Evo ga! Stiglo je!
- Što? - Stiglo je!
Fantastično!
Postaje tako vruće u kuhinji!
Ovdje je. "Označi loptu" - rezultati nagradne igre, stranica 13.
Sretnih 13!
- A pobijedio je... - Da, da, da!
"Gospon T. Venables, Wembley Stadion, London."
Kopile! Pobjeđuje svaki tjedan!
Mislim da je taj frajer garant ... fotograf.
Ma vidi! Njegove loptice moraju biti OVDJE!
Tamo su ispod njegovog šorca. Nacrtao sam ih, obje.
Ne mogu se nikako nalaziti ovdje, osim ako nise u pitanju žene.
Ne, to je samo slika.
To je još 25 funti za poštanske troškove! Bačeno ravno u rijeku!
A možda su mislili na nogomet.
Daj ne budali!
Tada bi loptice mogle biti po svuda!
Razmisli malo, Eddie. Zbilja! Da ja nisam razmišljao, gdje bi ti bio sada?
U birtiji.
Ma gdje bi bio mentalno?
U grudnjaku Nikoline Pišek.
- Zgodno mjesto. Smijem ti se pridružiti? - Nema autobusa do tamo !
Usput, izgubio si sav svoj novac na toj nagradnoj igri.
Ma znam, i baš sam u komi. Bože. Opet sam švorc. Depresivno.
Fala. Sad se osjećam sjajno. Sranje, ne! Predpostavljam da sam ipak depresivan.
Sve kvariš! sve odlazi u vražju mater. Ne znam više ni gdje sam!
A tek je pola devet ujutro!
Al nema veze. Reci mi radije o svojoj kobasi.
To je prilično osobno, ne misliš?
- Oh, mislio si na moju kobasicu! - Da.
- Pitaš o mojoj kobasici? - Da.
- A ne o mom penisu? - Ne.
Fala nebesima za to! A kaj da ti velim? Čista katastrofa!
Jednostavno se ne možeš pouzdati u kuharski priručnik.
Metneš kobasu na tavu, pa sve na vatru, i kaj se desi?
Jednostavno se kremira.
Možda bi mogli pojesti svoje pahuljice?
Vidim na kaj misliš.
Čini mi se da postajem sve bolesniji!
Mogu popiti tvoje sokove?
Ma možeš. Navali samo. Čini mi se da ću poludjeti jutros!
Netko vražje dobro udara svojom kvrgom po našim vratima.
Bolje da odem vidjeti tko je.
A ja ću ščepati svoju kobasu i dobro je pogledati!
Aaaaa! Richie! Na vratima su tri mala vraga!
To ti je od cuge. Imaš priviđenja. Vjerojatno nema nikoga.
- Čarolija ili počasti, gospon. - Molim?
Čarolija ili počasti, ti čelavo kopile.
Žao mi je, ne govorim Dječji jezik . Kaj zapravo želiš reči?
- Daj nam nešto slatko. - Ne mogu dati nešto slatko.
Jer će me uhapsiti! Di je kamera?
Onda će morati pasti čarolija. Raspali, Damijane.
- Kaj da raspali? - Previše kasno, škrtico!
- Aaaaaaa! - Morao bi prestati cugati!
Evo ga. Sedam jaja, malo Čarlija, mrvica WC sanitara...
omekšivač za rublje, gdje li je?
Evo ga tu je!
I tajni sastojak - insekticid.
Ovo je bila najnasilnija halucinacija koju sam ikad imao.
K vragu, Eddie! Najbolje da popiješ ovo.
Kroz nos, pa do dna!
Ovo bi mogao biti prokleto dobar posao!
Bože!
Da smo znali da je Noć Vještica, mogli smo svašta napraviti!
- Eddie... - Daaa?
Zakaj si maskiran u bananu?
- Nisu više imali maski bundeva. - Onda se moraš glasati kako bundeva.
Dobro.
Uuuuuu... Uuuuuu...!
- Bolje budi bez tona. - Bundeva bez tona, ili banana?
Zaveži! Nije važno!
Slušaj plan - Richiejev i Eddiejev veliki tulum povodom Noći Vještica.
Hrpa cuge i sisatih curica. Ševa, ševa, ševa !
