Možeš li to povjerovati? Uplata u zadnji čas, 75% popusta!
Eto što dobiješ cjenkanjem!
Nogom u jaja?
Tip se osjećao pohotno pa se zadovoljio stavljanjem noge na moje testise!
Ouu!
Ali s ovim nema šale. 75% popusta na vruću potragu za preplanulim tenom!
Devetodnevni turistički paket, sunce, more, pijesak i sex!
Primošten pojma nema što će ga snaći!
Vidi ovo. Samo 25 minuta do plaže!
Automobilom.
- Mislil sam da je Prinmošten na obali. - Pa i je.
Znači 25 minuta od Primoštena.
Hmm. Koja je adresa?
Knin.
Nisam nikad bio tamo, ali zvuči romantično.
i, Eddie, ima i lunapark! Sretni vraže!
Cijelo vrijeme imamo sreće.
Da se nismo poprskali puneći čaše iz posude za prelijevanje,
nikad ne bi zalutali u taj hodnik i naletjeli na Šimu Gulikožu,
najagresivnijeg turističkog agenta na svijetu.
I sve to će nas koštati samo 4000 funti!
Zapravo, mi nemamo 4000 funti, zar ne?
Pa zato nam je dao tako dobru ponudu.
Kaj, da mu platimo do Božića ili će nas ubiti?
Da! Oo, idemo na praznike!
Bože kako je to uzbudljivo! Krećemo u ponoć.
Pristavi čaj pe ćemo napraviti popis svega što će nam trebati na plaži.
Broj jedan, krema za sunčanje.
Idemo u Primošten - dobro, Knin. Ne trebamo kremu za sunčanje!
Da... onda ulje za kišicu!
SOk za tminu!
Da, da, da, da, da, da, da.
Namaz za vjetar!
Namaz za vjetar? Nećemo ponijeti sadržaj tvog doljnjeg rublja.
Zapravo, tu nisi u pravu.
Ako pažljivo razmisliš, trebati ćemo sadržaj mog doljnjeg rublja!
Zar se ne zabavljamo dobro?
To i čini naš jezik zanimljivim - smijanje i dvosmislenost.
Da smo kakvi bogataši s Bermuda, ne bi nalazali da je išta smiješno.
Ne. Kaj još nam treba za plažu?
- Inekcija za tetanus. - Ooo, da!
Bolje odmah zakažimo termin kod Dr. Divljakovića.
- Pa on nije doktor medicine. - Znam, ali je jeftin.
Kod njega si pokupio bjesnoću prošle godine.
Ali koštalo je samo tri funte. Prosjaci ne mogu birati!
Ne, ali može im iči pjena na usta i mogu jesti namještaj.
Kaj još? Htz oprema, zaštitne čizme. Gas maske. Radijacijska odijela, zbilja.
U mom djetinjstvu nije bilo tako.
Ooo! Kondomi!
Pa kupili smo ih lani, ili nismo?
Jel nam ostalo štogod?
Je.
Sve što smo kupili.
Fala Bogu. Mrzim iči u apoteku.
Imajući na umu da će naiči moja stara.
Kupovanje kondoma mi je stalna neprilika.
Kak to misliš? Radio si to samo jednom, i to 1977.
Ali to je bome bila uvjerljiva predstava.
Prodavač je mislio da sam Francuz.
Možda si se zato vratio sa 50 tuba kreme za depilaciju.
Pa, možda je moja mimika bila malo nejasna.
Ali vrijedilo je potegnuti do Samobora samo da nađem apotekara koji me ne zna.
Priličan put, samo zbog paketa kurtona koji nikada nismo iskoristili
ali zato u ovoj kući od 1977 više nema dlaka!
Tako je. Možemo sjediti na jajima kako nas volja!
I još imamo kurtone ko suvenire!
- Huraaa! - To čini naš jezik velikim.
- Kaj, to kaj nemamo dlaka? - Da!
- Richie, postaješ umobolan. - Samo sam uzbuđen radi praznika.
- Pitam se šta ćemo raditi? - Sve što i inače.
