Bio si. Nisam!
- Bio si! - Nisam!
- Bio si! - Bogme nisam!
- Bio si ispao, Richie! - NISAM ispao!
Jesi!
nisam, nisam, nisam, nisam!
Gle, sučeva odluka je konačna.
Nisi čak niti gledao u tom smjeru!
- Jesam. - Nisi! Čak nisi ni bio na terenu!
Da, ali imam mantil, zar ne?
Edwarde, bio si u birtiji.
Jesam, ali gledao sam kroz prozor.
Birtija je 200 metara daleko. I kako možeš reči da sam bio vani?
- Pa, Smrdonja mi je rekao. - Smrdonja je kapetan protivničke ekipe!
Pa, da... ali častio je rundom pa ga nisam htio uznemiriti.
Look, look, look. Nisam bio ispao. Lopta je bila nepravilna.
Gle. Slušaj me! Ja sam Englez, zar ne? Praktički sam izmislio tu igru.
Gle, kad si na redu za kotrljanje, očekuje se da elegantno došečeš do oznake,
sa posebnim izrazom lica na faci,
i počneš zagonetno masturbirati...
...znaš već, oko četiri pet minuta,
tako da te kamera može fokusirati...
Oh! I tada... I tada...
I tada je vrijeme za hopla-hopla-hop, polako i nježno, pa preko ruke.
Hop! Richie postiže poene, malo aplauza, gospoda čestitaju, popravljam opremu.
Svi misle da sam veličanstven. Jel tako?
No, ono psihotično Velško kopile,
Taffy O'Jones zvani "Topovski udarac", ne zna ništa o mojoj slavi.
Stoji nasuprot vrata, zuri u mene i urla , "Ti nespretni Engleski spermiću!"
I onda je fliknuo loptu ravno u mene!
Prije nego sam imao šanse napraviti išta sa svojim štapom.
Slijedeće čega se sjećam je, kako ležim na zemlji u lokvi krvi.
I ovo je zadnji puta da pristajem na takvu neregularnu igru.
- Loša sreća. - Bome da. Imao sam lošu sreću.
Ne čudi me, razlog je način na koji trljaš svoje loptice.
Dok to obaviš možemo uzeti pauzu za čaj.
- Stvarno? - Ma nema veze. Gledaj to sa svjetlije strane.
Ostvarili smo čistu dobit od četiri šešira, pet džempera
i tri para hlača!
- Tri para hlača? - Aha.
Čini se da su stvari malo izmakle kontroli u baru poslije utakmice.
- Ne sjećam se toga. - Ne, kada si ležao bez svijesti
nasred igrališta u to vrijeme.
U stvari to je i bio početak veselja.
Čak se i stari Ted zvan "Neuspjelo Samoubojstvo" valjao od smijeha.
I to u toj mjeri da mu se šupak otvorio.
Zbilja?
Uhhhh!
Pa, dokle god mogu nekoga usrećiti....
- Jesi li pregledao džepove? - Je li Papa Židov?
- Ne. - Nije?
- Ne. - No dobro, svejedno sam ih pregledao.
- I? - Pa, Čini se da je recesija svuda uzela maha.
- Eh... Dve funte i nešto sitno... - Ooh!
U zdravoj valuti.
Čudnovata voodo lutka s tvojim likom, izbodena pribadačama.
Baš čudno!
Ooh!
I...ključevi automobila Taffy O'Jones's-a zvanog "Topovski udarac".
Ah-ha-ha-ha-ha-ha!
Ah-ha-ha-HA-ha-ha!
Ah-ha-ha-ha-HA-ha-ha-ha!
Ah-HA-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha!
Ah-ha-ha-HA-ha-ha-ha-ha-ha!
AH-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!
- Imaš li na pameti isto što i ja? - Ne znam.
Ja razmišljam o onom komadu iz Exskluziva RTL-a, Tatjani Jurić,
zamišljam je kako gola pleše oko štange, a onda se diže i spušta na bandži džamping užetu.
- A što je tebi na pameti? - Eh... pa... zapravo, nešto drugo.
