Nemate ništa protiv da sudjelujete u prepoznavanju?
Nimalo. Mi smo društveno odgovorne osobe. Tih osam funti ćemo dobiti sada?
A baš smo mislili prodati krv.
- Tako je. - Ja dobivam 6 funti po boci radi većeg postotka alkohola.
Opako izgledaju. Koji je od njih kriminalac?
- To su ostali dobrovoljci. - Onaj tamo? Eh? Da, tako je.
- Dovesti ću osumnjičenog. - Možemo ga malo zašorati, ha?
Ne, dovesti ćemo svjedoka da ga identificira.
Da, tako je. Dobar policajac. Tako, ajmo u liniju, svi u liniju!
Uuuups, evo dolazi. O moj Bože!
Vidi ti to držanje Kromanjonca. Ko da je jučer naučio hodati.
Vješanje je predobro za tebe! Kak te nije sram napadati stare babe, bitango ?
Haloooo, haloooo!
Ja se kao cijenjeni građanin, ježim takve gnjusne gamadi. Kakav ogavan ološ!
- Možete prestati? - Gle pa to govori!
- Kaj je slijedeće, zapaliti će vatru? - Gospodo, ja sam viši inspektor Čelonja.
viši inspektor Čelo...
Osumnjičeni je prilično opasna osoba. I ne želim nikakve izljeve duhovitosti, OK?
Gle! Smrdonja i Dave Krmak. Bok,frajeri! Kaj radite ovdje?
Bomba je puknula 200 milja odavde a nas su pohapsili.
- Nadam se da nismo IRA. - Ma to je tajna organizacija. Kak bi znali da jesmo.
Ma baš i da jeste, sve bu u redu. Odgulite 17 godina u Lepoglavi i posle vas puste.
Ak ja padnem, povuči ću još nekoga sa sobom.
- Kaj ti to znači? - Pa ja tak uvjek padam.
To je taj! Ovaj ovdje! Lupež pokvareni. Ooh, krv mi se ledi u žilama.
Bok, mama.
Smaknite ga! Na električnu stolicu! na giljotinu!
- Pa budem sutra pospremio sobu! - Di mi je torbica?
- Prvo mi reci kaj znaš o mom ocu? - Ništa.
- To sam si i mislio. - Dajte se skoncentrirajte na torbicu.
Pa teško se koncentrirat na nekaj drugo!
- Jel prepoznajete nekoga od ovih ljudi? - Ma poznam ih ja sve.
- I koji je oteo torbicu? - Ovaj ovdje!
- Pa bil je fašnik. Glumil sam kurvu. - Da vidimo.
- Vaš sin je posudio torbicu? - Tako je.
- Villain! - Vodi je van i dobro je izmlati.
O, sranje!
Svaki osam funti! Isplati se biti zaslužni građanin.
- Hej, bokić! - Bok.
- Ti si nova ovdje. - Jesam.
Fino! U tom slučaju bokić! Mi smo iz sanitarne inspekcije.
Ispitati ćemo ispravnost dvije točene pive i nekoliko slanih kolača
- Hej, Eddie! - Si vidil da imaju novo osoblje!
- Fora, jel da? - Ne trebamo trošiti lovu s prepoznavanja!
Polako , mladići, nemojte se previše naroljati. Imamo još jedno prepoznavanje u Nehajskoj popodne.
- Koji je zločin? - Prepad. Nek bude uvjerljivo.
- Mama, oš još jednu cugu? - Još jednom isto.
- Daj još tri boce konjaka. - Ja bi testirao još osam velikih piva.
- Puno je ljudi u državnoj službi danas ovdje. - Točno, bogme.
Baš izgledaš atraktivno u toj otvorenoj ljetnoj bluzici.
Dražesno, zar ne? Reci, sigurno koristiš Loreal za tri vremenske zone?
Jer s takvom se prekrasnom kosom, možeš popeti na planinu,
baciti u rijeku i voziti u avionu.
A da nisi ti cura s duplerice? Jer mogla bi biti, da hoćeš.
Skini gornji dio, pa bumo ti rekli svoje mišljenje.
Zaveži, Eddie!
Znaš...
u ovo kratko vrijem koje te poznam, zaljubio sam se u tebe do ušiju.
- Što?! Pa to je smješno. - Ma ludo je, ali čuj kaj ću ti reći.
Još otkada sam ranjen jurišajući na Goose Green na Falkland-u,
Nisam sposoban voditi ljubav kak se spada.
