OOh da, uradi mi to!
Jače, jače!
Ohhh uzmi me, zloupotrijebi me! Radi mi sve što želiš Edi, samo mi to radi!
Edi, ti prljava i perverzna seksualna životinjo.. Volim te!
Stavi mi elektrodu na drugu bradavicu.
Sranje, duplo sranje!
Bio sam usred divnog sna...odličnog.
Edi, jesi li budan?
Jesi... oh ne! Edi, naravno, nisi ovdje.
Već su tri dana otkada si nestao. Hvala bogu!
Niko me ne vidi i mogu nositi moderniju odjeću
iz mog ormara, bez straha da ću ispasti smiješan.
Dobro jutro svijete! Ja sam novi Dejvid Bekam.
Šta bi radio Dejvid Bekam po ovakvom danu?
Iz publike: Drkao! Naravno!
Naravno, luksuzno trpanje (igra riječima,znači: jebao Posh Spice).
Iz mnogih uglova... Ooooh,on tako dobro ugoni...lopte.
Ričarde! Sranje, nije mrtav.
Izvini što kasnim.
Bilo je lišća na tračnicama.
Lišće na sve strane. Vani je prava jebena džungla.
Izgledaš posebno lijepo i zanosno večeras, dragi.
Jesi li uradio nešto sa svojom kosom?
Večera miriše divno. Kako misliš "večera"?
Nedelja je ujutro. Kasniš tri dana na večeru, mladiću.
Gdje si bio? Gdje si bio?
Pretpostavljam da si bio sa tvojim majmunskim drugovima, zar ne?
Ne, bilo je zakrčenje... strašna saobraćajna gužva...i tako dalje...
...naravno, sve u uvjerljivom tonu.
Opet si se kockao, zar ne? Kockao!
Zanimljivo da to kažeš...lalo...
...cvijete...latico...dupli skoču...
zato što, pod A: Ne, nisam kockao.
I pod B: Imaš li keša?
To naravno nema nikakve veze sa navodnim dugom od 500 funti
nastalim tokom 36 sati kartanja i pijančenja.
Prilično je hitno; gorile me nastoje zaplašiti.
Žao mi je, ne mogu ti pomoći, mladiću.
Bio sam prinuđen da napustim monetarni sistem,prije tri dana
kada si mi ukrao sav keš i otišao u džunglu,
vičući: "Uzeo sam lovu od glupana, primite me u igru, drugovi."
U redu, da promijenimo temu: Znaš onaj zlatni zub koji imaš?
Da. Da li se može izvaditi?
Ne. Zašto?
Pitao sam se da li bi ga mogao malo držati u ruci, da mi to bude hobi.
Šta misliš da se malo gađamo pesnicama u području vilice?
Čisto i prijateljski... Ili možda žestoki poljubac?
Bez jezika, naravno, samo sa kliještima.
Edi, postaješ pomalo... pederast.
Mislim da se družiš sa pogrešnom vrstom majmuna.
Kakvi su to majmuni? Imaju li kratku kosu,brkove i idu li u diskoteke?
Čudno se ponašaš Edvarde. Mislim da ti je potreban roditeljski savjet.
Hajde dođi. Da riješimo ovo na razuman način.
Čekaj, je li ovo tuča? Da!
Mogu li se ja uključiti? Šta? Još nisi počeo?
Ne. O sranje! Mislio sam da pobjeđujem.
U redu, dođi ovamo, kopile. Ne, čekaj, imam ideju.
Jebiga!
Šta ti se,jebote, desilo?
Izgledaš kao da si slučajno upao u kondom Ronija Korbeta.
I to onaj sa ukusom maline!
Edi, to su jaja. Gdje?
Mogu objasniti. Možeš?
Da. Ovaj čovjek je genije.
Dobro, sješću i pažljivo te saslušati.
Ooo, bože.
Stvar je u tome da mi je tvoj nestanak pružio mogućnost da istražujem novu dizajniranu odjeću.
Obući ih je bilo pomalo nezgodno ali ne mogu ih skinuti već 3 dana.
Ali šetnja u njima izgleda erotično. Gledaj.
Sada ću potrčati!
Munje i gromovi!Ovo je kao hrvanje škotskih kobasica!
Prilično je prijatno ali zaista mi je potrebno da ih skinem.
Stvaraju mi zatvor.
Gdje si ih našao?
Napravio sam ih od par rukavica za pranje.
Lateks. Moćno, zar ne!
Problem je što mi je palac zaglavljen u dupetu već 3 dana.
I to mi stvara prilično čudne snove.
Stvarno, i šta si sanjao?
Zanimljiva tema, dobro postavljeno pitanje...
...ali ne želim da pričam o tome sada... niti ikada.
Zaista moram da skinem ove proklete gaće odmah,Edi pomozi mi!
U redu stari druže. Idemo u kolibu i skinuću ti ih začas.
Da vidimo.
Povući ću odavde.
Ovo je vrlo čvrsto. Povući ću još malo.
Iz publike: Pusti ih!
Odjebi.
Dobro, dobro...znam šta slijedi.
