KULTURA
Dakle, željezar.
Hmm. Koliko slova? - Um...sedam.
Prvo slovo? - Paaa..."Ž".
Pa upiši onda. - Ne, prvo slovo u Željezara je Ž. To je pitanje.
Pa upiši!
Ali, ima mjesta samo za šest slova.
Moraš napisati pogrešno. - Dobro.
V... Z...
I? Što imaš? - Vzbxks.
Eto! Dobro smo poceli. Kako nam to pomaže sa 2 okomito?
Hmm, znaci, 2 okomito.
Um...riba, 4 slova, sada je prvo slovo X.
X? - Ksilofon! Ksilofon riba.
Ne, potonula bi, zar ne?
Znaš, nisam baš siguran da je "vzbxks" pravo rješenje. - Mmm!
A da nađemo drugu riječ koja znači željezar ali ima 6 slova?
Ali, to bi bilo varanje, zar ne? - A tko će znati?
Imaš pravo, stari moj!
Znamo se izvući, ha? - O da!
Dakle, dokle smo došli? - Er...da. Željezar, 6 slova.
Znam! Harold!
Har...?!
Harold? - Da, pa on je željezar, zar ne?
Željezar Harold.
Sječaš li se? Pojeli smo njegova psa!
Oh, da! Da! Kad smo dobili onu okladu?
Ne, nismo je dobili. - Zato smo morali pojesti psa.
OK. Napiši Harold...Čekaj! Harold ima samo 5 slova!
Napisat ću veliko H tako da ispuni dvije kockice.
Imamo li štogod u drugom smjeru? - Ne. Jedino što za sad imamo je "vzbxks".
Odlično! Upiši majstore.
"HHHH"..."Ah"...
Ne stane D. - O bože? Pa tko im je to štampao?
Nema smisla ako riječne stane u kockice.
Ma, napisat cu "sranje".
Ne, ne. Ma daj Edie, ili ćemo kako treba, ili odustajemo.
Dobro: odustajem!
Bože, mrzim križaljke!
Ne možemo više ovako!
Zašto su nam oduzeli TV?! - Dobro ti znaš zašto su nam ga oduzeli.
Ne znam. - O, da, znaš Edward Hitler.
Oduzeli su nam ga jer, navodno, dok si nosio novac za otplatu...
...naišao si na starca koji ti je prodao 5 čarobnih zrna graha...
...a stajala su, gle slučajnosti, 86 funta, koliko smo i mi dugovali.
To jest čarobni grah, znaš? - Aha! A gle samo kako čarobno raste.
Sva sreća što me nije strah visina. Vidi kakav je!
Trebat će nam boce s kisikom da bi se popeli do vrha.
Ali, nisam ja kriv što smo kasnili s otplatom. Kako smo zapravo skupili dug od 86 funti i 23 penija?
Ma, pustimo to. To nije bitno. Ustvari, opraštam ti.
Nisam ja onaj koji je 3 mjeseca skupljao novac za otplatu...
...i ponio sakupljenih 86 funta iza ugla...
...u ordinaciju za povećanje organa! Jeli?!
Er...hočeš caja? Ili novac? - Nemamo novac. U tome i jest problem.
Znam! Znam, idemo se natjecati u šutnji! - Za samo 85 funti...
Bože! - Za samo 85 funti...
...i vi možete povećati svoj organ...
...tako da veličinom bude usporediv sa organom odraslog gorile!
Nisam mislio da "usporediv" zapravo znači "mnogo manji od".
Hočeš reći da nije uspjelo? - Ma jest. Povećao ga je. Privremeno.
Ali nisam znao da se ta "revolucionarna nova metoda" svodi na polusatno listanje časopisa u separeu!
85 funti! A mogao sam sada gledati Villa Mariju!
Da, onda bi ti se digao i besplatno!
Ajde, ajde, obojica smo krivi. Pustimo sad to i gledajmo...
Kvragu!