No, pošto si ti kobnobarica - a svi znamo čemu služe konobarice -
- možda bi ti pronašla način... - Što? Da se nabijem na tebe?
Pa, nikad se do sada nisu nabijale na mene, ali spreman sam na različite igrice!
- Bio si na Falkland-ima? - Zaveži! Malo mi fali do ševe!
- Si čitala "Smokvin list"? - Ne čitam takve stvari.
Pa možemo samo gledati slike.
- Kad si bio tamo? - A kaj misliš, ne valjda za praznike!
- Znači ti si ratni veteran? - Ne! Bio sam tamo toviti pajceke!
A jedan drugi je čuvao ponije.
# Well, you can tell by the way I use my walk I'm a woman's man, no time to talk
# Night fever, night f... #
To je Zatvorenousti Larry , kladioničar.
Danas mu usta baš i nisu jako zatvorena, jel da?
- Gle , draga... - Kad si bio tamo?
- Jel tebi posao da dosađuješ? - I ja sam bio na Faukland-ima.
Ma, mož si mislit, takva podrtina. Imaš kakav dokaz?
Dali su mi orden za službu.
- Jesi u redu, rista? - Jesam...
Uvijek sam takav kad sretnem ratnog druga.
Baš... Sranje!
Tojest, super.
- I bil si tamo? - Bil sam u Dvije Gudure.
Dvaput su te slali?
- U kojoj si brigadi služio? - Pa u Engleskoj, naravno!
- Ma koju si uniformu nosio? - Pa maskirnu zelenu, uglavnom.
Sa grančicama i lišćem. Kamuflaža. Nije nas se baš puno vratilo.
Pamtim pogled na hrpe Gaučosa koji nadiru, i urlike "Predaj se, Tommy! Diži ruke!"
Velim ti, baš se dobro osjećam!
I kak si prošao?
- Pa vidiš...
Pa vidim... kaj?
- Zgubil sam nogu! - Aha, pa vidim. Joj rista, baš tužno!
- Ne, pogledaj! Pa tu ti je! - Pogledaj!
Eddie ti je našel izgubljenu nogu. Tu ti je, ispod guzice!
Bedasto! Komandos bi trebao slijediti trag vlastite noge!
Ne, ma to je lažnjak. Vidi ovo.
Koštala me dva i pol soma. Ručni rad gole konobarice sa Balija.
- Kak znaš da je bila gola? - Pa gledal sam je dok rezbari!
- Zato je i koštalo tolko puno. - Veliš dva i pol soma?
Ne, ne možemo to!
Zapravo...
Ha, ha, ha!
- Super je kad se mi ratni drugovi sretnemo. - A i ti si bio tamo?
- Ahm, pa da! - Koja uniforma?
Siva osim po ramenima sa šarenim prugama i šljokicama i popljuvana sa strane.
Zahebavam se. Bio sam obavještajac.
Bacili su me iza leđa neprijatelja.
Prilično daleko iza leđa neprijetalja.
U čile, zapravo.
- Kaj s padobranom? - Ne, bacili su me van iz vojske. Slobodni pad.
Jeste skakali s Goose Greena na Stroud Hill?
Bome da, morali smo. Nije bilo pisoara.
Samo otvorena polja. Morao si paziti kamo staješ.
Bilo je negdje gadno, skakati po jednoj nozi!
- Ali jesi li TI bio na Stroud Hill-u? - Naravno! Ja i moji kompići.
Ja pa, ahm... Grga, pa... Tomica,
pa... Marko, pa...
pa... Darko,
Ratko, Vlatko i ehm... Matko.
Ne postoji Stroud Hill na Falkland-ima.
Ma... hmmmm... Ti si onaj koji ga nije našao? Takvima smo se baš smijali!
Evo me, tu sam, a onda,... O, ne, nisam tu.
- A kaj si TI radio tamo? - Ne mogu pričati o tome.
Zakaj, kaj je pomnižavajuće? Usrao si gaće, jel da?
- Ili si plakao? - Zapravo, baš suprotno.
Usisavao si vodu kroz oči?
- Ne, osvojio sam Marijin Brežuljak jednom rukom. - To mora da je bilo zločesto!
Ja sam gurnuo Branku prst u guzicu, jel da?
- Ne znam. Sve su to sranja. - Pssst, Pssst!
- Mozak mu je prepun crnih rupa. - Kaj je bilo tako strašno?
Ma ne, samo ima takvu vrstu mozga.
No dobro, moram gibat. Dražesno!
- Tamo sam dobio GK. - Jesi bil kod doktora radi toga?