Sjediti u pansionu sve dok ne stane kiša, a onda jurnuti u kladionicu.
Da! Jedva čekam!
Kaj misliš, hoće li domaće cure biti nalik na one od lani?
Kaj, misliš mrtve?
Ne, Mislim prije nesreće. Jesi dobio upaljač nazad?
Ne, zadržali su ga zbog istrage.
Jesu li?
A mala je bila bombončić, jel da? Sječaš se njenih zadnjih riječi?
"Gospon Hitler, da li znate išta o istjecanju plina?"
Klik, klik, klik, buuum!
Napokon, to je bilo prvi puta da je bilo toplo na praznicima.
- Da, da. Ha-ha-ha. - Ha-ha-ha.
Dobro. Di da spremimo karte, a da ih poslije nađemo?
Nije pravi trenutak! Tako sam uzbuđen!
Bolje da sjednem. Da-da!
Još jedna pobjeda kreme za depilaciju!
Koje je najsigurnije mjesto u kući?
- U posudi sa kurtonima. - Naravno. Ti si genijalac, Eddie!
Tako.
Dobro, Idem gore isprobati svoje kupaće gače. Malo ih prozračiti.
Dati im da se malo hvale.
To će mi dati dovoljno vremena da obavim iskrvareni nestašni telefonski poziv.
Tako je dušo, ja poznati Hollywoodski ljepotan, zovem te
na dvotjedni ludi provod u sunčanom Kninu.
Ja ću ponijeti karnitar votke. A ti onaj svoj sičušni bikini.
Šta kažeš na to?
Da?
Ooo, Bože!
Da je bar ovo uključeno!
Eddie! Eddie!
Pomagaj!
Imam kupaće gače na sebi.
Nemam neku želju vidjeti ih.
Stvar je u tome, da su tak uske, da ih ne mogu skinuti.
Osjećam se ko da sam garotiran.
Nadam se da neću kihnuti. Razrezalo bi me u tri dijela!
Dobro. Idem po papar i po fotič.
Eddie, nije vrijeme za smijeh!
Bože , Ne smijem vikati! Bio sam blizu da sam sebe progutam!
Moraš mi pomoći da ih skinem.
Molim?
Daj bar pogledaj, onda.
Vidi.
Pa gdi su?
U tom je stvar. Tako su uske, da ih ne možeš vidjeti.
Ali znam da su tu - Mogu ih osjetiti. O bože i te kako ih mogu osjetiti!
Moraju biti negdje ispod svog tog sala.
Dobro. Blizu si, blizu!
Kakve su boje?
Bile su žute, dok sam ih oblačio.
- Okreni se a ja ću uzeti kutiju s alatom. - Fala, Eddie.
Kojeg sam boga kupovao tange?
Evo ide.
Mislim ad sam na dobrom putu.
- Morati ću ih spaliti. - Bilo što. Samo to učini brzo.
Gubim svijest. Noge će mi zaspati.
Pa, ovo će ih i te kako probuditi.
Aaaaaaaaaaaaa!
Evo ide. Tu smo.
Tu je dlačica koja je prouzročila svu nevolju.
Fala bogu da su dole!
U buduće, morati ću imati na pameti da moj broj u struku više nije 26!
26? U čemu je to, metri, kilometri?
Pogledaj ti to!
Tko li je samo izumio tange?
Sadist!To je kao da omataš žicu oko svog pribora.
A čak i kada ih imam, i dalje sam poprilično izložen.
Hej zanaš kaj mislim, Eddie. Jel u Primoštenu zabranjen topless?
Ne. Možeš uzeti svoj grudnjak.
Ha-ha-ha
OK, jer su mi grudi nekako mlitave ovih dana.
Tako je, Eddie.
Mi dečki idemo u primošten nekaj pofukati, jelda?
Baš tako.
Nema ih baš puno koje bi se fukale
sa dva debela, masna, mlitava, salasta krelca prepuna kreme, jel tako?
- Ne. - Ne, jer nismo bogati.
