# Da-la da-la da daa #
Nakon ovolikog pješačenja mogu još samo raširiti šator i leći!
- Pa još uvijek mogu vidjeti autobusnu stanicu! - Dobro je mjesto. Izgleda prirodno.
- Kao hrpa govana! - Da... Ne, ne, ne!
Prirodna dolina u zavjetrini. Svježi izvor vode.
Vjetar puše od... Au, Bože!
Ljudi bi trebali paziti malo više na svoje pse! Pogledaj ti to!
Zacijelo od neke doge. Ne možemo tu kampirati, pa nismo Francuzi!
Hi-de-ho. Moramo se držati higijene. Nije lako biti Englez.
E, ovdje je već mnogo bolje.
Super je, a? - Šta?
- Ovo! - NE!
Jadni, sirotinjski, deformirani gradski prište. Ovo je pravi život!
Priroda, borba, sudbina. Gdje ti je romantika?
Subotom radi u Sketchleyu. Trebali smo večeras ići van.
Dobro da sam se sjetio! Moram skočiti do kioska.
Stani, judo! Gdje ti je avanturistički duh?
- Ne, ONA je u Chiswicku! Ma mislio sam gdje su ti JAJA???
Ne, ne! Nemojmo više o tome. Može?
Daj, Eddie, ne trebaju nam trebe.
uostalom, kladili smo se sa Ludim Kenom da možemo ostati u prirodi tjedan dana.
Nemamo 50 funti, a ne želim ni da mi strga koljena.
Tjedan?
Ah.... Čekao sam priliku da ti to nekako kažem.
Čitav jebeni tjedan?
Nisam se ja pijan kladio da ne može pikado strelicom probosti čelo.
- Nisam ni čiste gaće ponio.
- To su jedine šta imaš! - Da!
Šta je tu je! Prestani se žaliti. Ajmo postaviti šator.
- Aleksandar Veliki nije imao takve probleme. - Pa on nije bio TAKAV idiot!
E sad je dosta. Trenirao sam jiu-jitsu, sa'š vidjet!
Mogao si ići u Hammersmithu. Uštedio bi na prijevozu.
Baš smo pravi frendovi!
Jiu-Jitsu, Hammersmith - Ma super! Ajmo podići šator.
Dobro, to je WC. A gdje ćemo spavati?
Ha-ha-ha. Past će mi hlače od smijeha zbog Eddiejeva sarkazma.
- To bi trebao biti cijeli štaor? - Ovo nije samo šator.
Ovo je "Superplaninarski protuolujac 4". S njime možeš ići bilo gdje.
- i 'oćemo. Čim zapuše vjetar. - Hej, ne zajebaji.
- Bit će ti drago što ga imamo kad padne bomba. Misliš da će to izdržati nuklearnu eksploziju?
Pa, spavat ćeš u njemu večeras pa ćemo saznati.
- Ček malo. Šta ćemo obojica spavati u ovome? - Jep.
- Bit ćemo blizu jedan drugome. - Čuvat će nas vreće za spavanje.
Kakve sad vreće za spavanje? Zadnje čega se sejćam je da sam naručio pivo!
- Pa ja imam svoju vreću. - A gdje je moja?
- Koliko se sjećam rekao si da je u Chiswicku. - Znači, imamo samo jednu vreću za spavanje?
- Izgleda da da! - Ah, tako znači.
Vjeruj mi, ne pokušavam te navesti na golišave igrice.
Radije bih si Svetozara u osinjak. - Perveru!
- Zašto sam ja perverzan? - Pa 'oćeš ugurati Svetozara u osinjak.
- Ne, ne želim. Bio sam sarkastičan.
Htio sam reći da premda bi mi to bilo nimalo ugodno,
opet bi bolje bilo nego pipati se s tobom u vreći.
Hoćemo li sad izvaditi svoju opremu?
Ovaj... oruđe.
Zar ne mogu ništa reći, a da se to ne protumači ako iluzija na pederlook?
Ajmo se raspakirati i pristaviti večeru. Može?
Kladim se da si zaboravio otvarač za konzerve. Jelda?
Dam ti jednu jednostavnu obvezu, a ti? Ti zaboraviš!