Čvrsto se drži Riči, zato što ćeš osjetiti blago peckanje.
- Važi. - Eto ga.
Jesi li osjetio?
Da, itekako jesam, a gaće još nisu skinute.
Dobro, dobro, nemoj da ti se uvrnu gaće.
Malo je kasno za to...moji testisi izgledaju kao origami.
Dođavola! Špageti raskrsnica (Op.a.: poznati londonski specijalitet).
Još jedna zbrka u koju si uvukao moje testise.
Dobro, a sad ozbiljno, par gaća me neće zadržati.
Edi, nije valjda da izlaziš iz ormara ( tj. priznaje da je homoseksualac)?
Ne drugar, ulazim!
Dobro, nagni se.
- Ne, apsolutno odbijam. - Gledaj, slika gole Jelene Karleuše!
Jelena Karleuša! Moja omiljena ženska! Gdje, gdje?
I skinute su!
Izlazi, izlazi,nemoj da ti pada na pamet da mi gledaš batinu!
Ne brini Riči, nisam ga mogao vidjeti.
Krio se iza tvoje jedine stidne dlake.
A ovdje je zlatan zub.
Rič, neko je ostavio otvoren kavez. Papagaj je pobjegao.
Ne, nije pobjegao. Učim ga da lovi kao soko.
- Kao soko? - Da, znaš...
Kao kad izvedeš ptičicu u šetnju.
A sad razumijem...
Ne! Govorim o pticama grabljivicama.
Ptice grabljivice. Da, jasno mi je o čemu pričaš...
O onima što nose uske šorceve pripijene uz tijelo kao Lara Croft.
Oh Bože, kad bih imao Playstation na ovom ostrvu!
Ne,lovio sam iz zabave sa mojim sokolom Gromovita Krila Pakleni Ubica.
Taj tvoj soko... Gromovita Krila Pakleni Ubica.
- Da? - Liči li na papagaja?
- Da. - To je papagaj, zar ne?
Da. Dao sa mu intenzivan kurs sokolarstva. Vrlo brzo uči.
Trebalo mi je samo dvije godine da ga naučim da kaže "Lijepi Poli".
Da, ali on se zove Dejv.
Izvorno. Šta je ono što on često govori?
"Skini mi se, skini mi se. Nisam seksualna životinja"
Ne, ne, ne to, ono drugo.
"Riči, donesi mi još jedno piće, debeli kretenu"
To je.
Nadam se da nije otišao u prodavnicu pića na nekom drugom ostrvu.
- Još uvijek pije? - Da.
- Izvini? - Da.
- Nisam čuo. - Rekao sam "Da".
Govorim tiho da Dejv ne sazna da je alkoholičar.
O gledaj, eno ga! Dođi ovamo Gromovita Krila Pakleni Ubica.
Dođi ovamo ljepotane... Gromovita Krila Pakleni Ubica.
- Je li on to napada galeba? - Mislim da pokušava da ga tuca! -Stvarno?
Ne znam, jednostavno su se sudarili.
Ne, galeb napada njega. Ne daj se Dejv, daj mu lijevom, sad desnom!
Tako je! Sad će morati da odleti.
Hajde Dejv! Udari ga gdje boli!
Vau, udario se po svojim jajima!
Gledaj, tamo lete galebovi drugovi, smijući se...
...i nose Dejvov novčanik.
Kopilad! Hajde Dejv, za njima, i pokaži im ko je gazda ovdje!
Zašto je stao? Drži se za grudi.
- Dobio je infarkt? - Oh! Ispala mu je cigara.
Ovakva ptica košta brdo love!
Dejv, moj mali druže... Edi, šta se radi kad imaš infarkt?
Uhvatiš se za grudi i stropoštaš se. Zar nisi upravo vidio?
Ne, ne, "usta na usta"...Tako je!
Edi! Jezik mi se zaglavio.
Nisi trebao da ga ljubiš.
Ne mogu ga izvaditi.
Samo trenutak drugar, vidim u čemu je problem. Brzo ću te izbaviti.
Samo je potreban mali hirurški zahvat.
Tako je bolje. Sada ti vidim zube.
I jedan za sreću...
Čini se da smo ga skinuli. Šta smo ono radili?
Infarkt...oh da, brzo Riči, idi i donesi defibrilator.
- Ne mogu Edi, ne mogu. - Zašto ne, zaboga?
Zato što, jebote, ne znam šta je to. Slušaj, ja ću ga njegovati, a ti izvadi tvoju opremu.
O da, jasno mi je na šta misliš.
Ovo je veoma delikatan trenutak. Nije vrijeme za šale o kiti.
Izdrži mali... Kako se ono zvaše?
Dejv.
Izdrži mali Deeeejv. O mali Deeeejv. Izdrži mali Deeeejv, drugar.
O, sranje. I to ti je život na tropskom ostrvu?
Nikad nema jebene utičnice tamo gdje ti je potrebna.
Izdrži druže, izdrži.
Izdrži druže. Izazvaću suze da bi izgledalo uvjerljivo.
Ništa. Edi imaš li luka?
Dobro, budi dobar i donesi pacijenta u salu, počećemo.
