Uuuuuu!
Ovo je definitivno zadnja vožnja večeras.
Fakat smo se dobro zabavili otkrivajući draži lunaparka.
A čini mi se i da sam blizu da spiskam svoje tri funte predviđene za večeras!
A kolko košta ova vožnja?
Tri funte.
Eto vidiš! Bio sam u pravu!
A ja bi baš rado još jednom probao osvojiti nagradu na pikadu.
Nažalost je zatvoreno pošto si gazdu otpremio k okulisti.
A i vrtuljak je zatvoren.
Aha!
Pojma nisam imao da sam pojeo toliko!
Bilo ga je posvuda, jel da?
Ličio si na prskalicu, kad si prolazio.
Baš je bilo jako simpatično.
A ja sam imao vražju sreću da sam se zaklonio iza one penzionerke.
Poludila je skroz! Prozujao si tri puta
i poslije toga je izgledala poput Čudovišta iz močvare.
Nisam siguran da je sve bilo moje.
Opče se ne sjećam da sam jeo sve one grozne kvrge i bradavice.
Ne, ne, ne, to joj je bila faca.
Oh... Glavno da se sada osjećam dobro, mislim da je to najvažnije.
Da, to je najvažnije.
Makar je i začuđujuće, ako se sjetimo neprijatnosti iz Tunela straha.
Oo, da, to je bilo zločesto. Ono tamo sigurno nije došlo iz usta, jel da!
Pa, tako sam prestrašio sve druge, jel da?
Mogu ti reči da je ovo sada, puno strašnije!
Ovdje bi nam trebala gas maska, ako to ponoviš!
Sreća da je tip kraj mene izjurio,
jer ne znam kako bi mu inače maznuo hlače!
Onako usput, a kako ti pašu?
Pa nije loše, nije loše.
Znaš...
Nisam baš ziher da je tip skroz ispravan, kužiš?
Hlače su mu nekako suknjaste.
Mislim da je frajer bio Škot.
- A to je onda uredu. - Och aye, whoops a daisy!
Za Škote je normalno da su tranvestiti.
- Naravno. - Krećemo se!
Za Boga miloga, nemoj se sada zahebavati. Vrištimo!
Aaaaaaa! Aaaaaaaaaa!
I to je bilo to?!
Ovo je potpuno razmrdano! I za to sam platio tri funte!
Fakat nepošteno da dva maloljetnika poput nas plaćaju punu cijenu!
Smiri se. Zaribali su i druge.
Šta? Ooo, da, da,
Znao sam.
Možda su ono oni komadi koji nas slijede okolo cijelu noć!
- Koji komadi? - Ne, ne! Nemoj gledati!
Ako skuže da smo zainteresirani, onda smo voda.
Ma da, ali jesmo.
Ma ja to znam, ali ne , želimo da to i one shvate.
- Zakaj ne? - Zato jer buju onda znale da smo zainteresirani.
Onda ćemo ih pokupiti, otići k njima doma, i obaviti to.
Tako je.
Oooo, da! Skužio sam zamisao.
A gle moju novu suknju. Tak se lako gužva.
Daj Eddie, to je to! Mahnimo im i namignimo ,
- pa nek znaju da smo u igri! - Oki-doki!
Kak izgledam?
Buš koristio svoj zavodnički pogled, ha?
Zavodnički pogled! OK, može. Sve spremno?
Nabacimo sexy face!
I zavedimo ih!
Ček, stani malo, Richie. Kak bumo znali koja je čija?
Gle moja je petarda.
A kak izgleda moja?
Ma nije loša, nije loša.
Nema baš tolko nogu ko ova druga,
i malo se srami svoje brade,
ali izuzevši to, čista drobilica.
Si siguran da nije frajer?
Kak to misliš frajer? Pa znam prepoznat komad kad ga vidim!
Jel to ona puši lulu?
- Aha. - A ova druga je zove Kemo?
Aha.
Budalo! Pa to su Kemo i Fata!
Tako je! Kemo je tvoj komad, a Fata moj.
Moja ima plavu minicu i istetoviranog buldoga na butini.
Pa to su Kemo i Fata iz Pijanog goluba
mješoviti par za hrvanje u blatu!
Ma da? pa zakaj baca oko na mene cijelu noć?
Ne ovo stakleno, nego ono drugo.
I zakaj komad sa bradom pokazuje na tebe?
Zato kaj je to Kemo!