- To je to. Kaj misliš? - Legendarno! Nevjerojatno! Ludo!
Dobro. Polako s pohvalama. Ne bi volio da mi se poderu hulahopke!
dobro. Ima samo jedna caka - bez love - ništa od provoda.
Slušaj plan. Izlaziš. Ideš do prvih vratiju. Pozvoniš.
Oni otvore. Kažeš, "Čarolija ili počasti?"
Mislio sam da sam bez tona.
No dobro. U ovom slučaju, biti ćeš govoreća banana u Noći Vještica.
Važi! Kaj govorim?
Govoriš, "Čarolija ili počasti? Samo lova, neću slatko!"
Ako će stvarati ikakve probleme, ja ih častim električnim pendrekom.
Usput, di je električni pendrek?
Ah-ha-ha-ha-ha-hahaha!
Evo ga ovdje!
Velim ti, Eddie. To je posel.
- Jel radi? - Bome radi!
Daaa!
- Kak se pali? - Ta mala polugica tamo.
Dakle, to je to. Odluka je pala. Morati ću nositi zelene hulahopke.
Kakva slatka bakica.
Bila je dok je nismo zatukli palicom za kriket.
- Ipak, "Honi soit qui mal y pense!" - Bez obzira kaj to znači!
Dobili smo i dvije jabuke.
- A zakaj su ti žileti u njima? - Tradicija Noći Vještica.
Evo nas. Prilaz Gladnih Klošara!
Tu su puni perja. A mi ćemo ih očerupati!
Bome, velika noć za nas!
Šteta je da se do sada nismo bavili "Čarolijama ili čaščenjem".
Nikad te ne slušam. Tako održavam moral na razini.
A mislio sam da je to zato jer si naopačke obukao hulahopke.
Dobar štos. Ajmo sada.
Savaraka tini, bim bam buf, Richie! Ovo su klinci koji su me sredili jutros!
Ajmo popušit još koju kutiju cigareta.
To su samo limači. Računam da bi im mogli preoteti njihovu zaradu !
- Navali! - Da! Svi za jednoga i jedan za sve!
- Ajde ti prvi. Ja imam lošu sreću. - OK.
Uuuuu!
Dobro nam ide! Samo gledajte.
Uzmi ovo!
- Kolko smo oteli? - 20 penija od nevine curice.
I pet flaša Malibua od banane.
Nije loše!
Nak vam to bude poduka!
Drugi će puta dobro razmisliti prije nego li nas napadnu!
Pa da, sada znaju da smo švorc.
Mal kopilad! Jesi me snimio kada sam zašorao onog najmanjeg?
Ne.
Smisliti ću dobru priču o tome i ispričati ti kad budeš pijan.
Ajmo na slijedeću žrtvu! Tu smo. Pozvoni.
Bok, Eddie.
- Bok, Smrdonja. - Bok, Richie.
Da, bok. Očemo mi to obavit ili ne?
- Al to je Smrdonja! - Samo mu reci ono, Eddie!
- Čarolija ili počasti? - Kaj vam to znači?
Daj nam nešto love. Kartice ne primamo.
- Zakaj? - Zato kaj je kraj desetog mjeseca.
- Ne razumijem. - Nemamo cijelu noć!
Imamo cijelu ulicu za obaviti!
Ja sam navukao hulahopke, Eddie je obučen u bananu - samo daj lovu!
Jeste drogirani? Date malo i meni?
Dobro... Ne čini mi se da napredujemo, jel da?
- Eddie... - Da?
- Di je pendrek? - Evo ga.
- Dobro. Daj ga meni. - Kako?
- Rekao sam, daj ga meni! - Že mo!
Ispričajte me.
Ovo nije onako kako smo isprobavali, tek da znaš!
Ne kužim zašto je on kad si ti rekao "Čarolija ili počasti",
morao naškoditi sam sebi?
Mislim da je u pitanju podsvijesna želja da nas zabavi.
Evo ga nazad!
Ovoga puta mora upaliti. Ovo mi je zadnji par hulahopki.
A znao sam da trebam kupiti veliko pakiranje!
- Eddie, Daj mi u ruke... - U ruke?