Sestro, podesite defibrilator na 250 volti, molim vas?
250 volti. Ok.
I...odmaknite se!
Idemo.
Ne, ništa. Da povećam violtažu?
Da, da, svakako. Povećaj "violtažu".
- U stvari, sestro... - Da, šta je?
Povećaj violtažu na 450 "violti".
Važi. Povećavam violtažu na 450 violiololti...
...šta god to značilo!
I...odmaknite se!
Ne radi to. Skoro sam se upucao.
U stvari, usrao. Izvini, napucao.
Ja sam se us...zaboravi. Nastavi sa scenarijem.
Ovo postaje pomalo zeznuto,zar ne?
Sve je u scenariju.
Ovo je neka vrsta predstave sa ubistvom.
Hoćete li provjeriti pacijenta, sestro?
Ne, doktore Edi, još uvijek ništa. Ništa!... Izgledam li odlično?
Da, ali smrdiš na sranje.
Dobro, povećaj "jaučinu" na maksimalnu "violtažu".
Nisam znao da govoriš japanski.
Ok, 450 maksimalna voltaža od 450 "voltija".
- O, Riči... - Da?
Odmaknite se!
Idemo Dejv, ova je prava.
Gdje je otišao?
Na sve strane.
Ne, ne, ne...Skupi Dejva i stavi ga u neku kutiju prije nego postane opasnost za zdravlje.
Treba to da uradimo kako treba. Je li bio katolik ili protestant?
- Ne znam. - Šta si ti?
Oboje. Najbolje je biti na sigurnoj strani.
- Takođe sam i mormon. - Stvarno?
Ali sam iz elitnog dijela sekte kojima je dozvoljeno da piju alkohol.
U stvari, nama je obavezno da popizdimo svakih pola sata.
- Mnogo je zahtjevno, zar ne? - Neko mora održati vjeru.
Oo, vidi! Sunce zalazi,vrijeme je za večernje molitve.
Hajde da se molimo. Šta ćeš piti?
Šta imaš?
Imam svega.
Upravo sam dobio ove nove grickalice od mog dobavljača.
Majmunski nokti,sa ukusom sira i luka.
Dobro, u stvari samo sa ukusom sira, i to prilično snažnim.
- Ne hvala. - Češkalice (vrsta grickalica)?
Ne, to je zbog sranja u mojim pantalonama.
Kao da mi se Dejvov kljun zaglavio tamo.
Edi! Napravio si natpis za bar. "Edijov Bra (Grudnjak)."
Jesi li to napisao pravilno?
Ne znam pošto ne znam da čitam.
Pa kako si onda napisao?
Pogađao sam.
Dobro, nije loše. Tvoje ime je skoro pravilno napisano, a "grudnjak" nije loša riječ.
Ej, Rock and Roll!
To me podsjetilo, imamo sahranu. Budimo ozbiljni.
Posluženje za prisutne. Šta imamo?
Jaja od sira?
Ne, ne, to ostaje među nama.
Naravno ja ću predvoditi ceremoniju.
- Želio bih da to ne radiš. - Znam, žao mi je, već sam uradio.
Idemo malo bliže plaži.
Smrdi kao Godzilin toalet. Vau!
Kad se vratim u stari dobri Blajti (sleng za Englesku) reklamiraću moje bombe.
Dobro, utvrdili smo da ću ja biti sveštenik.
Molim te, molim te, Edi,molim te!
Ja ću razmišljati ti ćeš samo hodati okolo i klimati glavom govoreći:"Dobra ideja".
Pokupiću Dejvove ostatke i gurnuti u grob.
Dobra ideja. Grob?
Koji grob?
Grob koji sam pripremio prošle godine...
...kad si bolovao od žute groznice.
i izgledalo je da u svakom momentu možeš oteći papke.
Da, ali izgleda svježe iskopan.
Volim da ga održavam u dobrom stanju u slučaju da iznenada premineš...
u nasilnoj i uspješnoj nesreći.
Sa kojom ja neću imati nikakve veze, naravno.
Kakav dobar drugar! Šta je ovo?
O, nadgrobni spomenik.
Čak si nešto i ugravirao! Da vidimo šta piše...
"Debela pička je mrtva"
"Ura. Pišaj ovdje."
Mora da sam pogriješio u pravopisu. Trebalo je da piše: "Počivaj u miru, nedostajaćeš nam".
Bla, bla, bla...i ostala sranja,znaš,
ali ne znam napisati "bla, bla, bla" ni "i ostala sranja" niti ijednu takvu riječ.
Treba mu mala ispravka mada nije u potpunosti loše.
Hajde, stavi Dejvove ostatke u kutiju koja liči na kovčeg pa da nastavimo.
Sa najdubljim poštovanjem, Edi.. Šta je jebem ga to?
Ovo bi bio tvoj kovčeg..
Mali je, zar ne?
Dobro...imao sam ovu bizarnu viziju,
da bi ti mogao slučajno da upadneš u mašinu za sječenje krompira,
dok spavaš u krevetu, sledeći četvrtak uveče.