Ovo je glupo, Eddie. Mora biti života bez televizije.
Imaš pravo: nema!
Ovo je nepodnošljivo. Možda propuštamo emisiju o bikinijima s greškom.
Nemoj! Uredu, ajde Eddie, moramo pozitivno razmišljati o ovome.
Ovo je prigoda za prosvjetno, duhovno i kulturno uzdizanje. Hočemo li se...špekulati?
Ne! Ne, opet ćemo završiti u bolnici. - Istina.
Tužno je i tragično kako propada život naočita mladića.
Znam! A da igramo nabadanje repa na magarca?
Nemamo magarca. - Pa onda, nadabanje repa na kokoš!
Nemamo rep. - Nabadanje kobasice na kokoš!
Nemamo kokoš. - Nabadanje kobasice na frižider.
Nemamo ni iglu. - Ljepljenje kobasice selotejpom na frižider!
Nemamo kobasicu! - Ljepljenje selotejpa na hladnjak!
Nije baš i neka igra. - Kako ne? Vezanih očiju!
Nemamo čak ni povez za oči! - Snaći čemo se!
Dobro?! - Dobro.
Daj mi selotejp pa ću ga naljepiti na frižider. - Izvoli...ali pazi, to nam je posljednji komad.
I to je to? - To je to.
Tko je pobjedio? - Ma to je nebitno. Bitno je kako tko igra.
Znači, ja sam pobjedio.
Valjda. Ako ti je to tako bitno. Zaboga, Eddie! To je samo igra.
Sranje! Sranje! Sranje! Zašto uvijek gubim?!
Dakle, misliš da si dobar u igrama, faco?
A što kažeš na pravu igru? Igru prvaka!
Sukob velikih umova! Dvoboj titana!
Misliš na...Tko-će-drzati-više-kreme-u-gačama?!
Da! Ne! No i ta je odlična igra!
Možemo to poslije, ako u ovome ne uspijem. Ali, mislim da bi ovaj puta morali pustiti da se krema ohladi.
A ono pravilo o stoju na rukama je katastrofa. - Ali, ako to zanemarimo, to je odlicna igra.
Naravno. Ali, ti si uvijek u prednosti zbog svojih divovskih gaća.
Tako je, rista! Neka pobijedi bolji!
Znaci, dogovorili smo se. Pobijedio sam!
Ajde dobro.
Rekao sam ti da ne sjedneš!
Dakle, ti si pobjedio u "Nalijepi selotejp na frižider"...
...a ja u igri "Krema u gačama". Rezultat je dakle...paa...jedan prema jedan.
Sad igramo za pobjednika.
Deset je sati. Zacijelo propuštam dokumentarac o lezbijskoj umjetnosti.
Hočeš li okušati sreću? - Ne, neda mi se ići van.
A čak i da mi se posreći gače su mi sve kremaste.
Ne to. Mislio sam - hoćemo li nabacit partiju šaha?
Šah? Ali, mislim da nemamo šah.
Kako da ne, šašavko! Moja teta Dorothy ostavila mi je onaj starinski šah.
Držim ga na sigurnom pod ključem jer je tako dragocjen.
Nemoj gledati! Vadim ključ iz tajnog skrovišta.
Iza radija.
Ček malo! Zašto mi je ključ utisnut u sapun? To je malčice opasno, zar ne?
Netko bi mogao izraditi duplikat. Moram opomenuti čistačicu.
Nemamo čistačicu! - Moramo unajmiti neku, pa da je opomenem!
Evo ga. Wellington je igrao ovim figurama uoči Waterlooa.
Izrađene su od starinske bjelokosti i svaka vrijedi 75 funti.
Eddie, gdje su nestale sve figure?!
Ah-ah-ahem! Molim?
Ovo je smiješno! Ima ih još samo pet! - Jesi li siguran da ih je Wellington sve pospremio?
Naravno! On nije bio glup čovjek! Izumio je čizmu za vrtlare.