Ako hoćemo da nam upali, moramo uletiti na plažu
kao dva gipka jaguara sa planete Velikih Muda
Koje su baš izbacili iz Manekenske udruge jer su previše sexy!
- Zahebano. - Upravo tako, prijatelju.
Bez očajavanja. Za sve postoji izlaz.
- Da, obično kroz prozor zahoda. - Zaveži.
Da bi postigli tijelo za kojim će komadi žudjeti, postoji samo jedna opcija.
Kupiti im 17 tonika s džinom i lagati o prihodima?
Ne, Eddie. Morati ćemo izgubiti na težini.
- A zakaj ne bi ostali kod kuće? - Tako. WDI su mi upute?
"Užitak sexa", "Više užitka sexa", "Kuhanje dok si gol"...
Evo ga. "Vježbe Njemačkih vojnih pilota - Luftwaffe".
- To je pripadalo mom dedi. - Kaj je on bio u ratu?
Bome da. Ranjen je za vrijeme Blitzkriga, znaš.
Zbilja?
Da. Od strane Civilne zaštite. Nije gasio svjetla za vrijeme zračnih napada.
Dobri stari deda. Kakav borac!
A mam i tata, Eddie... moji mama i tata...
To je bila romansa. Prava romansa u ratno doba.
- Bili su zajedno samo... - Pet minuta?
Ako i toliko. Brodovi u noći, Eddie. Brodovi u noći. Bio je loše volje.
ALi pravi otrov za žene. Nema te koju ne bi zbario.
Ljubavna mašina. Bim, bam, bom, malo se promrdao i bio je gotov.
Dobro, sve su to sranja, jelda?
Da Hrpa sranja. Ajmo! 20 Luftwaffe sklekova!
Jen, dva, tri, pozor!
Kak ti ide? Jesi počeo?
Aha.
- Kak ti ide? - Ko u snu.
Ne možeš napraviti sklek?
- Baš tako, da. - Preskočiti ćemo tu vježbu.
Napraviti ćemo nešto sjedeći.
Ruke iza glave i na tri...
Jen, dva, tri i...
Bolje da i to preskočimo.
Čudo je kak su ušli u avione poslije svega toga!
Ne čudi da su izgubili hebeni rat! Otkud tvom starom ta knjiga?
Teško je reči. Stari se kretao u nekim čudnovatim krugovima.
Imao je jednu nogu kraću od druge.
Tu je posveta.
"Za saf dober trenutke kaj si mi delala.
"Mož si to uzet. Na cijeli svet. Adolf."
Moj stari, Oswald Richard. Nije bilo puno takvih poput njega!
Mijenjamo taktiku.
Samo 12 sati do puta a moram izgubiti još 35 kila.
- Da probam kombiniranu hranu? - Sa čim?
- Piva? Vino? - Znam. Napraviti ću liposukciju!
Not sa mnom, bome nečeš, stari!
Daj malo! Hvataj sauger i idemo.
- Siguran si da je to pametno? - Kaj ti to znači?
U Hollywoodu to stalno rade.
- Zbilja? - Pali to.
Tako, lijepe lagane kružne kretnje u području bedra.
Baš tako.
Ovo je dobro. Stvar radi.
Okreni na puhanje! Okreni na puhanje!
Ti jedno prljavo kopile
Brzo, Eddie, požuri! Skoro diram vreću!
Arggggggg!
To stalno rade u Hollywodu? Sereš!
Nije ni čudo da su svi članovi kluba 12 inča!
- Moramo opet promijeniti taktiku. - Kaj sad to znači?
Ako pogledaš po modernj gimnastičkoj dvorani, kaj ćeš vidjeti?
Hrpu komada u uskim trikoima pripijenim uz guze.
- Ne. - Bome da.
- Bome da! - Da, da.
To je slatko, Eddie, ali kaj još vidiš?
Ne gledam niš drugo.
Bar dok ne dođe policija i ne odvoji me od prozora.
A to traje dobrih 30 minuta otkada sam skužio Superljepilo!
Utege, to vidiš. Utege i mašine za snagu.
A to je ono što imamo ovdje!