I izračunao sam da bi tvoji komadići savršeno popunili ovu kutiju,
zato nemoj da se udebljaš.
Kakav super tip! Hajde, stavimo kovčeg na naša ramena.
Idemo do groba,malo bliže, baci ga unutra,
koga briga, nisam ja u pitanju.
Dragi mojis... i Edi.
Dragi moji... i Edi.
Skupili smo se ovdje pred Bogom,
i Edijem koji vidi dvostruko.
Zar nisam odličan?
Stvarno jesam. Upravo sam to izmislio, samo mi je palo na pamet.
Trebali bismo fotografisati ovo.
Bila bi to dobra reklama... i trenutak za sjećanja.
Krupni plan mene i... kako se zove...mrtve stvari...
u pozadini, mutne i nejasne.
Hajde. Donesi fotoaparat koji si napravio. Vježbaću moj spontani izraz.
Spontani izraz...
Ovaj je dobar. Ne, ipak je sahrana.
Sahrana, sahrana, koji je osjećaj? Tuga...to je pametno.
Tužno lice...
Dobar, tužan, inteligentan, bogat i samac...
Čuvajte se ribe, dolazi poplava muškosti.
Rič, spreman sam.
Proklet bio, sad sam izgubio izraz spontanosti... Oh, evo ga.
Ne radi to dragi, nasmiješi se. Hajde, imaš predivno lice.
To je to, idemo...
To je bilo zasljepljujuće! I mislim to doslovno.
Hajde da napravimo još jednu. Hajde, daj mi malo glamura, da.Zatrepći.
Ne mogu, već sam to uradio.
Slušaj, ljubavi, otkopčaj par dugmadi.
Samo ih izbaci! Neću to koristiti,to je samo zbog fokusa.
Izbaci grudi, spusti gaćice, i daj nam dobar pogled na tvoj tepih.
Edi, dušu dajem za kameru a ti brbljaš pornografske gluposti!
Sviđa mi se tako, zadrži taj osjećaj. Pokaži taj trbuh. I...
Trbuh! Da li si ti to mene nazvao debelim?
Rekao bi mi da sam debeo, zar ne? Ja bih tebi rekao.
Veoma si debeo.
Ne mogu vjerovati da si to rekao! Mislio sam da smo prijatelji.
Ali rekao si mi da ti kažem.
Da, ali ne treba to zaista da kažeš, tek tako da izletiš:"Da, debeo si".
Zašto me onda pitaš?
To je samo ljubaznost među drugarima, debilu.
Ja pitam jesam li debeo, a ti mi kažeš: "Ne,ne,trenutno si baš vitak"
Tako funkcioniše civilizovani svijet.
Čmaru!
Da vidimo... misliš "veoma debeo",
ili samo, lagano zaobljen? Recimo ugodno popunjen.
Htio sam reći, znaš, kao neka vrsta...
...ogromne drhtave masne mase.
Jedno gigantska, groteskna, užasavajuće izobličena masa slanine.
Jedna masna planina odbojnosti slonovskih razmjera.
- Zar ne možeš da kažeš da sam rubeneskan? - Ne.
- Zašto ne? - Sise su ti prevelike.
Da ali, Rubens je slikao ogromna, velika, debela dupeta.
Sa tobom bi ostao bez boje, druže..
Oh, vratimo se sahrani, hoćemo li?
To je sve vjerovatno zbog tvojih velikih naočara iz socijalnog,
koje sve iskrivljuju i čine da izgleda veliko.
Hoćeš li mi ih pozajmiti pred spavanje?
Hajde da završimo sa slikanjem i nastavimo sa bdenjem,postajem veoma žedan.
Edi, jedna stvarčica... Misliš li da bi pomoglo da skineš poklopac sa sočiva?
- Šta je to, dušo? - Ovo.
Zašto?
Onda ćeš moći vidjeti kroz kameru.
Jebiga!
Može se vidjeti kroz ovo! Odmakni se. Fotografisaću.
Zamisli, možemo zabilježiti sliku na papir prevučen
srebro nitratom i staviti na zid... Biće fantastično!
Imam drugi napad ideja.
Ako stavimo zapaljivi prah u ovo i izazovemo eksploziju izvan kutije,
to će sve osvijetliti, i napuniti moje oči gorućim sumporom.
Novi horizonti u fotografiji. Pojedi se Dejvide Bejli!
Evo, idemo, i...
Jebiga!
Pečeni Dejv.
Dobro, to je to, posao obavljen. Počivaj u miru...
- Dejv. - Deeejv.
Sahrana ide brže nego što sam mislio.
Drago mi je da vidim kraj tog malog govneta. Nastavimo sa našim koktelima.
Divno. Moj je nevjerovatno veliki.
Dobro, ali ne postoji dokumentovan dokaz o tome,zar ne.
Ne, govorim o piću.
Oh, odlično, piće, nastavi.
Dođavola!Stvarno smo frajeri,zar ne...
Pazite, uskoro ću početi da psujem i pričam o fudbalu.
Pazi! Prokleto!
...uh, dođavola!
Vau... Dule Savić.
Bolje da sjednem prije nego što se prevrnem. Koliko sam dosad popio?