Ne valjda opet crnokosi Gladiator sa nogama omotanim oko tvoga lica?
Ne, ne, ne. Nisam o tome mislio tjednima.
Ali stvarno bi se mogao kasnije popeti gore i dobro razmisliti i o tome.
Ne, razmišljao sam o Velškom prevarantu na kriketu, Taffy O'Jones-u!
Tvoje fantazije su pomalo čudne, zar ne?
Začepi, Eddie! Imam plan.
Iskoristiti ćemo te ključeve, da uđemo u automobil tog kopileta Taffy-a,
i onda, znaš ono malo svjetlo pored retrovizora? Uključiti ćemo ga.
A onda ćemo se iskrasti iz auta.
I za nekoliko tjedana, tom će se klipanu vjerojatno sasvim isprazniti akumulator.
- Fakat opako. - Učiniti ću to!
Bogami ću učinitu tu gadost!
- A gdje mu je auto? - Pa on se ženi danas.
- Aha? - Taj mu je kriket došao kao momački oproštaj.
- E baš ćemo mu se dobro osvetiti. - Bome. a hoćemo li mu otići i na svadbu?
Ne. Već si bio tamo dok si ležao onesviješten.
Bio si mu svadbeni poklon od škvadre!
Oh...
Lijepo.
- Nego, s kim se ženi? - Pa...
- Jel znaš Teda Rogersa? - Nije valjda?!
Ne ženi valjda Teda Rogersa?!
Ne. Ženi onu koku iz klaonice koja sliči na Teda Rogersa.
Oh, šteta , zar ne? Bilo bi zgodno da ženi Teda Rogersa.
- Bome! - Bome. Tri-dva-jedan!
Tri-dva-jedan!
Bože, Kladim se da je dobar u krevetu. U kojoj se crkvi žene?
Oh, u onoj Velškoj, Sveta, ehm... Sveta...
A znam tu crkvu! Sveta.
To je ta! Ona sa facama po zidovima!
Tako, znači! Zgrabimo rupčiće i krenimo!
- Žemo rista! - Može stari!
To je to!
Jeis uzeo čarape?
- Imam štramplice. - Kako?
- Gle, to je sve što sam našao. - Oh. A nije bilo gačica?
- Ne. - Pa dobro. Daj onda štramplice.
Ništa ne vidim. Gdje je auto?
- Vjerojatno tamo negdje, pored šava - Tako je. Krenimo onda.
Učinimo to!Uhhhh! Ne peru ih baš često, jel da?
- Mislim da sam to bio ja. - Tako? Nema veze. Ajmo.
- Ja provaljujem, ti čuvaj stražu. - Žemo.
- Ne, Eddie, ti čuvaj stražu. - Vredi.
Oh, Isuse! Ko da me netko opalio bičem!
Oh, ne valja, Eddie. Moram skinuti krinku.
- Jel to baš mudro? - Pa, medicinski gledano, i te kako.
Oči me peku od smrada. Ajmo! Učinimo to!
Eci peci pec...
Oh! Bravo, Eddie!
Učinili smo to! Super!
Brrrrrrrrmmm! Brrrrrrmmmm!
Hej, Eddie! Zašto mu ne bi preparkirali auto iza čoška, da ga ne može naći?
He?
- Bome ću to učiniti! Eddie? - Kaj?
Kako se zapravo vozi auto?
Pa, pričekaš da nitko ne gleda,
onda oguliš žice ispod kontrolne plče i spojiš ih zajedno.
Onda mazneš koju bocu Žuje,
naciljaš haubom prema pošti i staviš ciglu na papučicu gasa.
Tako... Ja ću okrenuti ključ i vidjeti što će se desiti.
Že mo.
Gle, specijalna ponuda.
- Nagazi. Čini se da su nas skužili. - Ali ne znam kako se vozi! Sranje!
- Sranje! - Pazi na taj autobus!
To je život, jel, Eddie?
Baš kao u filmu "Thelma and Louise".
Pa , čini se da smo na krivoj strani ceste.