Jednonogi, divlji Kemo Kostolomac, a ja sam mu dužan 50 funti!
Lovi me već 17 godina!
Kaj misliš zakaj uvijek imam mums dok traje hrvački tjedan?
Gle uvjeravam te da me ne zovu bez razloga Pakleni Radar za Komade!
Ova me cijelo vrijeme gleda i čezne je za mojim boksericama!
Ma ona je slijepa!
Da, da, da, da,...
...da...
Gle, bit će da je nanjušila moj posebni miris mužjaka!
Da...
Svi možemo nanjušiti tvoj posebni miris mužjaka, i to već 40 godina.
Kad buš više kupio drugu košulju?!
Pa to je originalna DTR košulja!
Bome je originalna DTR košulja!
Koja nije prana još od 1963!
Pa da imaš malo razumijevanja da izađeš i nađeš nekakav posao
umjesto da visiš po stanu cijeli dan poput golemog slinavog puža,
Imao bi šansu skinuti svoj gornji dio i oprati ga
bez da mi vidiš bradavice!
Zakaj ovaj blesavi kotač ne radi? Gore smo već preko tri minute!
Pa to je najviši Ferrisov kotač u Evropi. Treba nešto vremena da si svi ukrcaju.
Hej! Zgasila su se svjetla!
Pomalo čudno, jel da?
Hej, možda je to ljubavni Ferrisov kotač!
Hej! Više se nitko ne ukrcava, Eddie.
Zapravo, Eddie, mi smo jedini na cijelom kotaču!
Izgleda kao da zatvaraju preko noći !
Bome, uživam u tome.
To me podjeća na tatin sprovod.
Hej!
Hej! Ooo, fala Bogu! Vidjeli su nas! Mašu.
Ne koriste baš sve prste.
Hej vi dolje!
U kolko sati se otvara kotač?
Uh-huuuu...
Da...
Uh-huuuu, da, da. Bome...
Ne razumijem niti riječ, od svega kaj veli!
U stvari, mislim da niš i ne govori.
Samo je sočno opsovao i otišao prema izlazu.
Kaj?! To je fakat uvredljivo!
Slušaj ti!
Ehhh... kvragu... Kak se ono dovikuje u zabitima?
Uggiii, uggiii, uggiii!
Sad si mu skrenuo pažnju!
- Ja sam živio i na Knežiji! - Uzima nekaj sa poda.
- A to je prilično opak kraj! - Svi imaju nekaj u rukama.
Naučio sam par fora iz uličnih tuča.
- Pazi! - Gdje?
Hej, dobar pogodak! Možeš si uzeti nagradu!
Čuvaj, stiže još toga!
Ne razumijem!
Pa kaj smo napravili? Pa kaj smo napravili?
Možda nisi trebao hvatati za dupe glavnog rukovatelja kotača .
Pa mislio sam da je žensko.
Pa imal je kokošja prsa. Budalo!
Imal je naušnicu.
Da, ali kroz kožicu.
Da, što sam otkrio kasnije na vlastitu žalost! Ma kakogod,
Briga me kaj misliš, ali imal je vražje dobar rascjep! Huu!
Bilo je ko da lutam po alpama!
Mislim da je sve gotovo.
Svi polako odlaze.
U stvari, svi su otišli.
Čini mi se da se cijeli lunapark zatvara.
Kopilad! Ne mogu oni tako samnom!
Moja je mama radila sendviče za domjenak Stranke umirovljenika!
Da, ali nitko ih nikad nije jeo, zar ne?
A kaj je sa onim tipom koji je imao grčeve i oštećenje mozga?
- On je danas zastupnik u saboru. - Tako je!
Ne mogu oni tako s nama! E, sad ćete vidjeti, razbojnici,
Imam fotografsko pamćenje,
i sve ću vas popamtiti!
Baš ću sve zapamtiti! Jel tak, Eddie,
Zapiši detalje za policijski zapisnik!
"Edward Elizabeth Hitler i ja osobno..."
"...mirno smo sjedili gledajući u pravcu sjevera..."
"točno u..." Kolko je sati, Eddie?
- Hm... Sad je, Hmm... - Stani. To je moj sat!
Da, mislio sam da je dobro da ga čuvam za tebe.
Što, moj posebni zlatni sat?
Kojeg je pradjed Willis uzeo sa leša u Galiciji?
Da, pa mislio sam da će ti trebati točno vrijeme.