Nijedno.
Ovo je život, zar ne?.
Nažalost, da. Ne mogu ga isključiti.
Ova usrana bdijenja su prilično dosadna, zar ne?
Ne! Sačekaj malo. Uvijek izbije neka tuča.
Zaista? Oh, da.
Kako započne?
Neko kaže neki nevini komentar, to se pogrešno razumije...
Počnu da lete uvrede. Prebacuje se krivica na druge.
Neko neće da pređe preko toga. Alkohol pokreće emocije...
Udarci se razmjenjuju. Moji će biti povezani.
Neko pozove policiju, bla bla bla...
Svi se probudimo u bolnici sa krvavim rukama...
Dođavola. Zvuči prilično čupavo.
Je li to počinješ?
Šta?
Da li se to dešava? Tačno, ti lajavo pseto.
Jebiga...
Sačekaj Rič, moje emocije nisu dovoljno pobuđene alkoholom.
Izvini, moja greška. Ovo mi je prvo bdijenje, još ne znam pravila.
Dobro, idemo. Druga runda..
Hej, sreća pa čuvam ovo iza bara u slučaju nevolje.
Osim ako nećeš da se predaš.
Šta?
Osim ako nećeš da prestaneš, da popustiš.
Znači sve što treba da kažem je:"Predajem se", i prestaćeš da me razbijaš?
Da li mi ti govoriš posle 25 godina,
da sam samo trebao da kažem "Predajem se" i ti bi prestao da me mlatiš?
Naravno, ja sam džentlmen.
Pa, onda se predajem.
Dobro. Odlično. Zašto to nisi rekao ranije, blesane?
I to...to je to.
Da, to je to. Još jedna pobjeda za mene. Po mom računu to je 13.358 prema nula.
S poštovanjem...sranje! Nisi me toliko puta razbio!
Ne, ne, govorim o svim oblastima u kojim sam te pobijedio.
U šahu,u mici,u pijanstvu, u hajde da se napijemo,
u pijanom fudbalu, u postizanju erekcije,
U jedenju kofe pijeska, žongliranju sa krabama,
šampionat izdržljivosti na WC šolji, kotrljanje džuboksova.
Izvini, a šta je sa porinućem većeg "smeđeg čamca"(fekalija)? To sam ja pobijedio.
Očigledno si zaboravio da se rasprava o tome šta pripada "smeđem čamcu" a šta ne...
...pretvorila u tuču, koja je potrajala skoro tri sedmice, i koju sam, slučajno, ja dobio..
U redu,u redu, ti si pobijedio. Ti si pobijedio u svemu.
Ura za Edija! On je najbolji!
Možda ne zna čitati i pisati, ali zna žonglirati sa krabama.
Hajde da izbrišemo 3000 godina civilizacije i spustimo se na tvoj nivo, hoćemo li?
Bože, to je prostakluk.
Ne znaš čak ni spelovati riječ "prosto".
Hajde Ajnštajne, šta ćemo raditi sada?
Hodati okolo vukući stopala po zemlji?
Izmisliti vatru? Izmisliti štap?
Oh, Gospode, Gospode, poštedi me od ove gluposti. Tvog malog Ričija...
Uzmi me, neka me smrt oslobodi.Odmah!
Ne mogu više ovako. Uzmi me odmah!
Bože! Jebiga! Kopile!
Nisam bio ozbiljan, to je bila jedna od mojih genijalnih šala.
Ohhhh...jebiga!
Pazi se, pičko, gubim vjeru u tebe. Oh Edi, pomozi mi, pomozi mi!
Imam novca.
Odmah dolazim. Da vidimo.
Nije infarkt, Riči.
Slučajno si obukao gaće umjesto potkošulje jutros.
Nije čudo što si depresivan, sigurno udišeš toksična isparenja čitav dan.
Činilo mi se da nešto smrdi. Mislio sam da je krepala svinja.
Oh, ispao sam takva budala, zar ne?
Oh da. Slušaj, ako obećaš da ćeš biti udaljen 20 jardi od mene, napraviću ti čaj da te oraspoloži.
Ako se držiš dalje 50 jardi spreman sam da pomuzem svinju.
Edi, to je tako lijepo od tebe.
Oh Bože, Edi, pravi mi čaj... Tako si dobar drug...
Dolazimo, Jelena Karleuša.
Danas bi mogao biti tvoj srećan dan.
Čekaj, hoću da posmatram to. Odavno nisam gledao dobru borbu a da nisam u njoj učestvovao.
Neki savjet?
Da, čuvaj se od sisa. Posuda.
Hvala, poželi mi sreću. Polazim...
Ooh Bože, ooh sranje, oh ne, oh Hriste! Upomoć, upomoć!.
Pažljivo Edi. Pomuzi je Edi, pomuzi je.
Pustio sam ih da se smiju koliko sam mogao, nema prostora da pravim krugove.
Oh ne, pazi.
Nemojte me gledati, dođavola!
Pazi Riči, evo me opet.
Molim te Edi, pazi se.
Ne mogu da gledam.
Oh Bože, ne mogu da gledam.