Aha... Kaj?! Uh, hebo te!
Kopile! Krmku cestovni! Prvi sam došao na ovu stranu!
Richie, pazi ovo!
Ljubavni romantični luksuzni specijalni vikend aranžman za dvoje!
Bit će da je to Taffy O'Jonesov vaučer za medeni mjesec.
Ah-ha-ha-ha-ha!
- Oh! Ah-ha-ha-ha-ha! - Ha-HA-ha-ha!
- Di je to? - Marvelloso Splendido Hotelo.
Wouuu! A di se to nalazi?
- U Markuševcu. - Dvostruki wouu!
Hej, Eddie, di je put za Markuševec?
- Pa, mora biti na nekom od ovih brežuljaka. - Tako je. En, ten, tini....
- Bolje da odemo prečicom. - U pravu si
Pazi! Živica!
Krava!
- Ovo je malo grubo, kaj nije, Richie? - Ne, ne, bilo je! Bila je krava!
Oh!
Kakve su to dvije velike lopte?
- Čini se ko par jaja. - Je li?
Navuci hlače nazad, prostače!
Wou! Marvelloso!
Splendido!
Sve u redu, Gđo O'Jones?
- U redu, Gospon O'Jones? - Ajmo se dobro zabaviti.
Da, da vidimo koliki račun možemo nabiti.
To će naučiti pameti to Velško kopile! Krenimo.
- Ooh, Eddie! Eddie! - Kaj? Kaj?
- Sise su ti na krivoj strani. - Kako?!
Rekao sam "podigni ih i isturi", a ne "okreni ih na leđa"!
Krivo sam shvatio, Eddie. Sad su upravo suprotno od naprijed!
- Pa... - Ma samo se ponašaj prirodno.
- Ah, vi mora da ste sretni par. - Okani me se!
- N-Ne... Da. - Da?
- Da. Ispravno. - Tko je od vas Gđa O'Jones?
To bi bila ja.
Ovdje je cvijeće za vas.
Stani! Za kaj ti to mene smatraš? Za nekakvu petparačku balerinu?!
- Daj mi skoč i zadnji broj "Playboya"! - Edwina!
Možda jesam koka, ali tražim kraljevski tretman!
Pusti ga na miru.Ispričavam se Popila je previše votke u crkvi.
Al ne brinite, dobro ću je opaliti kada se popnemo u sobu.
Dobro. Ljubavni apartman vam je spreman.
Kaj?
- Pa, smješetni ste u ljubavni apartman. - Ne, ne. Ne.
Ne. Ne, ne, ne, ne.
Ne, ne. N-E, ne, ne, ne.
Ne, radije bi dvije jednokrevetne sobe.
Oh, dragi! STvari baš ne idu glatko?
Nema veze, večina je parova nervozna u tom stadiju.
Ne, Ne želim ostati u istoj sobi sa njom.
Njim. s tim!
Pa, nemamo slobodnih jednokrevetnih soba.
Ma, što ako poželim malo drk...?
Mhmmm... Ahmmm...
To je narodni folklorni ples.
Što ako poželim malo plesati folklor usred noći?
- Bojim se da je Ljubavni apartman sve što imamo. - Ooh, baš me nervira!
- Kakva je ovo vrsta hotela? - Popunjena vrsta.
- Hmm. Dobar odgovor. - Da, bome dobro.
No, dobro, onda, Eddie... Eddie-wina... Ti buš spavala na kauču.
Na vlastitom medenom mjesecu! Na kauču na vlastitom medenom mjesecu?!
A mama mi je lijepo govorila, ti kopile jedno!
Beščutniće! Svinjo neodgojena!
Oh, kako ispaštam u ime ljubavi!
To samo žene znaju!
Mislim da bi to mogao poreći, Eddie.
- Dakle, nije ti dosta? - U redu! I previše mi je!
- Ti ćeš dobiti krevet, draga. - Pa, Hvala, tulipančiću.
- I, cvjetiću? - Da, karanfilčiću?
Primi i ovo!
Jaooo! Oh, moja jaja...!
