Ho, ho, ho!
Ovo je za Richia, koji je bio dobar mali dečko.
A ovo je za Eddia.
Prilično tužno!
Dobro, a di je šeri?
- Baš tipično! - Hic!
Nema veze!
Slatko snivaj, mali dječače! Ho, ho, ho!
Čestit Božić, Djed Božičnjak!
Spuštaj me dolje, Eddie! Oču reč, mali dječače!
- To bu te koštalo cenera, Richie. - Nisam ja Richie, ja sam Djed Božičnjak!
Ho, ho... urrgh!
To bu te koštalo cenera, Djed Božičnjak!
Ne znam zakaj se uzrujavam! Svake godine isto! Evo ti na!
Fala najljepša.
Ovo je bio prilično opak pad!
I svako dobro i tebi, mali prijatelju! Ho, ho, ho!
Isuse, mislim da sam polomio nogu!
Čestit Božič, Eddie! Mislim da sam čuo zvuk zvončića. Je li bio Djed Božičnjak?
Oh, bio je! Oh, bio, oh! Otvorimo svoje poklone!
Ooo, vidi ovo, moj je veči od tvoga!
To znači da sam bio bolji dječak od tebe!
Vrati se u krevet. Pola četri je.
Nema otvranja poklona prije pola osam!
Ma daj, ajmo vidjeti kaj nam je Djedica donio! Oooh!
Ooh!
Pa to je... Pa to je prokulica.
Stvarno bu dobro došlo... za Božični ručak!
Ooh...
pa to je...
...to je još jedna prokulica!
Ma zamisli! Sada ih imamo dosta za cijeli Božični ručak!
Star dobri Djed Božičnjak stvarno misli na sve.
A ovo je poklon broj 113.
Još jedna prokulica. Ne smijem zaboraviti napisati pismo zahvale!
Ne želim da Djedica misli da smo nezahvalni... Eddie?
Pa opet si zaspao! Nebuš pogledao kaj je u tvojoj čarapi?
Pa mogao bi, ali ne čini mi se da baš stane puno u dječju soknicu.
Možda nisi bio baš dobar dječačić.
A jesi poslao uopče moje pismo Božičnjaku?
Čini mi se da nisam dobio ni Spajdermena kog sam tražio, a ni Betmenov plašt,
a bome ni kartu za Bahame!
Pa nemreš očekivati da Djedica stavlja takve skupe darove u čarapu!
Pa to sam si i mislil
kad sam potpisao pismo sa Eddie Hitler. I još dobro ispsovao Djedicu
Pamet u glavu, Eddie! Pamet u glavu!
A sada je bome vrijeme! Izvadimo naše velike stvari!
Hehehe, velika božična šala kao "Voliš li biti ispunjen?"
No, kaj imaš za mene?
Evo izvoliš, Richie.
- Kaj ne buš to otvorio? - Ma ne da mi se zamarati.
Zakaj? Kaj ne valja s njim?
Pa, premali je jedno 20 puta.
Ma važna je namjera.
Bome nije. Važna je veličina. Nisi čitao "Smokvin list"?
Pa kak bi mogao? Kad je sakriven pod tvojim madracem.
Ma daj! Ajmo zadržati svečano raspoloženje!
Bože, zbilja mrzim Božić!
Nadao sam se da ću dobiti nešto okupano suncem i egzotično!
Pa i jesi. Daj otvori više!
Pa to je mala bočica Malibua!
To je PRAZNA mala bočica Malibua!
Tako je! Čestit Božić, Richie!
- Pa čemu to služi? - Možeš čuvati Malibu u njoj,
...tako dugo dok je držiš van mog dohvata. Hic!
Bogme je tako!
Ma čekaj, stani! Samo se šalim. To je dobro za održavanje morala.
Gle, ovdje jedan veliki!
Oh! Oooo, Eddie, pa nisi valjda!
Nisi valjda!
- I bome nisi! - Kaj to znači?
- Prazno je. - Nije prazno!
Ispričavam se. Unutra je rola WC papira.
Iskorištena rola WC papira!
To nije iskorištena rola WC papira.
To je teleskop igračka!
Nacrtao sam sliku Severine u bikiniju na plaži na jednom kraju!
Mmmm, ovo je stvarno sexy!