Fala, Eddie! Dobro... "...točno u... pola četri..."
Pa to me može biti. Previše je svjetlo, Eddie.
Izvadil sam drago kamenje jer mi se činilo da je pretežak.
A tako bi ti sigurno poderao džep.
Založio sam ih kao antikvitete. Jesi vidio moj novi motocikl?
Zaveži o motociklu. Mislim da nešto muljaš.
Ako nema kamenčića, Kak ćemo znati koliko je sati?
- Nešto je iza ponoći. - Kak si došao do toga?
Jerbo se lunapark zatvara u ponoć. A lunapark je zatvoren!
Lunapark je zatvoren! Aaaa!
Lunapark je zatvoren!
Lunapark je zatvoren a mi smo zaglavili 150 metara od zemlje na Ferrisovom kotaču!
Da, prava noćna mora!
Ne paničari! Ne paničari!
Ne paničari, frendu stari!
Misli, Richie... Skinimo svu odjeću I vežimo ih zajedno.
Kaj da vežemo zajedno?
Bem ti! Sad bi dobrodošli tečaji za komandosa! Da sam bar bio na kojem!
Idem odavde i dovesti ću pomoć. Jel to u redu?
Da, gle oglas preko cijele strane za Konzum. Sa slikama.
Imam kaj radit sat ili dva.
Pa idem ja.
- Eddie. - Kak se spasioci pozdravljaju?
Nisam to do sada saznao.
Eddie, ako padnem i preletim 150 metara i pljusnem o zemlju,
Hoćeš li... hoćeš li...
- Kaj, smijati se? - Ne, ne, ne.
- Pokazivati prstom i smijati se? - Ne.
Hoćeš li raspršiti moj pepeo po igralištu Queen's Park Rangers-a ?
- Neću! - Hvala ti!
Dobro!
Vidimo se poslije!
Vidi ovo! Pelinkovac, cijela litra!
Zdravo, bebice!
Dobro!
Tvoj je red!
Kak to misliš, moj red?
Potreban je netko manje osjetljiv od mene.
Govna! Ja se tu ne penjem.
Gle, Eddie, čaša ti je prazna.
Bolje da požurim do bara prije nego zatvore.
Hmm... Da uzmem nekaj i tebi?
Lijepo do tebe! Može malinovac.
- Imaš kaj novca? - Žicaru!
Da vidim...
Nazad sam u trenu!
Nazad u trenu?
Ne budi blesav!
Pitam se jel imaju dostavu na poziv?
Oh, Bože, u zamci smo, zar ne? Baš smo nadrljali!
Oh, Bože! Oh, Bože! Ovo je baš kao "Posejdonova avantura"!
A zakaj ne bi samo skočili i iskoristili tvoje prevelike hlače ko padobran?
Ne, nije dobro, Eddie, ispod imam dres za tjelesni.
Još uvjek? Pa napustio si školu prije 25 godina!
Psssttt! Sestra mi živi blizu. Mogla bi te čuti!
- A kak ona izgleda? - Pa isto ko i ja,
samo ima manje sise.
- Misli na nekaj drugo. - Dobro...
O, Bože! Ne mogu to izdržati! Poludjeti ću!
Moram otići odavde! Moram otići odavde!
Smiri se!
Fala, Eddie. Žao mi je.
Ne znam šta me spopalo.
- Fala. Sad sam puno bolje. - Hej, Rich.
Zakaj sad to?
Ma samo sam htio biti siguran.
Fala, stari.
Znaš, ako se ikada izvučemo iz ovoga...
Mislim da ću promijeniti svoj život.
Vratiti ću se nazad u Prepuštovec...
naći si komad zemlje,
naći si prekrasnu ženu...
hej, možda čak napravim djecu.
Ah, mirni snovi'!
Teško da ćemo se izvući iz ovoga, stari!
Moraš imati svoj san, Eddie,
Moraš imati svoj san.
Mogu ti postaviti pitanje?
Samo pucaj stari - to je uvijek bio tvoj stil.
- Koje je tvoje pitanje? - Pa, možda ti je čudno,
ali moje pitanje je slijedeće.
Da?
Zakaj vmi uvijek pričamo samo kompletne gluposti?
- Ne znam, Eddie. Pretpostavljam... - Zaveži! Zaveži!
Da, pa, pretpostavljam da svi imamo svoj način da zavežemo.