Kakav užas, kakav užas. Kao motorista na kokainu.
Kakva je to jebena borba bila!
Edi, ko je pobijedio?
Mislim da je tehnička ekipa dobila ovaj put.
Uspio sam da dobijem malo mlijeka.
Ne baš mnogo, bojim se, ali trebalo bi biti dovoljno za šolju čaja.
Hej, da te pitam... kada si ti muzao svinju,
jesi li primjetio da ima samo jednu sisu?
Da, da. Čudno, čudno...
I dvije ogromne kugle.
I ne daje baš mnogo mlijeka, zar ne?
Oh Bože, beskrajno sam depresivan! Ne može biti gore od ovoga.
Oh, da, može.
Kako?
Može se desiti ovo.
Čekaj Riči.
Odmor se približio. Šta?
Vrijeme je za piće. Spustite zavjesu!
Dame i gospodo,
Ovo nije odmor, ovo je pauza bez glumaca, koja je osvojila nagradu.
Edi, Edi, šta se dešava?
Moramo stići u bar prije publike.
U suprotnom nećemo biti usluženi.
Sinoć sam morao da odradim drugi dio potpuno trijezan.
Ugasite svjetla i pustite usranu muziku.
Šta se dođavola desilo?
Mislim... šta se dođavola desilo?
Mislim, šta se dođavola,jebote, jebiga, desilo?
Nije me sramota da psujem. I to ću jebote i da radim!
Ovo je strašno da se usereš u gaće.
Edi,šta se jebote desilo? Šta se dešava?
Ti neprestano vičeš "Šta se jebote desilo?"
I treskaš sisama kao neka epileptičarka sa treće strane časopisa.
Oh Bože, strah me je.
I mislio sam tako...
Neka niko ne puši! Molim te stani niz vjetar?
Ne ti!
Da, ja sam.
Ne obraćam se tebi. Da, obraćaš. Čujem te.
Hej, ne govorim tebi.
Kome si onda rekao "Ne ti"?
Slušaj, govorim s tobom da ti kažem
o činjenici da ne govorim s tobom o tome da ne govorim s tobom. Je li to jasno?
Ne. - Dobro.
Ne ti!
Možda nisam odgovarao tebi.
A kome si onda odgovarao?
Oh, mislio sam da ne govoriš sa mnom.
Ne, ozbiljan sam. Kome si odgovarao?
Ovdje ima još nekoga, zar ne? - Da.
Ko je to, za ime Boga?!
To sam ja! Zdravo!
Moraćeš mi pojasniti za minutu, gospodine,
ili ću te udariti za minutu!
Oh, žao mi je.
Znam da nije prošao minut ali očajničke okolnosti zahtijevaju
da se skinu rukavice i ostavi trag prstiju na zadnjici, ako si shvatio.
Zašto si to uradio? - Da se malo oraspoložim.
Osjećaš li se bolje?
Skoro.
Da, svaki put mi je sve bolje.
Ovo uvijek pomaže.
Da, već sam bolje.
Ooh, ekstaza!
Ooh, nirvana!
Ne, ne. Nije trenutak za tuču.
Predajem se.
Pošteno.
13,359.
Sada Edi, slušaj, šta se dešava?
Razmisli, razmisli, šta je poslednje čega se sjećaš?
Oh, to si ti kako govoriš "Razmisli, razmisli, šta je poslednje čega se sjećaš?"
Oh Bože pomozi mi, moraću sam.
Oh, kao Isus Hrist...
Dobro, poslednje čega se sjećam je da sam sjedio u baru
i odjednom publika navaljuje unutra, i sve postaje metež kroz koji lete čaše i krv.
I zbog nekog razloga sjećam se čudnog ukusa svinjske sperme u mojim ustima.
Samo trenutak! Mislim da znam šta se desilo.
- Šta? - Potpuno sam popizdio.
I šta je poslednje čega se sjećaš?
Pio sam mnogo. Vidiš, sada sve ima smisla!
Bio sam u baru, pio svojih uobičajenih 17 krigli crnog s pjenom kad...BAM!
- Šta? - Ništa.
To je sve čega se sjećam.
Oh ne, ne, ne, sačekaj trenutak.
Sve mi se vraća sada...
Da, Bože, sve mi se vraća...
Svih 17 krigli! Oh jebote!
Sranje, opet mi odoše bubrezi!
Oh, mnogo bolje. Dobro, gdje je bar?
- Nema bara! - ŠTA?
Nema bara?
Šta se jebote desilo?
Šta se jebote,jebote,jebote,jebote,
jebote,jebote,jebote,jebote,jebote, jebote,jebote, desilo?
- Jebote! - Jezik!
Engleski.
Ovo je ozbiljno, Riči.
Ovo je vrlo, vrlo,vrlo ozbiljna "Nema bara" situacija.
Moramo izaći odavde. Hari, Majko Božija, pomagaj, pomagaj!
Smiri se, smiri se.
Smiri se.
Slušaj, hajde da ponovimo sve informacije koje imamo.
Dobro, to je sve, sada možemo paničiti.
Oh, Isuse! Dobro, završeno je sa paničenjem.