E tu si se zajebo.... Vidiš? Evo ga!!!
Gde su konzerve? - Sranje! Sranje!
Idijote jedan! Ti si kriv što sam ih zaboravio.
Sad ćemo pocrkati od gladi. - Vidi. Imam paket čokoladnih keksa.
Oh. Fala Bogu.
Spašeni smo Eddie. - Kako misliš "mi"?
Ja neću gladovati za razliku od tebe. Imaj srca Eddie.
Daj, pa to sam ja. Richie.
- Baš tako. Odabij!
preveo: mali_mujo@softhome.net
Kako se zvao onaj film u kojemu su se međusobno pojeli?
"Duboko grlo" ?
Da, da. Je. Imaš pravo.
Bilo je super, zar ne?
Kako god, vratimo se mi pitanju hrane.
Stnai malo, ovo je Park u Wimbledonu? Da-a.
Hej... Baš me zanima koliko mesa možeš naći na Womblima (???)
Eddie, Wombli ne postoje. - kako ne? Vidio sam ih na teveu.
Bi li te psihički strgalo ako ti kažem da su to lutke?
- Da, bi. - Odlično. Eddie, to JESU lutke.
- A šta je onda ono? - Ahhh!
- Eddie, to je jež. - Ne, nije. To je Great Uncle Bulgaria.
Ako je tako, onda je serije ošla u kurac jer hoda okolo gol.
Ohh, serija je prerasla u pornjavu.
- Smiri svoj bolesni mozak i misli malo.
Womble ili ne.... on je NAŠA večera.
- Bit će malo bodljikavo. - Pa Indijanci ih jedu.
Je zato trče okolo i viču: a-a-a-a-a?
Eddie, Eddie.... baš si u kurcu.
Indijanci ne viču: a-a-a-a-.
Glupost! Oni kažu: "Howg"!
Da. Pitaju se zašto žvaču bodljikava ježa?
Ne. Kažu: "Kako ste samo dobro pripremili ježa Gospođu BikKojiSjedi."
"Moramo se opt naći idući utorak. Koako je Rogeru u internatu?
- O čemu ti to? - Nećeš shvatiti, ti si iz nižeg staleža.
Kako ćemo ga ubiti?
Možeš ga dosadom ubiti u pojam.
- Dobro. Ne! Hmm...
Sad više ni nema veze. Pobjegao je. Ne, eno ga. U grmlju.
To je to. Kucnuo je čas.
Znam! Namamimo ga keksom van.
- Odlična ideja. Kad izađe na otovreno opkolit ćemo ga i ubiti.
Moramo skupiti štapove, svezati ih i napraviti.... pušku!
Pitam se što Pigmejci rade? - Čude se što je sve tako veliko!
Nije ni čudo što izumiru. Ohh, stani malo!
Ponio sam strelice za pikado....
... a ovo će nam poslužiti kao puhaljka.
Da! Strelice i puhaljka. Stvarno prašumski!
Da je bar Sting ovdje da vidi ovo.
Evo ga...
Da sve ovo bude kako treba, moramo imati prava Indijanska imena.
- Daj ne seri. Požurimo se prije nego ode niz Orinoco. - Kuš! Ovo je važno.
Mora biti orlovsko ime s primjesom psa koji trči, a i s aluzijom da smo neodoljivi ženama.
Hmm... Možda Neville?
Odlično. Neville Koji Trči! Ne, ne. Neville Koji Sjedi. Ne! neville Koji Čuči!
- Hajde, pobjeći će nam. - Dobro, nemoj me forsirati.
- Ne sviđa mi se, ali neka bude Pocahontas. - Namami ga van.
Ej, nemoj zaboraviti poklik. - Arrrghhhhhhhhhhh!
Uteko je.
- Nije, eno ga kod stabla. - Ajmo.
A da napravimo to u gaćama?
Bilo bi super. baš nekako indijanski. Rupčići nam mogu biti skuti.
Glupa ideja. Nemamo uopće rupčiće.
Ali možemo si staviti listove novina. Još su veći.
Velik skut sprijeda i straga. Možemo si kemijskom iscrtati brada....
Imaš pravo. Hladno je.