Daj mi pendrek u ruke! Ajde. Napravimo to kako se spada. Ajde!
Ja zvonim. Otvaraju se vrata. Ja kažem "Čarolija ili počasti"
- Ti mi daješ lovu. - Nisam baš siguran.
Samo nastavimo, cmizdravče! Zatvori vrata!
- "Čarolija ili buš konačno počastil"? - Mislil sam da to ja govorim!
Bože! Kome je tu osam godina? Oš nam dati nešto novca ili nečeš?
Neću.
Kak da uključim ovu prokletinju?
Ona mala polugica tamo.
Eddie, znaš da mi je ovo zadnji par hulahopki, jel da?
Pa da, ajmo ovuda.
Tolko dugo dok hodamo niz vjetar sve je skoro u redu.
Eddie, ako išta od ovoga izađe...
Ne, ne to!
Ajmo. Moram iči doma.
Skupili smo samo pola Tortice, dvije jabuke pune žileta
i četri prijave za remećenje javnog reda i mira!
- To nije dosta za tulum! - Radite tulum?
- Mogu i ja doći? - Da. Radimo tulum.
- Moraš nekaj participirat, za cugu. - Kolko?
Pet somova.
Malo je skupo.
- A kolko imaš? - Dve i pol funte.
Upadaš. Dovedi i kompiće. Naravno svi se morate učipiti s lovom.
Morali bi se riješiti ovakve sreće!
AJmo maznut kolica u supermarketu, pa buš me vozio do doma.
Vražji pendrek! Ne znam čemu služe takve stvari!
Vjerojatno samo za stoku!
Ne vidim više! Mogu ja hodati sprijeda?
Kako napreduje domaća proizvodnja pive?
U procesu je tek oko 45 minuta, pa će uskoro biti gotova.
Nije loše! Jel to tamno ili svjetlo?
Teško je reći, ali sigurno je da skida emajl s kade.
To me je podsjetilo. Jesi li izrezao naše bundeve?
Molim?
Oh, misliš na povrće! Nije više bilo bundeva.
- Imali su samo mrkve. - Jesi ih priredio za Noć Vještica?
- Jesu li stravične za usrat se? - Bome jesu.
# Da-da-da! #
Buuuuu! Buuuuu!
Head butt!
Nisu baš jako stravične, zar ne, Eddie?
- Zapali fitilj, Richie! - Že mo.
Al ne preblizu domaćeg piva. Mislim da prilično isparava!
Tu smo.
Evo ga.
Da sam na tvom mjestu, odmaknuo bi se.
Hebeno dobro, Eddie! Da! Ima još toga?
Mož' se kladit rista!
- Kaj? - Naravnovski, stara kuko!
Bože! Opet je počeo pričat Velški!
Imaš li još eksplozivnih mrkvi?
Imam, naravno!
K vragu, Eddie!
Samo još trebam završiti prokulice na meksički, i sve je spremno!
Sprouts Mexicaine?
Prokulice na meksički!
Kaj je to?
prokulice, prelivene ljutim čilijem,
šaka papra, i mrvica Tabasko sosa...
Zapravo, tri boce. Ovo mrvica je rečeno političkim rječnikom.
I malo tajnog sastojka - baruta!
- Prokulice?! - Ostale su nam od zadnjeg Božića.
# Da-da-da-da! #
- Ali sada je listopad! - Da, znam.
Malo su odstajale, ali začini će pokriti sav smrad!
Spremno je!
Evo ih ovdje.
Oš probat, Eddie?
Radije bi si odrezao penis tupim hrđavim nožem.
Ooh, duhovit je ko Fodor! Ja se ne bojim. Gledaj!
Kolko je sati?
Di sam ja?
- Eddie, kolko dugo sam u nesvjesti? - Oko sat i pol.
Kaj? Sranje, vidi vreme. Svaki čas će doći!
Evo dolaze!
Moramo popraviti taj sat!
- Evo ih! Idem otvoriti vrata.
Čudno.
Kaj je to bilo?
Jako je toplo ovdje, jel da?
Idem otvoriti vrata. Idemo naplatit ulaz, Eddie!
Trebam li imati kapu da izgledam ozbiljnije?
Ne. Samo ću ih ošinuti nekim od mojih opakih pogleda!