- Vjerojatno imaš Gnjide u Kosi. - Georgov Križ!
Baš njegov? Trebaš biti skroz siguran!
A kaj si ti radio u ratu, Smrdonja?
- Ništa bio sam nezaposlen. - Baš zgodno!
Pa je, jer sam živio blizu ureda za nezaposlene.
Nisam to mislio! Ja sam krv pišao za takve ko ti!
- Slijepo crijevo sam ostavio na Mount William. - A zakaj? Za par farmera i pingvine
i za novi mandat Thatcher-ice.
Ooo, kakvo žlabranje. Trućanje.
Zanimljivo, jel da? Zanimljivo.
- Vi žene pojma nemate ni o čemu. - U kom smislu je zanimljivo?
Pa, zanimljivo je jer sam ja to rekao, a sve kaj ja kažem je zanimljivo,
i... zapravo, sve to je razlog kaj sam tako pametan.
Imaš ti ikakvu ideju kaj žene zapravo osjećaju?
Nemam. Zapravo, to i je moj problem.
- Oš da ti pričam o tome? - Ja sam više za praktični dio.
- Moja je mama u pravu. - Zakaj ne živite u Sovjetskom savezu?
- Kad više ne postoji. - I to je strašno.
- Eto... to sam htio reči! - Glupost.
Deset godina sam krvario na Falkland-ima! Deset dugih godina!
Nismo ni šekret imali! Nismo imali ni telku!
Bez autobusa. Sve smo morali sami tegliti. Uređaje, rapove - bez obzira kaj je to -
suveniri, šoping...
Da, šoping! Oslobodio sam prodavaonicu Turbo limača.
Ja sam bio tamo kad je Princ Andrew razbucao svoje podvozje. To je bilo posle rata.
Ne vjerujem da si ikada bio na Faukland-ima!
Meni ne vjeruješ, je li?
- Pogledaj ovo. - Radije ne bi!
No ! Kaj je to?
Izgleda ko jako mali penis.
- Ne to, OVO! - Izgleda ko ožiljak od slijepog creva.
- Tako je, a kaj misliš kako sam ga dobio? - Operacijom slijepog crijeva.
Tako je!
Argentinac mi ga je izvadio bajonetom!
Ne vjerujem ti u toj mjeri Da bi ti najradije razvalio facu.
- Volio bi to vidjeti, ćopavi. - Blizu si.
- Raspali ga! - I budem!
Probaj samo, kretenu!
- Eddie, drži me. - Zauzet sam, cugam.
Kaj?
- A sada, glupane... - Dosta je! Smirite se.
- Imaš sreće. - Kuća časti. Šta pijete?
- Sexualna ponuda, jel da? - Ne.
- Ne? Pa kaj mi fali? - Mislim da je to očito.
Oh! Aha, Nisam homić, ako si to mislila.
Ali nisi ni strogo heterosexualan.
Izdajice! Ja to nikad nisam napravio kompiću!
Ali nisi to nikad napravio ni komadu.
- Jel je? - Nije!
Bar sam hetorosexualan u namjeri.
Najbliže kaj si mi se činio hetero, bilo je kad si se zaključao...
sa novim brojem "Playboya" i pakiranjem kreme za ruke.
Dobro, ali radim to u mislima.
O kako tek to radim u mislima! Pogledaj mi bicepse.
Imaš sreće da te nisam raspalio desnicom. Razbio bi te ko beba zvečku.
- Nije ti dosta? - Dečki, ajmo ga razvalit.
- U redu je, mi ćemo gledat. - Svako dobro želimo!
Oh, Bože!
Oprosti, morao sam prekinuti šoru jer mi treba netko za kog ću se držati.
Čini mi se da sam malčice pripit.
Kam se ide za moju kladionicu?
Imam pouzdanu dojavu za trku u 3.30 u Chepstow-u.
Tužni Ken. Ima omjer 1:100, a siguran je dobitak.
To je naravno tajna. Samo mi kladioničari to znamo, pa nemoj nikome reči.
Nek to ostane tajna, između nas nekolicine, može?
Još bolje, zaboravite sve što sam rekao.
Samo izbrišite sve iz mozga. Može?
- Šta sam rekao? - Pojma nemamo.
- Fala bogu! - Chepstow.
- 3.30. - 100 to 1.
- Tužni Ken. - Moja tajna je sigurna.
Hebote, Eddie, ovo je naš sretan dan!