A zakaj ima pet nogu?
Ma to su joj ruke. Viš da maše. Iz perspektive!
Ćao, Richie!
Ufff, fakat je dobro!
Eeee! A ima samo jedan rog.
Ma ne, to joj je strip oblačić. Govori ti nešto.
Bogme da!
Hebi se...
...ti jadmna , glumpa penderčino.
Pitam se kaj hoće reči?
- Dobro a di je moje? - Čekaj!
Kaj je to?
Pa slika.
Oh, slika. a slika čega?
Pa mene!
Autoportret. Jel ti se sviđa?
To je Srećko Puntarić, jel da, Richie?
Bome nije, to je jedna od mojih,
bez obzira kaj je vražje dobra.
Imamo sličan stil. Puno ljudi veli da su moji rani radovi isti Puntarić.
Ajmo dole da vidimo di bumo je objesili!
- Možemo je metnuti pored stola. - To bi mi pomoglo da smršavim.
Ili je možemo zabiti u WC školjku!
Nije loša ideja. samo sumnjam da bi je vodokotlič mogao progutati.
Kaj?
Ma imam savršeno mjesto za nju!
Baš tako, mislim.
Ne, lijevo.
Sad mrvicu dolje. Drži tako.
Yep, sad je baš tip-top.
Izgleda dražesno!
Ti si primitivac, Edward Hitler! To je tvoj problem.
A trebalo mi je petnaest minuta da je naslikam!
Bože, sedam sati.
Još 27 sati i Božić je prošao.
Neću to preživjeti. Moram malko blejati u telku.
Niko ne gleda telku do Mesićeve čestitke!
Gle, Božična epizoda Teletabisa !
Ma zaboli me. Ovaj ćemo Božić odraditi kak se šika,
osim ako ne prikazuju film s Bondom.
Može? Ponašajmo se ko na Božić. Samo je još pet sati do ručka.
Pripremiti ću svoje prokulice. Ne želiš ih hrskave.
Neću prokulice!
- Mrzim prokulice! - Prestani zanovijetati! Niko ne voli prokulice!
Pa zakaj ih onda pripremamo ?
Pa zato jer je Božić!
Došli buju nam gosti, pa bolje da se pobrinem za puricu.
A kaj kaniš raditi s njom?
Pa vrijeme je dobre volje, pa ću joj prvo otkresati noge, rasjeći joj utrobu,
zaturiti joj crveni luku dupe i kuhati je dok ne izgori.
- Tak i treba. - Tak je, sad oguli krumpire.
Bilo bu nas četvero, a to znači...
četri krumpira.
Zbilja bi da ih gulim? Mogel bi ih samo...spaliti.
A zakaj ih ne bi samo zabili u kantu?
No dobro, sam ću se pobrinuti za kuhanje...
...a ti sredi stvari s dekoracijom. Može, žabice?
Može, ali nisam znao da smo si tak dobri!
Ma pitam te jel imaš žabice?
Ne, tu je nekaj drugo kaj mi napinje hlače!
Eddie, dosta zahebancije s praskanjem.
Pričam o onoj stvari koju držiš i natežeš.
Ma imam nekaj takvoga ali ga ne kanim stavljati na stol!
E jesi smješan ko Željko Pervan.
Ali on nije smješan.
Baš tako. Gubi se iz moje kuhinje prije nego te zviznem.
- Prespor si! - Pošteno. Shvatio sam.
Sad ostruži sve stvrdnute komadiće hrane sa bešteka i postavi na stol,
A ja ću se baciti na putar od konjaka.
A di je konjak?
Ahm... Hic!
To je hebeno nevjerojatno, jelda?!
Smiri se, Richie! Nemoj paničariti, jer imamo...
Vodka margarin!
Izvrsno. Si siguran da je to zapaljivo?
Razumijem tvoju zabrinutost,
Pa sam ga malo začinio sa par tuba laka za kosu.
Briljantno! Bravo majstore!
To smo sredili. A sad postavljanje stola.
Mislim da bi ti trebao sjediti pored Smrdonje jer ste obojica...
...onako, pomalo, hmm, ma znaš, pa kaj niste?
Jesi li uzeo svakome po četri funte za klopu?
- Bome jesam. - A di su?
Zapio sam ih.