Dobrodošli, svi dobrošli!
Isuse! Dave Krmak i Smrdonja! Pa rekao sam ti da dovedeš društvo!
Pa pozbnamo samo Eddija, a on je ionako tu.
- Ajmo. Dve i pol funte! - Imam samo osam penija.
Slab sam s matematikom, al čini mi se da možeš ostati oko 45 sekundi! Ulazi
Oče još neko uči?
Komadi!
- Bok, Eddie. - Vozdra dečki. Ovo je hebena pivica.
Jeste možda donijeli sa sobom kakve vrčeve?
- Ovo mi je rastopilo sve čaše. - Ne.
Onda bumo pili iz lonaca. Evo ih. Poslužite se.
Živili!
Ooh! Bome pecka grlo!
To je to. Fakat ima robusnost koja zahtjeva pažnju.
Čak možda i medicinsku njegu.
Pa, dobrodošli na tulum za jebače
Ko se prvi oče žvaliti?
Tako sam se radovao toj Noći Vještica! I na kraju je sve propalo
Oh, Bože, i kako onda biti Kršćanin?
Preostaje mi samo prodati dušu đavlu
i dobiti ću 25 godina nevjerojatnog sexa i lovu!
Richie, sretan si ak dobiš 25 penija!
To je to! To je ideja!
trebam samo dozvati đavla!
U stvari, ionako u crkvi nisam bio već godinama,
a i kad odem, dosadno mi je!
- A kaj buš napravil ako zbilja dođe? - Nešto vražje i satanski!
- Kao čarolija ili počasti - Ne! Kao...
- Gledanje "Milijunaša"! - Daaaa! Ne, ne!
- A da ga odvedeš u birtiju. - Ne, ne! Nešto doista zlo.
Kao kad se izrigaš u telefonskoj govornici i pobjegneš?
- Da. To je već bliže tom osjećaju. - A kaj vrag pije?
- Pa krv, jel tako? - Daa. Krv djevica.
Ne, ne! Pije samo krv ženskih djevica!
Dobro. Rješeno.
- Jel zna neko neku žensku djevicu? - Ne.
- Jel zna netko bilo kakvu žensku? - Ne.
Daj, Eddie. A kaj je sa Maricom Bartol, tvojom bivšom?
Ona garant nije djevica
a tehnički gledano, nije ni žensko.
A osim toga, ne razgovara više samnom, još od incidenta sa Superljepilom.
Zapravo, uopće više ne priča!
Ušuti! Ovo je fakat super ideja Organizirati ćemo tajni obred,
dozvati nečastivog, sklopiti ugovor, i onda ću fukati do pola dva!
Napravite peterokut. Ja ću potražiti upute za tajni satanski obred
u svom priručniku za vještice!
Zvuči privlačno! Častim sve cugom poslije svog prvog fuka!
Ima netko flomaster?
Ja imam olovku.
Onda nacrtajmo olovkoterokut.
Ajmo ! Očekuje se da budete obožavatelji nečastivog.
- Zvučiš ko da gledaš Dinamo! - Vređaš!
Tako ne bumo dozvali ni mlohavu erekciju, a kamoli Prica Tame!
Potrudimo se malo više!
Oh, Nečastivi! Oh, Nečastivi! Čuj, Eddie...
- Eddie! - Kaj je?
Imaš kalež?
Ne, to je samo način kak mi padaju nabori na kućnom ogrtaču.
A zakaj imamo šlafroke? Izgledamo blesavo!
To nisu šlafroci, šupku, nego plaštevi s kapuljačom.
Kakvi ste vi to obožavatelji vraga?
Oni koji ne vole šlafroke.
- Jel trebamo nosit i šlape? - Ne dok dozivamo nečastivog!
Nema veze. Sam ću donijeti kalež!
- Ne, ja ću. - Nemoj se zamarati.
Sam ću, ali nemoj očekivati da ti nekaj ustupim
kada 17 nezasitnih komada počen non-stop skakati po meni!
Dobro. Krenimo.
Oh...
- Ohhh...! - Ohh...
- O moćni... - Oh, nečastivi!
...zovemo te da ustaneš iz, ehr...
...da dođeš ma gdje bio...