Prvo lova od murije, pa onda besplatna cuga od ove male koja će mi dati još nešto...,
a sada i ova informacija od Zatvorenoustog Larry-a.
Da vidimo. Dva pamtim, tri dalje.... To je 16 funti koje možamo staviti na Tužnog Kena.
Sramota, Ovo nam je životna šansa. Da smo bar bolje podfutrani!
- Ili to ili da imamo više love. - Bome da.
Imam vrhunsku ideju. Dođi malo u klozet.
Ista fora koju pokušavaš svake Subote!
Nije vrijeme da glumiš gadnog, neukog, bezmozgastog dupeglavca, zaboga!
- Zbunjeni smo, znači. - Tako je.
Daj dođi. Imam nekaj zanimljivo.
AJde može, sve za smijeh.
Ne bi se smijao da si na na mom mjestu.
Bil bi prilično mokar da sam na tvom mjestu.
Kvragu! Ma koga briga?
Obojica bumo na konju i to trkačem, ak mi plan upali.
Ajmo opet nazad. Ooo, sori!
No dobro! Slušaj sada moj pakleni plan!
Maznemo frajeru nogu, odnesemo ju u zalagaonu,
metnemo novac na konja, dobijemo okladu, otkupimo nogu i vratimo je! Ne bu ni znal kaj je bilo.
Kaj bi moglo krenuti loše? Specijalno s Tužnim Kenom?
- Tako je! - Ja bum mu odvratil pažnju,ti odšarafi nogu.
Važi-gaži, kompa, rista, stari frendu morski vuče, kume, brale, maestro!
- A sad u akciju! - Oki-doki!
Eddie, imamo sreće. Zaspal je. Mazni mu nogu.
Aghh! Orggggghhh!
Eddie... Eddie!
- EDDIE! - Kaj je?
- Pa kriva noga! - Kaj?
- Pa to mu je prava noga! - A kaj da radim s njom?
Odvrti je nazad i vrati je u hlačnicu.
Bem ti!
Turni mu ruku u nogavicu i čopi ga.
Vredi.
Tu smo.
Sad brzo u zalagaonu i lupi okladu na Tužnog Kena.
- Ja bum ga održaval bez svijesti. - OK. Idem ja nogu na nogu.
Jutro!
- Ne, nije! - To je Hrvatska kuna!
- Pogleč joj kožu. - Ovo ti je treći puta. Odhebi!
- Slonovača? - Ha?
- Gubi se! - Fotokopiral bi domovnicu, molim.
- To ne radimo. - Baš ko i u sex shopu!
- Kolko daš za ovu telku? - Deset funti.
- Ma daj, nova je a sad bu počela "Najslabija karika". - Baš tako!
No dobro, daj petaka.
Ajmo, bako, Treba mi zlato. Tužni Ken je sigurni dobitak!
S puta, Da ne bi nekoga ritnuo!
Preguravaš se! To bu te koštalo!
- Kaj veliš na dve funte? - Fala, uzeti ću ih.
Kolko za ovu rezbarenu drvenu nogu?
Fakat krasan umjetnički predmet.
Bit će da vrijedi oko dva i pol soma.
- Dat ću ti za nju funtu i pol. - Ajmo se cjenkat.
- Može, dajem funtu. - Cjenkaj se na više.
50 penija!
Ne zovu te Harry Kopile uzalud!
- Zovem se Ted. - Slušaj, Ted.
Još uvijek imam onu sliku, di se žvališ sa Šeksom u kožnim gačama.
- Imaš? - A-ha.
Dobro, dam ti 500 funta za nogu. A sad, odhebi!
# Buji paji moje zlato spava
# u 3.30 u Chepstowu oklada je prava #
Bože, kakva je to gruzna buka?
Imal sam noćnu moru da mi pjeva pešič sa sičušnim penisom!
Brzo, daj još sedam flaša Malibu-a.
- Vi državni službenici ne znate prestat. - Bome si u pravu!
Izvini zbog toga. Joj moja glava. Trebao bi prošetati.
Ne! Ne, Ja bum se šetal za tebe.
- Osjećam se ko bez nogu. - Ne znaš ni pol istine, rista!
- Ispričaj mi još koju ratnu priču. - Pa, onda sam ja...
500 funti na Tužnog Kena, molim.
- Očeš platit PDV? - Normalno da neću!
- Blesavog li pitanja. - Još jedna hrpa na Tužnog Kena.
- 7penija na Tužnog Kena, molim. - 7penija?
Tolko mi je Harry Kopile dao kad sam založio kuću.
OK, počinje utrka!