Ma ne mogu vjerovati! Baš si beskoristan!
Ništa ne radiš u smislu podizanja božičnog ugođaja!
Čak nisi ni Božićni bor kupio!
- Ma bome jesam ! - Pa di je?
Sklopi okice, pa ću je dopremiti!
Ne, nema vremena.
Ta-da!
Pa to nije Božićno drvce, to je živi drač!
Kaj god bilo, košta 16 funti.
- 16 funti?! - Sad mi duguješ osam.
Osam funti? pa ne vrijedi ni 50 penija!
Joj padam u očaj, zbilja! A skoro je pola 8!
Pola osam, nos ti posran!
MOram se vratiti u svoju kuhinju!
Posprejaj malo umjetnog snijega za Božični ugođaj. Ja ću izribati svoje prokulice.
A ja sam mislio da buš nekaj kuhao.
Pošteno. Shvatio sam.
Dobro, jednostavno je. Ovo su engleski krupiri.
Prokulice ala ...
...ala voda...
I purica ala...
...pećnica!
Okusi će se rascvasti ko pupoljci!
When it comes down to it, there's only me and Keith Floyd left!
Hebem ti! Hebem ti, Eddie!
Upomoć! Upomoć!
Zakaj?
- Kaj si napravio? - Pa kaj nije očigledno!
Ooo, sad vidim.
Ooh!
To je fakat malko zahebano, jel da?
Zakaj ne nazoveš hitnu pomoć?
Pa nemam više s čim nazvati!
Prva pomoć! Koji je postupak kad si netko otfikari prst?
Ja mislim da mu curi krv pola sata i onda umre.
Ne želim umrijeti! Kaj smo radili u izviđačima?
Ne, i dalje nema vremena za to.
Primjeni podvezivanje
- Prije nego padnem u nesvjest! - Oki-doki. Kaj je podvezivanje?
To je kad prekineš dotok krvi u tijelu. Ajmo, počni!
Sva ti krv juri u glavu. Bez brige, zadržal bum je tamo!
Gle, ovo šljaka!
Vidi, Našel sam ti prst!
Zvadi si prst, Richie!
- Nije vrijeme za zahebanciju i fore! - Bome je. Pa Božić je!
Gle, ovo fercera!
Daj iglu i konac. Bolje da ti ga prišijemo.
Kaj ja znam. Znaš da sam loš u šivanju!
Da, podsjetio si me, I moram odnijeti haljinu koju si mi napravio u Caritas.
Pa to nije bila haljina. To je čupavi šešir.
Zbilja?
Nema veze, zapravo...
Srediti ćemo ti ruku s ovim!
Ooo, Bože!
Ooh, agh!
Fala, Eddie. AGH!
Oprosti, krivi prst!
Arrgh!
Radi! Fala ti Bože!
Izvrsno! Sve izgleda gnjecavo!
Jel vam dosta vruće, prokulice male?
Ili su to krumpiri? Ili nadjev?
Sve mi izgleda isto!
To znači sve je već zgotovljeno!
Točno na vrijeme! Gosti budu skoro došli. Jel drvce spremno?
Naravno, evo ga!
Da upalim?
Nego! Stvari malo Božičnog štimunga!
Može... Kontakt.
Ovao je malo previše božičnog štimunga, zar ne? Da otvorim prozor?
Hm... može, puno fala.
I hopala...
...ko i obično.
- To je već desteo koje je završilo isto, jelda? - Aha.
Jel se sječaš kad sam išao u večernju školu za električara?
Počinjem razmišljati kak bi bilo da sam ostao punih pola sata.
Oooo, Božić!
Zvončići zvoncaju cjelu božju noć!
Zakaj je uvijek tako prokleto depresivno?
Zakaj nikad nema snijega?
Nemreš napraviti Snješka Bijelića od kiše, jel možeš?
Nemreš ni grude raditi! Al bar bu kiša pogasila drvce
i niš drugo neće krenuti po zlu!
Agh!
Otvaraj prozor prije nego krepam od boli!
Fala. Eddie, dođi simo!
Ne bi ti htio smetati! Zbilja ne bi!
Eddie, odmakni se.
Čestit Božić!
Bože, bože, dolaze gosti! Nemamo sad vremena za svađe!