Oču reći, moja ženska stvar!
U stvari, moje baš ništa.
Zapravo, fala bogu kaj sam žensko, inače bi ovo fakat bolilo!
Mislim da ću pasti u nesvijest.
Jap. U pravu sam.
Ma samo se udala jutros.
Pa je još malo sramežljiva... dok je bez svijesti.
Hajdmo, ljubavi! Daj da navučem kondom, pa da pređemo na stvar!
- Kada je večera? - U sedam sati.
Sedam... Pa to je za 20 minuta! Bože, A kanio sam to obaviti četiri puta!
Haj hi, haj ho!
- Vaša oprema, gospon. - Kaj? Kaj se vidi?
Oh!
Ah, Vidim na kaj mislite. Da...
ostavili ste je na dobrom mjestu. Izvrsno, bravo.
Kaj...?! Odhebi!
Zarađuješ više love od mene, kopile! Daj ti meni svoj novac!
Totalni kopilan!
Mmm...
Čini se da je prilika za malo folklora u kupaonici .
Oh...
Zdravo.
Ti mora da si jedna od onih sluškinja, zar ne?
Ako smijem primjetiti, imaš baš ljupku bluzicu.
Samo sam Vam donijela biskvit dobrodošlice za medeni mjesec.
Oh, zavodnice nestašna, mora da si me vrebala na stepenicama.
Ha! Čini se da si malo nervozna što si me srela, zar ne?
- Ne budi nervozna. - Pa nisam.
Oh! Praviš se hrabra. Je li!
A imaš i dobre zube. Da. I dobru pozadinu.
- Mmm! Bome čvrsto! - Što vam je?!
Zanimljiv je taj odnos, zar ne?
- U kom smislu zanimljiv? - Pa, ti si sluškinja...
a ja sam...gospodar.
I moraš učiniti sve što ti kažem!
Želite li da raspremim krevet?
- Kako to misliš? - Neki gosti žele da se smakne prekrivka.
Stvarno?
Da!
Da, skini sve što se može kako bi se vatra rasplamsala punim žarom.
Oh, i kad smo već na toj temi,
Možeš li mi pokazati kako da koristim tuš?
Well, hmm...
Samo odvrnete ove pipe.
Ne, ne. Možeš li mi doista pokazati kako koristiti tuš.
znaš, ono kada skineš svoju opravicu...
pa nasapunaš svoje bujne grudi, i pustiš da ti mlaz vode spere sapunicu.
Niste li se Vi oženili jutros?
Ma jesam, ali žena me ne razumije.
Mislim da te i predobro razumije !!!
Edwina! Nije onako kako ti se čini!
Pokušao si je povaliti!
Ne! Jednostavno ne razumijem kako radi tuš.
Ma pokušao me je povaliti.
Naravno da je, draga. Muškarci!
Pljas!
Misle uvijek samo na jedno! Seksističke svinje!
Mi komadi se moramo držati zajedno.
Najbolje da smo gole.
Reci mi draga...
jesi li zaintersirana za malo ženskih nježnosti?
Možda bi mogle zajedno na malo zimsko čudesno druženje na otoku Lesbos?
Gora ste od vašeg supruga!
Reći ću ti nešto, ako me još netko raspali u jaja,
biti će teško nastaviti ovu šaradu.
A biti će mi i teško skrivati jaja. Već sada su otekla!
Da u redu, Eddie. Zaveži.
- Smiri se malo ili će nas razotkriti. - Dobro.
- Mogu li vam pomoći, gospodine? - Ne sada, hvala.
Dobro veče, gospođo.
- Jel se mi znamo? - Imate li rezervaciju?
Da, ali nisam siguran želimo li nastaviti sa ovim.
- Želi li gospođa proći? - Kako se usuđuješ?!
Mon dieu! Što se to dešava?
Eddie! Oču reći, Edwina! Ne mlati konobara.
- U pitanju je zabuna. - Seksističko kopile!
MOja supruga ne govori Francuski, ali Je govorim.
Jacques Delors, Tour de France...
