?
- Obavljeno? - Obavljeno.
A kaj bumo sada?
Da se useremo u gaće?
- Već sam to napravio. - Mislio sam.
- Već sam u drugoj fazi. - A kaj misliš da se predamo?
Dobra ideja. Ne, ne... Mogli bi nas prebiti.
I izrezati naša tijela u 1,000 komadića?
- Odrati nam kožu. - I onda je staviti na sebe?.
Perverzno se seksualno iživljavati na našim trzajućim lešinama.
- I pojesti nas žive. - Piti našu krv!
- Igrati kriket s našim srcima. - I koristiti naše ljubavne toljage ko palice.
I plesati poganske plesove, dok naša koža leprša.
A onda razmazati naše još drhtureće mozgove po sisama golih žena...
- To mi se ne čini vjerojatno. - Ne ni meni. To čemo preskočiti.
- Ovo je vuklo na trula jaja. - Nisi daleko od istine.
Kaj ako traže drogu?
- Briga te, nemamo je. - Ali onda će ostati ovdje cijelu noć!
Zašto ne bi iščvrgali te krelce dolje?
Eddie, pa to su snažni ljudi.
Grudaju se heroinom po cijelu noć. Limunada ih ne može umiriti!
Znam! Ricinus bi ih natjerao da se kreću.
MOgao bi siči dolje, namlatiti ih i telefonirati policiji.
- Molim?! - Kuda ideš?
U Leicester. Nazovi me kad je gotovo.
Šalim se malo. To je dobro za moral. Vidi!
- Otkud ti to? - Službeni revolver moje mame.
- Tvoje mame? - To je sva moja ostavština.
Ostavila je mene, košaru i taj revolver na stepenicama sirotišta.
To i poruku, "Molim vas pazite moju bebu. Meni se ne da."
- Bila je divna majka. - Kako znaš?
Čitao sam članak "Policijskom Vjesniku".
siđi sad dolje i ispraši ih .
- Šališ se? - Pa čemu onda služi pljuca?
- Pa da razbijemo lokot za bijeg na tavan. - Izvrsna idea.
- A zašto ne bi samo otključali? - Uvjek isto s tobom!
Na svakom problemu,nađeš jednostavno rješenje i sve je tip-top.
Imam jednu šansu u životu da izgledam pomalo sexy,
ono, znaš, ko Clint Eastwood...
I neću da me više zoveš Eddie. Od danas sam "prljavi" Eddie.
- S puta propalico. Upucati ću lokot. - Oš ti pošteno nahebat?
Baš da vidim šta ćeš mi napraviti!
Ne ja budalo, provalnici.
Čuti će pucanj. Uzmimo ključ i otključajmo lokot.
Di su sada nestale ljestve?
Murija ih je konfiscirala kada su se na susjedna vrata uselile medicinske sestre.
- Sagni se pa ću se popeti preko tebe. - Važi rista.
Oprezno.
Ovo vuče na kiselo zelje.
- Eddie, pomagaj! - Upaliti ću svjetlo.
Neeeee, Eddie!
- Upomoč! Eddie, čopili su me! - Makni se na stranu.
Oh... Grrr! Eddie, imam jednoga!
Pokrivam te stari.
- Upadaj! U sobu za bojanje. - Yeah!
- SJedaj na stolac. - Fala .
Ovo smo hebeno obavili! Mislio si se zezati s nama,
pa di ćeš na stijenu ? 154 Ja sam ti bivša Zenga a Eddie... ima specijani revolver.
- Samo gledaj! - Mislim da si mi slomio rebra.
Bemti, zbilja imaš opako dupe!
- Eddie, veži ga. - Tako je, vezat ću ga.
- Daj mu malo njegovog vlastitog lijeka. - A onda malo moga lijeka.
- Pojma nemaš šta te čeka. - Nigdje ne vidim uže.
- Nigdje ne vidimo uže. Jesi se usro? - Yeah!
- Kaj misliš o klamericama? - Yeah.
Zapravo, to je blesava ideja, nije li?
- Yeah, zahebancija, Šefe. - Yeah.
Zahebavamo se s tobom, šljamu.