Ostaviti ćemo to za poslije. Zapamti di smo stali.
Bogme, teško da bum to zaboravio !
Pa, za svaki slučaj...
...Zapamti ovo! Sređeno. Prevesti ću goste preko praga.
- Stižem!
Nemrete malo pričekati da otvorim, vi nekorisne bitange!
Zdravo, Dave Krmak! Kako si?
Ne, ja sam Dave.
Oh, Bože, moje oči!
Zbilja bi trebao smanjiti masturbiranje! K vragu!
Dakle, pozdravljam vas!
Boga mi, kaj je ovo bilo?
Kiša?
- Ne, ne, u pitanju su godine. - Kako molim?
Ma znaš, od zanji puta, znaš...
Ma mi nismo nikad, znaš, s tobom!
Ne, sve ide krivo. Baš glupo! Ajde uđite! Ulaz! Ulaz!
# Oslobodi me Bože takve gospode i nek vas ništa ne plaši
# i sjeti se... # hrmm...
Pa reko si da će otputovati prije Božića!
Ma nebu ostao dugo. Izgubio je puno krvi jutros
i nema u njemu baš puno života!
No dobro, hoćemo li nazdraviti?
EVo ga. Popijmo na eks!
A kaj je to?!
Sos.
Sos?
Nako je polokao sav šeri, jel tako, Eddie?
Hic!
- Ma neću to piti! - Molim?
- Reko sam da neću to piti. - Popiti ćeš ti to
ili ću ti ja nagurati to u grlo ?
Eh? Eh?
- Kak to misliš? - Ma popij. Viš da je Psiho.
Čestit Božić, svima.
Čsetit božić !
Božić je? Danas?
Pa onda čestit Božić. Znači zato mi je ta ženska dala kolonjsku vodicu.
- Kakva ženska? - Ma neka baba koja mi se mota po kući.
Ma znaš, kak se ono zove, moja žena.
Andrea, ne, ne, Avril. Ne , ma kvragu opet sam pobrkao? No, Susan!
Smrdonja, ti sjedni kraj Eddiea jer ste obadva jednako grozni.
A ti kraj mene. Netko tko se napije bi mogao pomisliti da si Boem
a ne jadni nezaposleni bijednik, što u stvari jesi.
Uživajte društvo! pretpostavljam da je Božić! Svako dobro svima!
- A kakv je to smrad? - Pa to je ručak.
Fala bogu. Već sam pomislio da je netko pustio goluba!
Dobro, navalimo!
- Jedan krupir ili dva? - Dva, molim.
Ne...
...jedan.
Ne, dva.
- Ne, jedan! - OK, jedan.
Tako je već bolje.
Predomislio sam se. Nijedan.
Oprostite na prstima.
- Čuvajte se za prokulice. - O ne, ne valjda prokulice.
Prokulice. Onda je zbilja Božić.
No, dobro, tko voli nadjev?
Ha, ha, ha!
Oh, nitko. No dobro, štos je bio dobar?
Gle! Kakva dobra koka!
- Di je? - Ovo upali svake godine
No ajmo dakle.
Hej, tko bi malo sočnih velikih prsa?
Ha, ha, ha!
Obožavam Božić!
Eddie, jesi ti više za batke ili za prsa?
Očete da donesem neke novine dok on ispuca svoje Božićne fore?
No sad je komorna atmosfera. Ops, malo sam se zaigrao s vremenom pečenja.
Nema veze! Ajmo mi ravno na puding!
- Eddie, gasi svjetla. - Oki-doki.
- Vrati svjetlo! - Oki-doki.
Čekaj da dođem do pudinga prije nego opet ugasiš.
- Oki-doki. - Čekaj!
Samo da ga premažem votka margarinom!
Jesi siguran da bu zadržao plamen?
Moralo bi . Namačem ga već dva tjedna. Bome ćemo se pogostiti.
- Krenimo. Gasi svjetla. - Oki-doki!
U hebo te!
Dakle, druge godine u isto vrijeme? Čestit Božić.
Ne, ne, stanite! Pa ima još hrpa Božićne zabave!
Ionako niko ne voli puding!
Ajmo malo natezati žabice.
Zakaj, kaj buju došli neki komadi?
Ha, ha, ha!