- Garlic glavni kolodvor... - Pijetao u vinu.
Edwina! Ne budali! Ispričavam se. Tek se udala. Pa još skakuće.
Ali vi to razumijete. Izgledate ko žabar!
A sada, di je naš stol i naša večera?
Slijedite me, molim lijepo.
- Ja radije ne bi. - Pa, bojim se da moramo.
Ovaj donji veš predviđen za medeni mjesec je pomalo neudoban za nošenje.
Ne brini, Eddie. Skinuti ćeš ga ... Kasnije.
Ili ću ga možda ja strgnuti sa tebe...zubima... Oh, ne! To njie žensko, to je Eddie!
To njie žensko, to je Eddie!...
Oh, Bože, Nadam se da se neću napiti!
- Tu smo. - Da, vidimt.
Oi! Pažljivo sa mojim sisama. Ne diraj ih!
- Želite li vidjeti meni? - Aha, Makar sam većpomalo umoran od svega.
Oh, da. Vrlo otmjen meni.
Da. Vrlo otmjen. I sve je na Francuskom. Da.
Ne razumijem niti riječ. Da. Izvrsno.
- Što preporučujete? - Šef izvrsno priprema ciple.
Ma zbilja? A on izvrsno oponaša Leonarda Rossitera.
- Pa, sada... - Ajde! Ajde!
Oh, no dobro. to je briljantno.
Dobro! Ušutite, svi! I vi tamo, ušutite!
Ti, Ti, zaveži! Smjesta. Jel jasno?
Napraviti ću ovo samo jednom, i kada krenem, ne stajem!
Jerbo sam lud, jasno?
OK! Krećemo. Leonard Rossiter.
Oh, Miss Jones!
- Pa, ovvo je nevjerojatno. - Hvala.
Nikada nisam vidio da netko tako brzo isprazni restoran.
- Molim? - Pa, Što bi željeli, gospođo? Ulaz?
Kako to misliš? Tu u restoranu?
Radije ne bi. Ipak imamo obzira!
Oh, dajte! Dosta je toga sranja!
Gle, Audrey, kao muškarac muškarcu...
Dobro, Kao žena muškarcu, zapravo...
Želimo dvije velike porcije prvoklasnih pizdarija .
Prvoklasnis pizdarijos klopos. Žišku ?
Ohhh! I oču jedan veeeeliki skoč.
- Dupli? - Ne, dva deci.
- A za gospodina? - Ooh, zapravo, li-la, li-la, hmm...
Kaj je vrhunsko piće koje nudi lokal?
- Zavisi odakle ste, gospodine. - Oh. Pa, porijeklom sam iz Prepuštovca.
- Onda velika piva. - Ooh, da. Može, to će biti krasno.
- I stavite mi unutra slamku i kišobrančić. - U redu.
- Želite li vidjeti listu vina? - Hmm... Uzeti ćemo po jedno od svega.
U redu. Bocu crvenog vina i bocu bijelog.
- Ne, ne. Po jednu bocu od svake sorte. - Naravno, gospodine.
A sada... odhebi!
Hej! I, Audrey... Bez prstiju u tanjuru. Znamo sve vaše Fransuske fore.
Da! I bez onih ribljih štapića ispunjenih psećim govancem .
S tim me svaki puta shebete.
Naravno!
Izvrsno gospodine. Sada, ako dozvolite, Mislim da ću dobiti bruh...
od previše smijeha.
Oh, da. pomalo smo ludi momci! Morate imati na oku nas dvojicu.
- Pogotovo, s obzirom da sam ja žensko. - Oh, da. On je žensk...
- Ode on. Simpa tip. - Zgodno.
Mislim, posluga je stvarno otmjena. Hej, misliš li da si u igri?
Teško je reči. Ovaj je grudnjak tak uzak, da mi priječi protok krvi u glavu.
- Dva deci viskija za... - Mene, fala.
I smeđe govno sa suncobranom na vrhu za gospodina.
Izvrsno! Donesite mi još tri takva, fala.
Oh, mislim da bi večer mogla biti izuzetno zabavna.