Dobro onda... Ahem... Ajmo u lov!
Mrs Tiggywinkle... Mrs Tiggywinkle!
Ne pali.
Mr Tiggywinkle! Mlac-Mljac. Izašao je iz zaklona. Opleti!
- Jesam li ga? - Ne. Promašio si.
- Dovraga i bestraga. - Eddie, stari prijatelju.
- Reci? - Učini mi uslugu i izvuci ovu strelicu iz glave?
Kako je dospjela tu?
Ne'am pojma. Požuri, počinjem ćoraviti.
- Richie?
Ugasio si vatru.
Eddie, vidio sam ribu unutra.
Eno je. Opleti jopet.
- Donesi je. - Ne, radije ću ostati na suhom.
- Daj, to je samo riba. - Znam, ali ruka mi je prikovana za kamen.
- Daj mi puhaljku. - Sorry, Richie.
- Daj mi strelicu. - Evo je.
preveo: mali_mujo@softhome.net
- Odi tamo. - Okej.
- Udari me. - Šta?
- Udari me. - Opa. Volim ovu igru.
Imaš strelicu u grlu. Jesi znao to?
- Imaš strelicu u g-r-l-u. - Vadi.
- M-Molim?
- Vadi!
- Perverznjačino! - Strelicu!
Mislim da puhaljka i strelica i nisu baš za nas.
Jedini tko je nešto pojeo je taj vražji jež.
Ostao je samo jedan keks. Pojeo je 27 keksa!
Nije ni čudno što sere kao doga.
- Ej, a zašto ne pokušamo upecati ribu? - Nemamo štap.
Uzet' ćemo tvoju potkošulu kao mrežu.
- Moram li ja biti u njoj? - Daj, daj!
Ožeži vatru. A ti, Moby - evo me!
- Jesi šta ufatio? - I više nego što misliš.
Ovo je pravo ljubavno gnijezdo.
Edie, imam jednu!
- Prekrasna je!
Pogledaj je samo. OVOLIKA je!
Pružila je gadan otpor. - Samo... izgubili smo mrežu u borbi.
Misliš, moja potkošljua je u jezeru. - Gori li peć?
Solidno.
- Solidno? - Jesi li vidio šibice negdje?
- Ne. Probaj trljanjem drvaca.
Nemamo baš toliko vremena.
Dobro, dobro. Evo ti moj upaljač.
Ali ne muči ga više od sekunde.
- Upaljeno. - Lijepo.
Bacimo Mobyja na roštilj. Umirem.
Je li pečeno?
Mislim da je. Ne treba im dugo, a?
Zar ćemo ju jesti tako sa zemlje? Je li to zdravo?
Ti i tvoja higijena! U prirodi smo. Imamo sve što trebamo.
Isprat' ćemo ju u jezeru - čistoj planinskoj vodi.
Bit će super.
Ti je digni. Preblizu je psećem govnu.
Ups! Ispade mi dio.
- S koje strane je glava? Daj je meni. Ja ću je podijeliti.
Ili s jedne ili s druge strane. Evo... pismo ili glava?
Ne možemo tako. Ja ćovo crno, a tebi ovo s ljuskama.
U slast!
Od-fakin-vratno!
Ti nećeš pojesti? - Ne, čuvat ću je.
Zašto?
- Kao dokaz. - Daj, moraš nešto pojesti.
Meni je dobro. Imam pola litre viskija.
Daaa. Ajmo se napiti i pjevati proste pjesme oko vatre.
Da. Idemo...
Ja ću prvi.
- Evo tebi.
Opa... Ufatilo me!
Okej, prste pjesme kažeš....
# Twinkle, twinkle, little... #
Ta baš i nije prosta, Eddie? Eddie? Oh, Eddie!
Nemoj se odmah onesvijestiti! Propustit ćeš dernek.
- Kakav dernek? - Pa, imaš pravo.
Kad malo bolje čovjek razmisli, na selu se baš i ne događa nešto.
Moraš se zapitati zašto ovo rade? Pogotovo kad mu je tako malen...
I moj je veći, a nema ga šta vidjeti.
preveo: mali_mujo@softhome.net
Vrijeme je za spavanje.