Da, BOžić je pravo vrijeme za fore, jelda? Recite!
Kukucccc! Pa ne radim to za sebe, vi po cijele dane samo sjedite
ločete i zurite u telku!
Promijenili su naslov iz "Zauvijek susjedi".
Sad se zove samo "Zauvijek". Vele da je tako kraće za pročitat.
Pa onda ima više vremena za druge stvari.
Mogu složit puno kompliciraniji zaplet.
Mmm... Mmm...
- Mmm... Mmm... - Još uvijek te ne čujemo!
Pa ak bum govoril, ispadam iz igre.
E pa sad si govorio, znači ispadaš!
Stani! Nova igra, može
Kad pokažem ovako, to znači film.
Jel jasno? Znači film je.
Dobro, a koji je naslov?
Pa to mi vi trebate reči.
Zakaj, pa kaj ti ne znaš?
Ak ti ne znaš, možemo mi tako cjelu noć!
- Ma trebate pogoditi! - Pa reci nam. Tako bu puno brže.
Dobro, stanite, svi stanite! Možemo ispočetka?
- To je film. - Ma to je TV program.
- Kaj su snimili seriju? - Ili je na videu?
Ne, ne, ne! Pa nije film.
A maloprije je bio film!
- Dobro. Vraćam se na film! - Samo nam reci koji je!
Dobro. "Topovi sa Navarone". Zadovoljni?
Fino. Moj je red.
"Goldfinger"!
Fino, Krmak, tvoj je red.
I ja imam "Goldfinger".
Pa ne možeš. To je imao Eddie.
Pa ajmo svi izabrati "Goldfinger" pa da to završimo, može?
Fino, Smrdonja.
"Goldfinger".
Fino, sad smo to odradili, OK?
Kaj je iduće?
Sardine!
Sve je bolje od zagorene purice!
O Isuse Bože, Ko bi sad mogao biti?!
Nije valjda da prose na Božić?
Odhebi, ti bezbožno kopile!
Oh!
Ko je to?
Ne znam. Ne može govoriti.
Pa onda, raspali ga po faci i hiti ga niz štenge!
Ak je tolko pijan da nemre pričat, bome se ne bu mogao ni branit?
Navali! Zabavi se! Božić je!
Glete, dečki, bebica.
Kaj?
Imam bebu.
Ali mi ne želimo bebu.
Rješi je se.
Sretni smo tako kako je.
Zašto sve kvariti?
Raspasti će nam se veza!
Mislim, postavti će se između nas.
Mislim da već je između nas.
Ma daj, Eddie! Vrijeme je da se suočimo sa pojmom odgovornosti!
Ne možemo samo brijati i živjeti ko plejboji čitav život. A osim toga...
to je sada činjenica. Moramo se nositi sa tim!
Kaj nisi mogao biti pažljiviji?
Siroti mali crvić. Kakav način da provede svoj prvi Božić!
Ležati na leđima sa bocom u ustima meni zvuči sasvim dobro!
Nemoj plakati, maleni!
Coo-ee!
Mislim da mu se sviđam!
Siroti mali blesavac!
Njegov prvi Božić,
bez obitelji, bez prijatelja,
bez Božićnih poklona!
Pa ima nas. Bumo ga čuvali.
Da, nek uzme moj Božićni poklon.
To je kutija Zlatnog duhana.
Istina morali buju mu zubi malo izrasti prije nego bu ga mogao žvakati.
Da, i ja bum dao svoju Frankenstein masku.
Kanil sam s njom natjerat Richi-a da se usere od straha.
Agh! Oh!
Onda mu i ja dam svoju kolonjsku.
Skroz je nova.
I zove se "Grrr!"
Zlato, Frankenstein and "Grrr!"
A svi nosite krune!
A ja sam...djevac!
- Ja sam mislio da si rekel da nisi! - Ma lagal sam da ispadnem hebač.
Al nije upalilo, jel da?
Nije, al dosta o tome.
Dečki, da sam na vašem mjestu, kleknuo bi.
To je to.
To je drugo pojavljivanje.
- Kaj? - Pa pogledaj!
Tri kralja, zlato, Frankenstein and "Grrr!",
i bezgrešno začeće.
I vidi - plavi rubac za glavu!
To je doista vrhunac svega!
Sve kockice se sada slažu.