Ova će mašina ojačati tvoje bicepse, tricepse,
tvoju fibulu, timula, primulu...
- I moj čmar? - Sve živo!
Kak se zove onaj Grčki kip atlete s rupom na sebi?
- Nana Mouskouri? - To je to.
Bez velikog ću naprezanja dići ovo barem tri stope u zrak!
Navalimo na ovo.
40 minuta na ovome i Čarli Atlas će se ubiti od muke!
Olakšaj malo i izvadi par jogurta, može?
- Može-že, Čarli. - A kaj misliš o velikoj hrpi hladetine?
Pa, još stoji ovdje.
Kak izgledam, Eddie?
Ko nepregledna planina vazelina pred srčanim udarom.
Digao si frižider oko milimetra od zemlje
- Hej, nema uspjeha bez patnje! - Čekaj.
Kaj je to selotejpom učvršćeno za dno frižidera?
Izgleda kao nestala gola Šeksova slika kojom smo ga kanili ucjenjivati!
Pomozi mi diči frižider. Oču vidjeti Šeksov alat!
Uhvati dobro ovo i učinimo snažan trzaj!
Sada, ova će mašina ojačati tvoju staturu i povečati snagu tvog tijela
pa ćeš moći diči frižider i vidjeti Šeksov pimpek!
OK, Eddie, pali stvar.
Diči ću brzinu na 70.
Polako se zaustavljaj. Stisnuo sam kočnicu.
Trebao sam to reči ranije, izgleda.
Baš sam kanio otvoriti vrata, Rich.
Ti možeš još malo ležati dolje. Da povratiš malo dah.
I zube. Svuda su po dvorištu.
- Dobro! Za ime kristovo!
Ovo je kao da prolaziš kroz koridor i otvaraš vrata u nacističkoj NJemačkoj!
Da li ste ikada pomislili kako je svijet prekrasan ?
Jesam. Puno hvala.
Šarmantan tip.
- Edward Hitler! - Taj sam, Richie.
Svi komadi vole ožiljke.
Zbilja? Onda ti je stvarno sretan dan!
Da vidimo koliko ćeš nevolja moči prouzročiti kada budeš bez nogu!
Pogledaj vrijeme! Moramo se pakirati!
Moram izgubiti 35 kila! Nikada dosta vremena u jednom danu!
Bolje da uzmem još jedne otvorenije gače, za svaki slučaj.
Jel to sve? Ne, još lavabo!
Tako. Ako tamo nema kuhinje biti ću spreman.
Tapete! Imaju li tapete u Kninu?
Bolje biti spereman za svaki slučaj. To nije ludo, zar ne?
Njihove ćemo vjerojatno strgnuti i baciti u lonac ili zarolati.
Takooo!
Eddie! MOžeš li mi pomoći s tim koferima?
Hopla!
Dobro. Ušparao sam nešto na vremenu.
Eddie, kaj to radiš?
Prišio sam si noge nazad.
Mislio sam da opet masturbiraš.
Zaheb. Prišio sam ih nazad naopačke!
Kaj moram sve sam napraviti? Dobro. Ajmo onda.
Otpiliti ću ih ponovo I prišiti ih nazad
Ajmo!
Aaaaa!
Ajmo. Daj mi tu iglu.
Ovo mi nije hobi, da znaš!
Nemoj da se ponovi.
Skoro sam poljubio tvoju izbočinu!
Dobro. Krećemo u ponoć. Koliko je sati sada?
- Pet. - Dobro. Fala.
To znači da imamo još samo 7 sati. O Bože, valjda nećemo zakasniti!
Tako. Podesimo vrijeme. Samo drži sat na oku cijelo vrijeme.
To je samo sedam sati.
Jesam li spakiran?! Da, naravno jesam!
Greška koju je lako napraviti!
- Jesi li ti spakiran? - Naravno da jesam.
Do sad se nijedna nije žalila.
Mislim, jesi li se spakirao za praznike?
- Aha. I to isto. - Dobro. Di su ti torbe?
Nemam nikakve torbe. Nosim na sebi sve kaj mi treba.