Kakvo spavanje? Pa tek je 17:30.
Ne budali. Sad smo na selu. I ponašat ćemo se tako.
Da...
Evo nas.
Sigurno mi nisi pogledao u gaće dok sam ulazio u vreću?
100% nisam. Časna pionirska.
Nisam ti vidio šareno uprljan spremnik ljubavnih kugli.
Dobro. Pa, laku noć.
Što inače radiš kad kreneš spavati?
- Obično zaspim.
- Mislio sam, što sve radiš kad ideš leći?
Obično prvo legnem... ...i onda zaspim.
Pitam se što je sad na TVu?
Sigurno propuštamo "Emmerdale Farm".
Vjerojatno pipaju bulju neke krave. Sretnici!
Propuštamo i "Late Show".
Uf, ona s crvenim naočalama!
Eddie, je ti se to diže na nju?
- Ne. Tako su mi krojene hlače.
Što to čitaš Eddie?
Ne'am pojma. Prepijan sam da bi išta vidio.
Dosadno.
- Jesi kad letio zmajem? - Jok.
Ni ja.
I tu smo temu iscrpili.
- Neznam o čemu bi još mogli razgovarati. - Laku noć onda!!!
Imaš pravo. Noć-noć. Lijepo pajki. Pazi da te bube ne ugrizu.
Ako te ugrizu, napravi ka-ka, ubaci u paprikaš i pa-pa.
Pozovi hitnu, dring, dring, dring, slon u hlačama ide u Peking.
Mrav radi kao crv, tata je računovođa, a to ću biti i ja. Noć-noć.
Još uvijek nisam zaspao.
Vreća je u kurcu. Osjećam propuh.
Oh, srce mi se para.
Daj, Eddie. Osjetljiviji sam od tebe.
Učini mi uslugu. Zgrabi uzicu i dobro mi potegni.
- Molim? - Ovu ovdje.
Okej. Dobro.
Laku noć.
- Ugasi svjetlo, molim te.
Ne mogu se izvući. Moram to nekako sam.
Oh, oh!
Oh, Bože, 'ko bi bio sad namom mjestu.
Laku noć svijete.
Eddie! Eddie!
Netko vani oponaša sovu!
I to ne baš dobro. Eddie?
- Ahhhhhhh! - Ne, Eddie, ne!
- Šta radiš to? Sanjao sam. - Čini se da je bio loš san.
Ne, bio sam u krevetu sa Kim Basinger. Bilo je ludo.
Idemo brzo opet zaspati.
- Gdje sam dovraga ja to? - Smiri se. U šatoru si.
- Mislim da je nešto vani.
Naravno da je nešto vani.
Ne možeš očekivati
da cijeli svemir stane u mali šator.
- Nešto si filozofski raspoložen. - A šta bi očekivao nakon toliko viskija?
- Slušaj!
Ozbiljno, Eddie! Osjećam prisutnost nekakvog velikog zla.
Nešto mračno i prljavo nas želi uništiti.
To ti se ona riba diže u želudcu.
- Evo ga opet. Što misliš šta je?
Vuk? Medvjed?
- Wombli! - WOMBLI!
Eddie, unesimo vatru u šator. To će ih preplašiti.
- To bi moglo biti opasno? - Ne, ugasila se.
A što će nam onda? - Da, baš sam glup.
Hej, hej, hej. Zašto ne zapalimo vatru u šatoru?
Dobro. Ali malu. - Ma znaš ti mene.
- Malu-malu-malenu. - Dobar stari Eddie.
Gdje je petrolej?
Idemo.
Nemoj to piti! Treba nam!
- Odmakni se što dalje. - Kud da se maknem? Vidiš da sam u vreći!
- Evo ga. - Ne, mijenjamo plan.
Svaka čast! To će ih sigurno preplašiti.
Eddie, vidi! Pomozi mi da se izvučem iz vreće!
Nema vremena.
Ne, ne
AHHHHHHHH!
Meni je dosta. Idem.
- Šta ti ne ideš? - Kako? Pa ne mogu se pomaknuti.
Mudro zboriš.
Eddie... ne!
s guštom odgledao i preveo: mali_mujo@softhome.net