To je to. Primošten, dolazimo!
To je to, dečki, neizrecivo bogatstvo.
- Komadi! - Cuga!
Šarene papige.
Svi konji su krenuli! Skoro svi. U boksu se zaglavio samo Tužni Ken.
Ne, i on je krenuo. Istina, ide u pogrešnom pravcu, i to prilično sporo.
Ali poštuje fer plej. Upravo je pustio pred sebe tronogog slijepog konja.
Sad je udario u drvo i pao.
Vraćamo se vodećima... Ne, opet se vraćamo Tužnom Kenu.
Bojim se da će ga morati upucati. Tužni Ken je upravo ubijen.
I njegov džokej je ubijen, također.
Nakon toga, otišao sam u gimnaziju, gdje je svaki moj profač imao drugačije prezime.
Bio je gospon Marković,
hmm, pa gospon Bosanac,
koji je, zanimljivo, zapravo bio Dalmatinac.
- Richie... - Psssttt! Viš da ga zadržavam dok Eddie...
O, ti si to! Daj mi se nemoj tak šuljat.
Ratni veterani, nisu nas zvali Škorpioni bez vraga.
Tak su vas zvali jer ste bili mali i otrovni.
- Šuti. Ne zanimaš me. - OK.
- Di je dobitak? - Aha, zapravo...
Pridrži se malo...
...jer Tužni Ken zapravo nije čudo od konja kakvo smo očekivali.
Kaj?! Nemoguće! Zatvorenousti Larry je rekel da je 100% ziherica.
- Jesmo vas! - Bok, pušači!
Kao vaš ljubazni domaćin, smijem li vas upoznati sa svojom Veronikom? Kako je bilo?
Onako kako si rekao. Predstavljali su se ko državni službenici. A i za pederčića si u pravu.
Stvarno ima mali penis.
Baš ti fala. Brišem te sa svoje liste komada.
- Fala bogu. - Sad možeš i baciti praznu listu.
- Kolko su zapili na baru? - Dva soma funti!
- Tu je u redu. - Zaradili smo 14 somova na okladama,
- Manje dva je dvanaest. - Šest somova svakom. Nije loše!
- Gamad! - Tako je!
Zašuti! Psiho dolazi sebi. Di mu je noga?
- Pa tu je. - Ne, druga noga.
- Pa nema drugu nogu. - Odi smjesta u zalagaonu!
- Daj mi 500 funti. - U zahod.
Richie, to je protuzakonito. I ne buš skupil 500 funti. Sretan si ak dobiješ i 10 penija!
Imam brilijantnu ideju. U zahod.
- Koja je brilijantna ideja? - Panika! Aaaaaaaaaa! Aaaaaaaaaa!
Srediti ćemo to. Ujak Percy je bio u rovu u prvom svjetskom ratu.
- I znaš kaj je govorio tada? - Kaj?
Aaaaa! Pakaoooo! Horde Njemaca!
Ko bu me spasil? Mamaaaa, oču domaaaa!
Zaveži! Zaveži!
Zaveži! Zaveži! Može?
- To je bila hebena ideja! - Očeš još koju?
Zakaj ne bi opljačkali prvu osobu koja naiđe?
Izvrsna idea!
- Pa kaj radiš? - Ti si prvi koji je naišao.
- Ali ja sam švorc. - K vragu!
Nije nekaj to pljačkanje, jel da?
Ne, mislim na slijedećeg korisnika zahoda.
Iduća osoba koja uđe, njega ćemo opljačkati.
Ili nju, ako je perverzna. Nikad se ne zna.
Uzmemo 500 funti, odjurimo u zalagaonu,
otkupimo nogu i vratimo je tipu.
I bit ćemo doma prije nego kažeš...
- Neko dolazi u klozet. - Neko dolazi u klozet!
Brzo, Eddie! Čopimo ga!
To je viši inspektor Čelonja.
Sranje!
Daj počni već s tim. Ti ljigavče. Zakaj nisi našao neki pravi posao?
- Jeste sretni u liniji? - Ne, ti znaš da smo mi krivi. Nemamo šanse!
- To i je ljepota svega. - A profi šminkeri i zamjene spola?
Zahtjevam da vidim odvjetnika... i oču da je žensko i da je gola!
Ako zavežeš, otići ću na kraj reda i pokušati pronaći prestupnike.
K vragu! Kaj bu se sada desilo?
Pozivam svakoga da ubije boga u vama.
- Kaj?! - Navalite, gospodo.
Preveo: Fico20doAsa