- sjetio sam se... selotejp? - Tako je, Eddie!
Ok, gnjido, hoću odgovore i hoću ih hebeno brzo.
Ali ne toliko brzo, da ne razumijem.
- Richie! - Ispričaj me.
- Reci? - Da ga napravim slatkim, Šefe?
- Kako? - An ogrtač i boce s vrućom vodom.
Ne, slomiti ćemo ga psihički.
Pazi ovo.
Zdravo.
Ispričaj me.
- K vragu! Šta si rekao? - Ništa, ajmo ga malo išamarati.
- Super! Jesi ti obučen za taj posao? - Ne, ali ujak mi je radio u zatvoru.
- Kaj je radio? - Gulio krumpire, razvrstavao poštu...
Dobro, ajmo ga šamarati.
Jel dobro izgledam, jer osjećam se super!
OK, Eddie, preuzmi. Hebi mu majku.
- Tu mu je mama? - Ne! Ispitaj ga.
Ah.
Dakle...
...jesi sinoć gledao "Zauvijek susjedi"?
- Eddie, tren. - Ispričaj nas.
- Krivo pitanje. - Misliš da on gleda "Jel me neko tražio" ?
Ne! fakat si smušen, pravi smušenjak!
Ja se trudim izgledati opako, a ti činiš da ličimo na dva ljigava preplašena govnarčića.
- Pa kad to jesmo. - Ali nećemo da on to skuži!
To nam ruši ugled.
Ovo je besmisleno. Di je prava murija? Nismo obučeni za ovo.
Policija, kaj vi mislite?
Večer. Ovdje Trg Marka Čvarka 11.
- Dajte mi dežurnog policajca... - Richie!
Jer ga ne trebamo. Ovdje nema provalnika. Žao mi je.
Biti će da sam ponovo telefonirao u snu. Laku noć!
- Isuse, Eddie... - Ovo vrijedi tisuće!
- Ajmo to zadržat. - Ne, ajmo to prodat.
- The Bahami !
- Komadi! - Cuga!
- Sise! - Hrpetine pohotnih djevica...
...spremne na svakakve gadosti... ...s nama.
I komad koji će nas obojicu išamarati, zajedno.
Sve što te veseli! Hajmo!
# Mi idemo na Barbados... #
- Čak malo. - Kaj?
- Šta ćemo s njim? - K vragu!
Morali bi nešto učiniti sa njim.
Gle, niko ne zna da je tu.
MOgli bi ga krknuti.
ExIspričaj nas. Eddie, tren.
- Šta si upravo rekao? - Pa on je izvan zakona, jel tako?
Mislim, sam si je kriv.
Predlažeš li da ubijemo ovog nemoćnog i bespomočnog provalnika
- samo zato da bi mogli živjeti na visokoj nozi? - DA.
Kakva dobra ideja!
Kako ćemo to izvesti? Kako kaniš to izvesti?
Možemo mu dati stare riblje štapiće.
SToje tu već tri mjeseca.
- Jeli smo ih prošli četvrtak. - Jesmo? Zato tako serem ko grlica.
Znači ti si usrao školjku, je li? Danima je pokušavam očistiti.
Gle, Sviđa mi se ideja s otrovom, prirodna mi je.
- Kaj misliš o golubljim kuglicama? - Pa nečeš umrijeti ako jedeš golublju kaku.
Neee, kuglice koje kućni savjet postavlja da pobije golubove
Dobra idea. Pristaviti ću čajnik, a ti izađi i uzmi otrov.
Ne, Eddie, to je preopasno. Morati ćeš to ti obaviti.
- Zakaj ja? - Pa kad si gluplji od mene.
- Da bar to razumijem. - Požuri.
Pitam se kako će ti napori završiti?
Samo pristavljam čaj, gospon Provalnik. Ne bu dugo.
Kako ide?
Malo je zahebano.
Odavde ne mogu dohvatiti. A ako stanem na staklo, propasti ću.
Rasporedi težinu svuda podjednako.
Raširi se lagano i iči će.
OK!
Pa, jesi li dohvatio?
Yep, imam ga! Hebe mi se za krov.
Uostalom, odsad ćemo biti u suknjicama od lišća.