Koje još opcije imamo? Hajde da probamo da istražimo naše parametre.
Ne diraj moje pantalone. Neću raditi nikakve čudne stvari.
Sranje, nema uglova u koje bi se sakrio!
Edi, Edi, samo malo.
Samo malo dir-dir. Nije strašno.
Samo malo mig-mig neće ti ništa biti... homiću!
Slušaj, zaboravi to.
Zašto ne pokušamo izaći kroz rupe kroz koje smo došli?
Ne vjerujem da bi se to svidjelo mojoj majci.
Gledaj, došli smo kroz ova dva kanala.
Mi nekako moramo gurnuti sebe uz njih.
Hoćeš da gurneš sebe u svoje dupe?
Ne, ne, ne to. To sam već pokušao.
Ne, ne, to ne funkcioniše.
Čak sam išao i na časove joge.
Da sam stigao do dvadesete lekcije možda bih bio u stanju da jebem sam sebe,
ali sam došao samo do lekcije 13,
slučajno sam kinuo i iskijao čitavog sebe iznutra ka spolja.
Ono što je bilo prilično zgodna kozja bradica postalo je moja pubična dlaka.
Osim toga nisam ništa vidio, jaja su mi bila pred očima.
Oh, bilo je užasno. Bio sam na hirurgiji čitava 3 dana.
Bio sam na hirurgiji čitava 3 dana dok se hirurg nije prestao smijati.
Zato mislim da treba da se poguramo uz naše rupe.
To je mnogo čistije. U redu?
Onda, idemo.
Malo vježbe.
Samo malo vježbe. Idemo, to je to.
Dobro. Edi,zašto ti ne ideš prvi?
Zašto ja? Zašto ja uvijek moram ići prvi?
Zato što si ti gluplji.
Izvini, zaboravio sam. Dobro, onda idem.
Bravo. Znaš Edi, znaš šta?
Zaista si vrhunski izbor za člana radničke klase.
Drago mi je zbog tebe, radniče. Uh...oink, je li tako ide?
Uglavnom, sposoban momak iz radničke klase. Znaš na šta mislim.
Ima li ikakve poente u tome što govoriš?
- Baš i ne. - Dobro.
Izvini, Toni Bler i ja volimo ljude kao što si ti.
Dobro, onda krećem.
Spit-spot...
Ili kao što bi Meri Popins rekla, šta jebote ja radim u ovom filmu?
- Rič? - Da?
U...u...u slučaju da se... ne...ne...vidimo više...
To bi bilo odlično!
Ne,ne,ne, ne budi takav.
Prije nego odeš... Prije nego odeš.
Želio bih da ti kažem, znaš, imali smo svoje uspone i padove...
Ne, ne takve!! Seljak...
Ali kad pogledaš unazad, tih 25 godina nisu bile tako loše, zar ne?
Da, jesu. Bile su užasne.
Mrzio sam svaki sekund mog života sa tobom.
Ne, reci nešto lijepo.
Sise?
Ne!
- Pivo? - Ne, Edi.
Žao mi je, sise i pivo su jedine lijepe stvari za koje znam.
U redu, dobro, onda u ime starih vremena.
Ne zamjeri mi.
Imaš čelo kao kakav kromanjonac!
Zašto tebe nikad ne zaboli?
Zašto me ne zaboli šta?
Oh, zaboravi. Slušaj, hajde da se zabijemo uz naše rupe i završimo s tim.
Moramo se vratiti na ostrvo. Drugi dio predstave možđe početi svaki čas.
Hoćeš da se vratiš u pozorište? - Da.
Zašto? Tamo te mrze.
Znam,znam, ali to dugujem mojoj publici.
Je li unutra? Pomislio bi da će naći neko sigurno mjesto.
I pomislio sam da mogu da ga namirišem. Bilo je apsolutno odvratno.
Hajde, Edi, misli na novac.
Novac?! Zar tebe plaćaju?
Ne, ne, ne plaćaju me. Plaćaju tog glupaka od glumca koji me glumi.
Znaš...kako se zove... sigurno ga znaš,
onaj kreten što je pao sa motokvadrocikla.
Da sam samo sredio te kočnice propisno...
Šta si rekao?
Znam ga,počeo je da ćelavi i ima stomačić.
To je taj! Izgleda prestaro da bi mogao glumiti mene.
Istina.
Uzgred, isključivo među nama,
mislim da pregovaraju sa Juanom Mekgregorom ili Bred Pitom da glume mene.
Prilična je jebada među njima.
Zaista?
Oh da, sperma na sve strane!
Ko je onaj grozni glumac koji glumi tebe?
Ima neko žensko ime... Vupi Goldberg?
Nije valjda ta riđokosa pička, zar ne?
Koja? Zorica Brunclik?
Ne, to ne može biti.
Oh dušo, nisi ti. On je!
Ti si vrlo dobar lik.
Trebao bi da budeš u nekoj dobroj seriji kao "Vila Marija".
Vidi šta se desilo sa "Jastrebom".
Otišao je da bi imao vlastitu seriju sa Brankom Pujić.