Ma, ne brini se Ritchie, nekako ćemo se več snaći. Ta ipak smo mi Britanci!
Da...tako je. Tako treba. Da mi je vidjeti nekog digića kako igra šah sa samo 5 figura!
Što hočeš biti, crni ili bijeli? - Bijeli.
Pobijedio si. Nema ni jedne crne figure.
To je bilo zabavno. Što čemo sad? - Sad čemo igrati sa cijelim kompletom.
Ali imamo samo 5 figura. - Nači ćemo zamjene.
Odlična ideja! - Treba nam 16 pješaka. Imamo sreću.
Imamo smrznute račiće kojima je prosao rok prije 4 godine.
Oh, šah! Kako obožavam šah! Trebao sam biti šahovski prvak.
Da sam cijeli život učio igrati bolje od drugih, mogao sam biti.
A i po izgledu prolazim kao Slaven? Jel se slažeš?
Otkud nam potočnica u frižideru? - To je jogurt koji si radio još za zaljevskog rata.
Pa trebao si me podsjetiti. Onda ću ga sada pojesti. - Oh, da, šah!
E da mi je kućni haljetak! Čekaj malo!
Nema okus po bananama i breskvama.
Ta-dam! Kako ti se čini, Eddie? - Kao da si naopako obukao kišni kaput.
Odlaziš nekud? Mislio sam da čemo igrati šah. - Ma ne, vidi: kućni kaputic. Nose ga profinjeni ljudi.
Zašto ga ti onda nosiš? Oni obično puše, a ti ne pušiš. - Ni moj kaputić!
O bože, danas se osječam kao Noel Wilde!
Dakle, krenimo. Ovo može biti kralj.
Ustvari, mora biti? To je smeđi umak! - Cigaretu, moja draga?
Rado, dragi. Puši na kemijsku. Oh, puno vam hvala.
Usput, oduševljen sam tvojom novom predstavom!
Samo je jedna stvar bolja od uspješne predstave: dvije uspješne predstave!
Ali to nema nikakvog smisla, Oscar! Tako je to u mojim dijelima!
Usput, dobra ti je ova kemijska. Hvala puno.
Fino.
Sve je spremno. Pomalo nekonvencionalno ali uglavnom je sviježe.
Oh, Eddie, kakva profinjenost! Osječam se baš kao Lord Byron.
Ili onaj drugi, onaj u halji sa okovratnikom.
Stvarno? Jer izgledaš kao glupi kreten u izvrnutom kaputu.
Ovo je fantastično! Šah je najbolje čega smo se dosjetili. A zamisao je bila moja!
Mora biti savršeno! Samo ti i ja, 2 muškarca, bez ženskih.
Uljuđeno, muški, građanski! Nije šala.
Što nam treba? Slani štapići! Da, to je otmjeno.
Masline! - Da! Ufuravaš se u štos! Divno!
Nemamo maslina. Može suhe šljive? - Izgledaju kao masline, i dobre su za probavu.
Evo izvolite, g. Byron. - Koktel! Što bi imao James Bond?
Imao bi puno ženskih i steznik da se ne vidi da je navršio šezdesetu.
Vodka Martini! Tako je! Protresen, ali ne i proliven.
Kako se radi Vodka Martini? - Sigurno ide malo votke.
A u votku se doda...neznam... Martini? Ili je to preblesavo?
Nemamo votku, a ni Martini. - Što imamo?
Imamo kap Pernola i pola boce anisova likera. - To će taman poslužiti.
I nemoj zaboraviti sol oko cijelog ruba. - Molim?
Ma daj Eddie, znam što govorim. Tako se to radi u Hollywoodu.
Ako nemaš ništa protiv, radije ću staviti sol na čašu.
Savršeno! Gledate televiziju? Kvarite mozgove?
Mi imamo kulturno veče uz pjesništvo i šah dok vi vegetirate gledajuci Villu Mariju...
...baš ste jadni kmetovi!
Usput, što se događa u ovim nastavcima? Tko koga vara? Molim?