Zaveži! Zaveži!
- Znaš... - Dobro, to je to!
Bože, mrzim te gluposti!
Da, i ja !
Žao mi je zbog gluposti, Eddie.
Oh!
Bože, baš mi je dosadno!
Koliko smo dugo ovdje?
Oko sedam minuta.
Bože!
A čini mi se ko da smo već osam i pol.
Hey, Richie!
Sjećaš se onog natječaja za reklamu za Margo Margarin?
Da?
Nismo pobijedili.
Kako? A tko je pobijedio?
- Slip Digby. - Slip Digby! Orguljaš?
Pa, na sudu ga baš ne nazivaju tako.
No dobro, sa čim je pobijedio?
"Volim Margo Margarin zato što...
"...imam samo jednu nogu."
- Nije loše. - Kakav bistri gad!
Zakaj se mi nismo toga sjetili?
A rekao sam ti da nećemo stići daleko sa"Volim Margo Margarin
"... jersam prebolio gripu. Mamine riječi!"
Pa, ionako nismo poslali, zar ne?
Pa to nije važno. Izbjegao si gripu!
Gle, ima članak o Ferris-ovom kotaču u tjednom prilogu.
Ne samo da je najviši, nego je i najstariji u Europi.
Evo sve piše u članku naslova,
"Smrtonosna zamka će napokon biti uklonjena."
"Cijelo je područje proglašeno opasnom zonom
"i ograđeno u očekivanju detonacije!"
- Sve je ožičeno i spremno. - Šta?!
Preskupo je cijelu stvar razmontirati pa će ga radije raznijeti dinamitom.
Kada?
Odmah sutra rano ujutro.
Aaaaaa!
Vrijeme im je za usrat gaće, jelda?
UPOMOĆ! UPOMOĆ!
Moramo čekati da naiđe avion...
- pa da mu privučemo pažnju, OK? - Može!
Evo jednog.
Oprosti za ovo.
Dakle ti si pojeo jaje!
O, gle, Eddie, dolazi helikopter! Halooo!
Halooo! Jel to policijski helikopter?
Ne, ali čini se da jedan od njih hladi svoj pendrek.
- Je, bome dobro barata s njim. - Halooooo! Javite se! Javite se!
Ne vide nas!
Otišli su!
Da bar imammo nešto što bi nas rasvjetlilo.
Da bar imamo plamen!
Kaniš se otmjeno izražavati?! Pa otići ćemo vragu na ispovijed u zoru!
Ma mislio sam nešto svijetlucavo.
Kaj, ko one šljokice koje nosi Severina?
- Dosta je zahebancije s tim! - Tako je!
Imaš li kakav alkohol?
Dobra ideja! Naroljajmo se ko prasci, i baš nas briga za sve!
Daj mi to!
Evo...
Kaj je to?
- Konjak... - Super.
...malo trešnjevače, Pelinkovac, malo Babića, tekući sapun i Pitralon.
Pitralon?
Oho-ho!
Kanio si smotati kakvu kokicu, jelda?
Ooh, Isuse!
Pa kak si još živ?
Pa čini se da ne bum dugo.
Gle, ovo bi stvarno moglo upaliti! Sve te stvari ovdje.
Pričekaj mo iduči helič.
Zapalimo vatru i bacimo je u zrak
I onda će nas osvjetliti!
Smijem li predložiti malu mjeru opreza?
Nema vremena, Eddie. Stiže helič!
Krećemo.
Čekaj na plamen. Čekaj na plamen.
Pazi!
Rekao si da će nas osvijetliti. A čini se da će nas spaliti!
Pa ne možeš biti bolje rasvijetljen nego kad si usred vatre, zar ne? Maši!
Viči "Upomoč!"
Bolje, "Upomoč, zaglavio sam na Ferrisovom kotaču!"
- Ili "Upomoč! Izgorjeti ću"? - Hoćeš li prestati prigovarati?
Bar nam je toplo, zapravo, vruće,
Pa, čini se da ćemo biti živi izgrilani! K vragu! Vadi ono iz svog kaputa!
Gle koštala me 50 funti ta usluga preciznog šivanja u podstavu.
- Sve će otići vragu! - Vadi rezerve za nuždu!
Ne!
Da!
Ne!
Zbogom, ljubavi!
Da znaš da ti nikad, baš nikad, neću ovo zaboraviti!
- Fala. - Na čemu?