Znao sam da sam poseban!
Znao sam da sam izabran, drugačiji od drugih!
Zato nisam nikada fukao!
Sudba me držala čistim jer sam bolji od svih drugih ljudi na planeti!
Imao sam doduše neke kratke trenutke cičanja!
Ma , da... Zapravo nisam. Lažem sam sebi!
Škvadro...
...Mislim da se trebamo pomoliti.
- Ja mislim da mu treba promijeniti pelenu. - Kaj?
Da, ajde, Richie.
Mislim, ti si mu majka.
Ma dajte dečki. Ovo je 20-o stoljeće. Niste fer.
Ali mi nismo vrijedi, Vaša Svetosti.
Da, tako je, o Izabrani.
Da, ti jedan...
...kaj već vele.
Kak to misliš, "kaj već vele"? Trebao bi biti nekakav mudrac!
No dobro. Napraviti ću to. Ko je već bio žensko? Ne znam kaj sada!
Si siguran da je mali Božji sin?
Nemoj da neko zapali! Eddie, dodaj perilak, kantu i varikinu.
Kaj?! Pa ne buš varikinu na dječju guzu!
Daj ja ću. Dolazim iz velike familije.
Ne možeš, nisi izabran!
Znate kaj, Trebamo neku koku sa stvarno velikim cicama!
To govoriš zadnjih 20 godina.
Ma ne za mene, tikvane! Za bebu!
Fakat zna sa bebama, jel da?
Bome da. Razmišljam o tome da ga učinim blaženim.
Kaj, Sveti Smrdonja?
Jesi više nazvao Papu?
Nisam, otišel je nekam.
Dobro, onda. Ajmo idući,
Papa G.
Papa G? Pa ne zove se Papa Goran, jel tak?
Traži Papu Ivana Pavla!
- Pogledaj pod Papa IP! - Pa da, IP.
Papa IP. Nisam znal da živi na Knežiji!
Baš smješno!
A jesi znao...? Dosta više! Pokažite malo poštovanja!
Neću dozvoliti da dolazak Sina Božjeg usere moj Božić !
Ooo, strašne će ti se stvari desiti kada konačno prestaneš laprdati!
Da, reči ću par riječi ocu Richija Juniora -
znaš već, moj zakoniti suprug, BOG osobno!
Hoću biti siguran da ćeš biti adekvatno kažnjen za svoje izrugivanje!
Jer sada ovo više nije samo moj stan, cijeli je svemir sada moj! Moje ime...
je sada Richard Mary...
...i svi morate činiti ono što ja želim
inače će vas sve odnijeti vrag! Yeah!
Hebemti! To bi mi moglo pomoći da zbarim Maricu iz Konzuma!
Trebam smisliti neke zapovjedi. Prvo, svi mi moraju dati svoju lovu.
Drugo, svi komadi na svijetu moraju odmah skinuti svoje grudnjake.
ODMAH! Treće, više me nikada u životu nitko ne smije opaliti!
Bok, dečki! Čestit Božić i ostala sranja!
Nisam kucal da vas ne bi zamarao.
Gosp Harrison, možda ste vi predsjednik kućnog savjeta, al ja sam Majka Božja, zato...
Ma daj se sredi, ti jadni mulac!
Nego, di mi je unuk?
Vaš... unuk?
Kaj si gluh? Kćerka mi ga je ostavila na čuvanje a skoro se vraća. Kravetina!
Otišla je posjetiti svoju usranu mater.
Stara je kučka imala srčani udar jutros.
I sad očekuje da je mazimo i pazimo, a na telki je "Goldfinger"!
Pošto je Božić - pitao bi!
Žal mi je kaj nisam pital za čuvanje, al znal sam da bi rekli ne, pa reko ...
O ti budalo blesava!
Začepite gubice radi moje kćerke
Ili ću vas cinkati muriji da ste ga kidnapirali!
- Gdje je Jurica? - Baš ga pokazujem susjedima!
Baš je sladak... mali... usranko!
Jadan mali, gladan je.
Bolje da ga nahranim. Dodaj mi ga, tata.
- Ne smeta Vam, jel da, gospodo? - Ne, ne!
Samo naprijed!
Prokleto Čestit Božić!
Preveo: Fico20doAsa