Tako je!
Jedna kuglica ili dvije, gospon Provalnik?
Evo nas, tri šalice kipućeg čaja.
Ajmo!
Divna večer. Eddie, otčepi mu usta.
A di su mu brkovi? Oh, tu su.
- uostalom, ionako mu neće trebati. - Psssst! Eddie!
- Kaj to znači, neće mi trebati? - Ehmm...
Eddie'je umobolan. Ne zna kaj priča.
Da, tako je! Heh... Uh-huh-heeh! Ti ćeš umrijeti.
Vidiš? Skroz pobenavio. Šalica čaja, gosn Provalnik?
Eddie, koja je ...?
- Kaj? - Pa ona...
- Kaj? - Guuuuu! Guuuuu!
Krklj....Krklj...
- Unutra je sova? - KOlko je priglup?
Vrati traku i dođi u čošak.
- No, u kojoj je šalici otrov? - U žutoj!
Eddie, sve tri su žut!
- Pa onda je u jedna od njih! - Ali koja?
A-ha! Pa ona u kojoj je otrov!
Dobro, pridrži ovo.
Dobro, ajmo sada, hoćemo?
Žao mi je, moraš popiti sve tri. Eddie, skidaj traku.
- Nee, stavili ste nešto unutra! - Unutra s tim!
To je to. Ostale dvije.
Tako, neće dugo trajati. Sjednimo malo.
Nije baš otmjeno, ta ubojstva. Pardon, greška.
Eddie, mijenjaj temu!
Hmm... Si znao da ima mušica koje žive samo dva sata
i za to vrijem ševe 169 puta!
Nevjerojatno! To je zrcalno različito mom životu!
Oh, ta vječna tema, ljubav.
Ooh, Kak sam žedan. A on je dobio tri šalice čaja makar je provalnik!
Kako se osjećaš?
- Policija!
Ah! Ah! Ah! Ah! Ahhh!
Eddie, pokreni se!
Sakrij tijelo a ja ću se pobrinuti za policiju.
Večer, policajče. Nešto ne valja? Spavao sam.
- Rečeno nam je da ste imali provalu. - Ma ne!
Bit će da sam opet telefonirao u snu. Žao mi je radi uznemiravanja. Zbogom!
- Smeta ako malo uđemo? - Nema ničeg unutra ...
Jeste sigurni da je sve u redu? Malo je nered.
Oprostite, opet ja. Povraćam u snu.
A-hem!
Večer, policajćer.
Jeste dobro? Imate olovku zabijenu u nos.
Oh, pa da.
Obično to radim dok spavam.
Gadan sam u tome!
Jeste li primjetili da su vam novine naopačke?
Takve su mi i oči!
Hmm...
A stakleni vrt ste kupili u Beirutu?
Bože dragi, opet smo razbijali stakla spavajući!
Oh, bugger!
Pogledajet gospodine, Nisam siguran šta se tu dešava.
Bit će da je bio nečiji rođendan. Ali ma šta da je bilo, SADA PRESTAJE!
OK! Hvala na gluparanju.
Super odrađeno!
Hura za nemoral! Mislio sam svinje. Odnosno narkomani.
Kvragu, opet pičkaram u snu!
Pazi ga, Jenkins.
- Uhhh, bilo je blizu! - Blizu? Opalio me!
Nije moglo biti bliže.
- A gdje si sakrio tijelo? - A-ha!
Kako đavolski! Eddie, briljantno.
- A kako ćemo ga spustiti? - Oh...
Sastrugati ćemo ga s partvišem.
Ne, zakvačiti ćemo ga kukom i potegnuti.
MOžemo ga šopati sendvičima dok ne oteža dovoljno da selotejp popusti.
Ili možemo izbušiti rupu na katu, pa ga izgurati mojom šipkom.
Eddie?
Kaj se desilo? Di je moja odjeća?
Ovo je ponižavajuće! vidiš mi donji veš!
Odakle su se stvorile te mišolovke? Da nisi mrdnuo!
- Tu je selotejpom zaljepljena poruka ! - Šta kaže?
Ahmm...
"Severina u korzetu".
Oh, no!