Izvuči ćemo se iz ovoga, jel da?
Pomoć! Eddie, vadi me! Eddie, upomoć!
Fala! Bože fakat sam se ovaj puta uvalio, jelda?
A da nisam bio tako ludo hrabar da gazim po požaru,
To se ne bi nikada desilo!
Glupost, samo si pretežak!
Kako se usuđuješ nazvati me preteškim, ti mladiću!
- O, maslačka mi! - Svih mi zvjezdica!
Ljutih mu kobacica!
Trista mu mrkvica!
I Božični puding!
Krvave mi stolice!
- Hej, Eddie... - Kaj?
Pa mi bar znamo psovati, jelda?
Da ti BEEP! Upravo tako, ti BEEP! Kopile!
Bože, ovo me fakat preplašilo! Cijeli mi je život preletio pred očima!
Jedan dugi kolaž sive boje
isprekidan odlascima u zahod.
- Hej, Eddie! - Kaj?
Ako sami skočimo i ubijemo se,
možemo zahebati sudbinu!
Mislim da baš nije trenutak da sudbini pišamo u facu.
Dakle, to je bilo to, Eddie.
Da, pretpostavljam.
Imaš zadnju misao?
Jedino to da nisam obavio nuždu prije odlaska na vožnju. A ti?
Ne, ali jesam jednom nakon što smo krenuli.
Mislim da je to uzrokovalo nestanak struje, kužiš.
To je to.
Da bar... samo bi htio...
da mi je život bio malko...
...da mi je bio potpuno drugačiji!
Ipak, dao sam svoj doprinos zemlji.
- Time što si ostao u gradu? - Apsolutno.
Znaš,
Mislim da bi se mogao vratiti kao grudnjak.
Kako?
Mi Budisti vjerujemo u reinkarnaciju, znaš to.
- Pa otkada si ti Budist? - Otprije pet sekundi.
I mogu ti reči, to mi je potpuno promijenilo život!
Ali, Eddie...
nemreš se vratiti ko grudnjak.
To je glupo! Moraš se vratiti kao nešto organsko.
Dobro, Ipak sam još početnik!
No dobro, onda, vratiti ću se kao Claudia Schiffer.
Ona je fakat organska!
A onda ću kad će kišiti,
Istrčati van u bijeloj pamučnoj haljinici i kompletno se promočiti.
A onda ću utrčati nazad i reći, "Ooh, gleee, skrozzz sam vlažna."
"Najbolje da se senzualno skidam ispred velikog ogledala"!
- Ali ti ćeš biti žensko! - Da, ali ona to neće znati!
Ček, ček. Daj da shvatim.
Izokrenuo si smisao Budizma da iskoristiš situaciju
i pohotno se uvukao u mozak supermodela
- samo zato da bi je vidio golu? - Otprilike je to to.
Pa to je fenomenalan plan! Tako je!
Svakakve mogućnosti pruža taj Budizam.
Ja bi se mogao vratiti kao Dannii Minogue,
i naći posao go-go plesačice u baru prepunom ogledala!
A nakon toga, mogao bi se vratiti kao žirafa!
- Žirafa? - Tako je!
Glava bi mi bila iznad svih drveća
i mogao bi gledati supermodele kad se u toplesu voze u heličima!
Tako je!
Hej, jel Budisti imaju kakve župnike?
Trebaju li kakvi papiri za pristupnicu?
Perspektive postaju mračne!
Da, Eddie, čini se da je vrijeme. Bolje da se počnemo moliti.
- Kome, Budi? - Ne, ništa od sranja sa supermodelima.
Ajmo na prave stvari. Dobri stari Isus Krist.
Eddie.
- Oh, Oče naš... - Oh, tatice...
- Oh, tatice, tatice... - Koji si na nebu...
Oh, Oče naš, tatice, dođi do nas, sveto ti je ime ...
I čuj naše molitve!
UUUUUPOOOOOOMOOOOOOOOććććć!
Čudo!
- Pravo čudo!
Bome si guba!
Bome prava guba!
A i zgodna brada!
- Čekaj malo! Rich... - Kaj?
Bez obzira kaj na BBC
poštujemo prava ljudi da vjeruju u štagod žele,
jer ne bi htjeli da upadnemo u veća sranja od ovog...
- Mi zapravo ne vjerujemo u Boga, jel tak? - Ne.
Sranje! Aaaaaaa!
Preveo: Fico20doAsa