Zapravo, sve kaj imam.
Pa, Eddie...
A kaj sa rezervnim vešom?
Pa i taj je na meni.
kaj si lud? Kaj ako ti se desi nesreća?
Iči ću u bolnicu.
Ne. Mislio sam na nesreću u hlačama.
Pa, obuči ću tvoje.
Pa u mojima sam ja! No dosta gluposti o hlačama!
Imaš li i kabanicu?
Ne, samo su mi gače tako popeglane.
Kaj je s onom stvari koja pomaže kod vjetrova?
- Kaj, čep u guzici? - Dosta više o tome!
Zaboga, samo se koncentrirajmo na sat! Koncentracija na sat!
O Bože. Jesam li sve obavio?
Uh! Oh! Mlijeko!
Mlijeko!
Fala Bogu da sam se sjetio!
Oprosti , Barice!
Dražesno! Ništa nije bolje nego imati susjede pune razumijevanja!
Kako ide? Još osjećaš pritisak?
- Popušta pomalo. - Dobro. Nastavi tako.
Gle, gle!
Još samo 6 sati i 58 minuta!
Predlažem da sjedimo mirno i u tišini
i čekamo da nam počnu praznici, može?
KOliko nam vremena treba do Autobusnog kolodvora?
Čekaj. Idem to izmjeriti.
Fala, Eddie.
Nisam baš još savladao ponovno korištenje nogu.
Uzeti ću za svaki slučaj i svoj pikado.
Ajmo! Ajmo!
Tu si.
Tri sata i 15 minuta.
Ne razumijem. Stanica je samo dvije ulice daleko.
Pa, vidiš... Hik! Hodao sam protiv vjetra.
Nije li uvijek tako, mladiću?
No dobro. Sam ću izmjeriti Na tvoj znak, priprema, pozor, kreni!
A-ha-ha!
Tu si , Eddie. Dvanaest i pol minuta!...Eddie?
Eddie? Kaj je to? Poruka.
"Dragi Richie. Ja sam u birtiji sa prazničnim ovcem. Trči, trči, trči!"
Jadna životinja!
Oh, ne! Mislio je prazničkim novcem! Sranje! Sranje!
Pio si, priznaješ?
Kako se usuđuješ?
Kak se usuđuješ optužiti me za pijanstvo?
Mene, svog starog druga, frenda i najboljeg prijatelja!
Mene staru kuku, tvoju kuku i motiku, kompića i supatnika!
Hoooplaaa! A ja uvijek mislim na tebe više nego na sebe
I volim te ko Ćiro svoje sinove!
I meni kažeš da sam pijanica?
Zašto, zaboga, pa mogao bi te rascijepati komad po komad!
Ali jesi, priznaj?
Jesam.
Slušaj me mladiću.
Slušaj me gospodine, i slušaj dobro, jer ovo će te prizemljiti!
Da, znam.
Eddie, pa kako si to mogao na početak naših praznika?
Koncentriraj se! trebaš samo biti trezan idučih pet minuta.
Tad nam počinju praznici! Eddie!
Eddie!
E... D... D... I... E!
H... I... T... L... E... R!
TOČKA!
Molim te BOže! Hoću samo vidjeti Šeksovog pišu!
Pomozi mi samo ovaj puta i zauvijek ću vjerovati u tebe.
Hebemti, ovo radi!
Prekrižio sam prste!
Voooov!
Ne diži se s kauča!
Oh, bože, oh, bože, Richie.
Čini se da ti je frižider pritisnuo facu.
I sada ne možeš iči na praznike, zar ne?
Ne brini. SIguran sam da ću naći adekvatnu zamjenu za tvoju kartu.
Izlazi odavde, ljepotice sumnjivog morala!
Požurimo se na Autobusni kolodvor. Krećemo za tri minute.
Jedva čekam da u Kninu počnemo sa razbludnošću i bezumnim opijanjem!
To je moj komad!
Ti kopile, Eddie! To uopće nije Šeks. To si ti sa perikom!
- Kopile jedno! - Tako je, taj sam!
Preveo: fico20doasa