Ne! To je kućni kaputić, glupane blesavi!
Šteta što moramo živjeti u ovom kvartu, baš je! Imamo li kandirane trešnje?
Mislim da nemamo. - Ubaci onda marmelade. Nitko neće primjetiti.
Da kušamo.
Evo, stari moj! Sretno! I to ti iskreno želim.
Živio...Ne!
Prije nego počnemo piti, pošto je ovo posebna prigoda...hm, bismo li trebali prigušiti svijetla?
Nemamo prigušivač. Da uzmem čekić?
Ne. Samo ćemo malo zažmiriti.
Gdje si? - Mislim da sam tu. - A tu si!
Dakle, kako što sam govorio, ovo je posebna prigoda i izmislili smo novi koktel -
- francuski i grčki liker sa marmeladom i soli trebali bi smisliti posebno ime za njega. Što misliš?
Paaa, recimo...Krvavo...odvratan?
Oh, Eddie, uozbilji se. - Znam! Esther Rantzen!
Zašto? - Zato što ti stisne usnice na zube baš kao što to ona čini!
Dobro onda, neka bude Esther Rantzen! Živio!
A u današnjoj emisiji: tiskarska pogreška gdje piše "penis".
Imaš pravo, o da! No, nedostaje nam nešto. Imamo li kišobrane?
Stižu!
Izvolite.
E, to je život, Eddie. Profinjen život u gospodskom stanu.
Daa, uživamo zavaljeni pod kišobranima, pijemo anis sa soli...
...svak iza svoje linije smrznutih račića.
To je ono zbog čega si mi drag! - Što to?
Totalno si lud!
Oh, čovječe, osjećam se vrhunski! Dakako, znaš zašto se nisam nikad oženio, jeli?
Znam. - E da, tragično, zar ne?
Ne. Dobro, hočemo li? - O ne, ne!
Znam što nam nedostaje! Glazba! Naravno! Što čemo?
Jamesa Lasta, Burt Back-a-ratcha?
Moliere! Moliere! On je znao skladati prave melodije!
I onda ide onaj kićeni dio.
Bio je Škot, znaš? - Tko? Vivaldi?
O, Eddie! Ja govorim o glazbi, a ti samo o nogometu, nogometu i nogometu!
Ej, sječaš li se noći kad su se pojavile one cure? - Ne.
Da. Šteta. No, zamalo su došle.
Pogriješio si što si ugasio svijetlo pred vratima i viknuo "Primite se, to je šipka na ogradi".
Vrijedilo je pokušati, Eddie, vrijedilo je pokušati! E, to su bili dani!
Ne, nisu. - Ne, nisu, jeli? Ali to moraš reći.
Ajde, reci! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr! To su bili dani! - Rrrr. To su bili dani.
Tako je! Hajde! Idemo van! - Mislio sam da čemo igrati šah, g.Bond.
Oh pa dakako! Šah, predivan šah. Hej, jesam li ti pričao kako se moj ujak Roderick utopio u potoku?
Nisi! - Uf, sva sreća, jer je prilčno nezgodno.
Divno! Oh, osječam se odlično! Zaplešimo!
Ritchie, sjedni! Previše si se uzbudio! - Da, dakako. Sjesti. Dobra ideja.
Sve je spremno! Jesi li ti spreman, Eddie?
Spreman. - Odlično, krenimo.
E, da...samo jos nešto. - Reci?
Kako se zapravo igra šah? - Ti neznaš igrati šah?
Pa...ne. Ali znam voziti bicikl, pa ću sigurno brzo pohvatati sve konce.
Reci mi samo koje su figure moje. Tko prvi baca kockicu? Imamo nekakve novčane uloge?
Ponovimo pravila još jedanput i možemo početi za ozbiljno.
Kako se ono kreće trkači konj? - To je skakač!
A gdje su onda zapreke? - Valjda su se srušile.
Pa onda i nije baš neki skakač, zar ne? - Vrati ga, molim te.