Osim ak te još netko doziva, a tasda dođi, ravno odatle.
Dođi s druge strane. Skoči.
Dokazati ćemo ti svoju vjernost time što ćemo pojesti prokulice zla!
- Oh! Smrdonja! - Kaj?
Dave Krmak.
- Eddie... - Absolutno ne!
I na kraju...
Za nečastivog! Ajmo!
Di sam?
Mislim da smo u Kuwaitu.
- Da nismo u paklu? - Ne, još je gore.
Još uvijek smo u stanu!
- Pa di je nečastivi, onda? - Doći će u ponoć, jel tako?!
Zakaj uvjek dolazi u ponoć?
Pa do tad rade birtije, kaj ne?
Zaveži! Gle. Prema satu. Dolazi! Dolazi!
- Prokleti sat!
Aaaaaaaaaaaaaa!
- To je on! - Hej, hej...
Govoreći vražje stvari
Neću više čuti nikakvu zahebanciju te vrste, mladiću!
I nemoj da netko kaže, "Bok! Jel se osjećaš uspaljeno?"
Ovo je velika stvar. Ovo je gospon Strašni osobno!
Za 25 godina, Vjerojatno mi ništa neće ostati od malog, zbog pretjerane upotrebe!
Pa kaj bu onda drukčije?
Idem ga pustiti unutra. Najbolje moguće ponašenje, svi!
Ne! Zapravo najgore ponašanje. Počnite psovati i kopajte noseve!
Bože! Kakva noć velikih ostvarenja!
Aaaaa!
Dobro veče, o veliki.
Bok. Tražim Davea Krmka.
- Koga? - Davea Krmka.
Oh... ah... on je...
On Vas iščekuje u primačoj sobi, Vaša Nečastivosti.
Očete li uči?
Jeste li lijepo putovali? Mogu li vas ponuditi čašicom šerija?
Oprosti, Rich.
Dobro učinjeno, ministranti. Pripremili ste sve da se Njezina Zločestost osjeća kao kod kuće!
Gasi to , mulac jedan. Još uvijek je to naše vlasništvo
Oh,baš sam nespretan. Na kaj mislim?
O veliko, moćno smrdljivo zlo, ovo su moji ministranti..
- Nismo trebali jesti prokulice. - A upravo sam to ugasio!
I ministranti, ovo je... oprostite. Kako bi voljeli da vas zovemo?
Doreen.
Ovo je... Doreen!
- To je vrag! - Došla sam po Davea Krmka. Jel tu?
Skriva se iza domaće pive.
Dave! Nečastivi!
Aaaa! Ja sam. Proklet sam! A nisam htio ni iči na tulum!
# U sve vrime godišta... #
Da, dobro. Hvala ti.
A-hmm. Imam jedan mali poslovni prijedlog,
ako samo smijem okupirati mrvičak vašeg vremena.
Kako?
Daj mu da pije krv.Iskoristi vlastitu. Skoro 90% je prava.
Dobro. Možemo li sada zaključiti ugovor.
Ono što želim je 25-godišnje razdoblje apsolutnog seksa,
naravno začinjeno obiljem love i ostalog konfora, a zauzvrat dajem dušu.
Oprostite! Slušajte, svi. Pokušajte ne puštati vatru na gospodara zla!
- Eddie, ne kiši! - A-pčihaaa!
Ode naš stakleni vrt.
Oprosti, Krmak. Izgleda da sam navukao neku prehladu.
- Čini mi se da ste prilično pogrješili . - Da, koristio sam previše feferona.
Mama me poslala. Ne voli da se stari puno druži sa luđacima poslije ponoći.
- Molim? - Ja sam Doreen Krmak.
Kako?
Zemite si svoju cugu, Gospođa Vrag!
Bok, Doreen. Nisam znal da si ti vrag.
Nisam ni ja.
Imaš li kakvu dojavu za trku u 3.30 na hipodromu?
- Možemo sad skinuti kapuljače? - Da. To je Doreen.
Odmah je bolje!
Ne bi htio izazivati paniku, ali ubrzano gubim svijest...
Stiže još jedan.
- Pazi na kutiju eksplozivnih mrkvi! - Na kaj?
Preveo: Fico20doAsa