Hej, nije čudo da mi komadi nosimo visoke pete, jel da?
Oču reći, ovi pisoari su prilično visoko postavljeni, zar ne?
Hej! Ti si baš prava koka, jel da?
Začas sam gotov, a onda se možemo malo poigrati u kabini, kaj veliš?
Mooooooliiiiiimmmmm!
Gle to je u redu. Moj muž me ne razumije.
- Pa kako to? - Najčešće nisam raspoložena za razgovor.
Dođi. Sve je to u redu. Znaš, ja sam lezbijka.
U večini slučajeva koristimo A40.
Ali smo imali velikih problema da prijeđemo rijeku Savu.
Dok se nismo sjetili koristiti most. Da.
Hmm? Pojma nemam kakva je to vrsta automobila.
Narandžast je, sa krvavim mrljama sprijeda i sa strane
i sa mrtvom kravom na haubi.
Možete si odrezati malo šnicla!
Ni malo! Ni malo!
Da, pa pretpostavljam da sam prilično zanimljiv tip, Zaista, zar ne? Da...
Baš smo lijepo popričali.
Šteta jedino što nemam stvarnog sugovornika.
Rich! Rich!
Oh, ispričajte me, Sir Robert. Ona koju se mora slušati me doziva.
Kako? Pa, dođite i pucajte u moje jarebice koji puta. Da, ona se zove Keith!
- Rich! - Stižem, vočna salatice!
- Opet se ponovilo, Rich! - Oh, ne!
Dat ću ti savjet. Ako se pretvaraš da si lezbijka, ne pokazuj svoj alat.
Večer. Da li bi dražesna, svježe udana nevjesta -
na žalost nas muškaraca vruće krvi - prihvatila malo pićence na račun kuće?
- Kaj to izvodiš?! - Zaveži, Rich!
Mislim, jako lijepo od vas. Hvala.
- Daj mi veliku pivu. - Velika piva.
- Ma nek bude dupla! - Dupla!
O kakvo zgodno dupence imamo ovdje!
Kladim se da si u stanju usipati više od litre, he? He? He?
Slušaj, ajmo zbristai zajedno u pivovaru daleko od ovog lovca na štakore!
Edwina?
Edwina!
Eddie! Prestani očijukati s tim čovjekom!
- Samo ti se pokušava utrpati u gačice! - Bome to ne bu lako! Sve je oteklo.
- A i gumilastika jedva drži. - Dobro, to je to! Vrijeme je za krevet!
Odhebi! Čini mi se da imam šanse!
Gle! Ne bi želio stvarati scene, draga,
ali udata si, i imaš raditi šta ja kažem!
Oh, ti slatki, slatki, slatki, slatki, slatki, slatki, slatki, ...
šankeru!
Ajmo! Daj mi još pet velikih!
Da! Pet velikih!
Dobro! To je znači to! Tek smo 12 sati u braku a pogledaj se već... ti droljo!
Besramno se upucavaš šankeru!
Svi nas gledaju! SVi znaju da smo friško vjenčani!
Dobro! To je to! Sad ćeš dobiti remenom, droljo jedna!
Pričekaj tren.
Oo-la-la! Kakva velika cura, eh!
- Oprezno, ne pritišči ih! - Skidaj ruke s moje žene!
- Samo sam joj pomogao da ustane! - Slušaj! Otvoreno se upucavaš!
Dobro, sad ćeš vidjeti! Ajmo! ruke gore, ti kompletna Francuska... guzice!
Gle! Ted Rogers u haljini!
Ne pokušavaj s tom starom forom "Gle! Ted Rogers u haljini", kopilanu.
Priđi i osjeti malo dobrog staromodnog britanskog nasilja!
Ali tamo je stvarno Ted Rogers u vjenčanici... i u društvu dva metra visokog Neandertalca!
To nije Ted Rogers!
To je ona koka iz klaonice koja se udala za Taffy O'Jones-a!
Taffy O'Jones zvan "Topovski udarac"!
Baš tako, ti nespretni Engleski spermiću!