U redu, u redu.
A ovo se zove kula? - Da!
Zašto? Gdje su stražari?
Ne! To je top ili kula! - Neki to zovu top?
Da, neki ljudi to zovu top. - Koji ljudi? Slijepci?
Da! - Aha, aha, kužim.
Ali kula se može micati? - Tako je.
Iako nema noge? - Da.
Teško je povjerovati u tako nešto. A ovo je, veliš, lovac?
Da. - I on ide na stranu?
Tako je. - Ah, ima nas svakakvih!
Da ponovimo: nastrani lovac stoji do kraljice, a kraljica ide na sve strane.
Tako je.
I daju djeci da ovo igraju?
Ma kakvi mekano, tvrda stvar je ovo, Eddie.
Skakači jedu pjesake, koji kad odu do kraja, postaju kraljice!
Šuti i igraj! - Dobro, dobro, ajmo!
Hej, znam! Ajmo se pretvarati da sam ja James Bond, a ti si jedan od lošim momaka - Q ili koji već...
...i ako ja izgubim onda umirem!
Pošteno. - Da, odlično!
Da, da i trebali bi imati brdo komada oko sebe - sve kao Pamela Andresnon! Sve u bikiniju!
Znaš šta! Da donesem sve svoje časopise? - Richie!
Ovdje sam od 10 sati prošle večeri. Sad je 5 ujutro!
Popili smo sav Pernod, Anis, Old Spice...
...čak i industrijsku otopinu za čiščenje poda - i to tri litre!
Objasnio sam ti pravila igre 124 puta!
I nek sam proklet ako ću ti dopustiti da odgodiš igru još malo da bi išao pretražiti časopise o amaterskoj fotografiji.
Jasno?! Dobro!
Pješak sa D2 na D4.
Zašto moraš napraviti ovo? - Zašuti! Ti si na potezu!
Moj potez. OK.
Da...o da.
Jesam li ja crni ili bijeli?
Ti si crni! Tvoji su oni tamo! Oni kraj tebe!
Odigraj potez! - Dobro, dobro, ne požuruj me! Kužim tvoju taktiku.
Dakle, to je to. Šta bi Napoleon napravio? Izgubio bitku za Waterloo. Ne, to nije dobar plan.
Da, to je to. Samo je jedna opcija! Napad, napad, napad!!!
Navalimo! PALI!
Ahhhhhhh! Pogođen sam! Nosi ga! Ne, ostavi me ovdje! Oh, otpale su mi ruke i noge!
Ohhhhh, krv! Oh, užasa li! Ja odoh odavde!
Da-da da-da daa da-da-da da-da! Upucajte tog pješaka! Bang! "Ahhhhhhh!"
Sad svi, sljedite me! Da-da-da! Nemogu te slijediti, ja sam lovac! Moram postrance!
Da-da-da! Ahhhhh!
Rat-a-tat-a-tat! Hura! To je kraljičin kečap!
Špric, špric, špric!
I to je tvoj potez? - Da.
Izvuci se iz toga, Rommel!
Šahmat!
Ne! Ahhhhhhhh!
Znate, smješno je to. Kažu da televizija potiče na nasilje.
Ja mu smrskavam lice, a mi ni nemamo televizor!
Ali tu je on u krivu, publiko. Mi zapravo imamo TV i ovdje je.
Otkud se to pojavilo? - Bio je iza frižidera cijelo vrijeme.
Sakrio sam ga kad su došli Rumbelowi ljudi.
Ali zašto mi nisi rekao? Mogao sam gledati televiziju!
Mislio sam da bi moglo biti zanimljivo provesti večer bez TVa.
Da malo popričamo. Dobro je za naš odnos da se nešto događa.
Pa...ako ti hočeš da se nešto događa...
...stari moj, evo ti jedan događaj!
HTV titl prepisao i doradio: shime bastard www.shime.net
skinuto sa: http://www.prijevodi-online.com