Nije naša krivica što nas glume takvi usrani glumci.
Hej, moglo bi biti i gore, bar nismo u "Veturinari na djelu".
- Znam da sam rekao "Veturinari". - Da, tako sam i mislio.
- To je jedna od mojih sjajnih improvizacija. - Nikad nisam gledao "Veterinari na djelu"
...ali vjerujem da je to sranje.
Ne takvo kao ffmmmpf... ne takvo kao mffmmpff...jebiga!
Mora da je zbog svinjske sperme.
Prljavi zubi. O čemu smo pričali?
Šta si ti radio tokom pauze?
Slušaj, najvažnije je da bar nismo u "Veturinarima".
Zamisli sranje na rukavu od košulje.
Hoćeš da kažeš da ako se ubrzo ne vratimo i riješimo ovu zbrku...
...mogao bih završiti u nekom zaglupljujućem programu kao što je "Grand Parada"?!
- Da. - Odlazim odavde!
Hajde, hajde!
Oh ne, suviše je strmo! Brzo,poguraj, ne želim da završim kao ljubavna igračka Saše Popovića.
Mogu da vidim svjetlo na kraju tunela.
Da, skoro sam uspio. Idem.
Edi, kako je tamo? Šta vidiš?
Ovdje je džinovsko dupe koje govori.
Šta? Petar Božović?
Ne,gore od toga. Džinovsko dupe koje govori i priča gluposti!
Ima jaja koja pričaju?
Sačekaj, daću mu ćušku da vidim hoće li biti reakcije.
Da, samo tako Edi, udari ga gdje boli. Daj mu sa sve četiri!
Još bolje, daću mu pet!
- Poželi mi sreću. - Slomij nogu!
Pokušaću.
Evo ga ide.
Oh Bože, drago mi je što sam se izvukao od tamo. Neki kreten me šutnuo u dupe.
Ooh sranje, ooh sranje, ooh sranje, ooh duplo sranje...
Mislim da mu je ostala cipela.
Ali ovo je isto kao i prethodno mjesto!
Zarobljeni smo u nekoj džinovskoj vanzemaljskoj farmi mrava.
Da, ej, ej! Naravno, sad mi je jasno!
Oteli su me vanzemaljci.
Naravno! Očigledno su me izabrali zbog razmnožavanja.
Naravno! Ja sam vrhunski primjerak muškosti.
I dobro se razumijem u umjetnost vođenja ljubavi.
To je potpuna laž. Ti si nevin.
Izvini, u vojsci momci su me zvali Doktor Pica.
Samo zato što si ga redovno primao u dupe.
Ej, to nikad ne bi stajalo na sudu.
Ne bi ni ti nakon vikend manevara sa Hamersmit teritorijalcima.
Potpuno sam se preznojio zbog toga. Gledaj, očito smo u matičnom brodu!
Izabrali su me. Ja sam Izabrani.
Oh, moja prokleta skromnosti. Nisam shvatao da sam ja taj izabrani.
Očigledno sam princ, poglavica neke vrste veličanstvenih ratnika
sa neke veličanstvene planete iz nekog top američkog
filma režiranog od strane mladog i obećavajućeg režisera.
Vjerovatno je francuz. Oni su u modi.
I izabrao je mene da krstarim kroz kosmos
i da na svako tijelo stavim svoje ogromno intergalaktičko pravo na posjed.
Brišem, moram da počnem da rasijavam svoje sjeme.
U svakom slučaju! Djevojke spremite se...
Djevojke spremite se, on je zaboravio svoj tekst!
...ponovo!
To je nova pozorišna tehnika sa pauzama
koja je toliko moderna da ljudi misle da sam zaboravio...umh...
jebeni tekst!
Moram ići, moram naseliti svijet sa svojim sjemenom.
CČuvajte se ribe, dolazi čovjek kita.
- A šta sa mnom? - S tobom? Ne znam. Pričaj sa sobom.
Da pričam sa sobom?
Nosiš istu odjeću kao ja.
Da, i pričaš istovremeno kad i ja.
- Jesi li ti popizdio? - Naravno - Dobro
Svađa li ti se miris piva?
Da. Smatram ga veoma erotičnim.
Jesi li za tucanje?
Daj šta daš?
Sačekaj minut.
Rič, ubo sam!
Ovdje sam, ti seksi zvijeri!
Isuse!Nikad nisam izdržao ovoliko dugo.
Oh da, to je bilo sjajno.
Voliš li me?
Da, naravno.
Ne kažeš to samo onako?
Da upravo sam rekao. Jesi li gluva?
Zašto se bojiš da se posvetiš vezi?
Zato što onda ne mogu da karam druge ribe. Osim što si gluva, jesi li i glupa?
Znači postoji još neko?
Naravno da ne, samo smo nas dvoje ovdje. Isto je kao u Sava centru...samo ispunjenije.
Oh, fudbal, fudbal, fudbal, muškarci samo o tome pričaju.
Zašto ne možemo razgovarati o tamponima?
Oh, zaveži, kučko!
- To je to, gotovo je. - Hvala Bogu za to!
Idi tvojoj kurvici! Je li dobra u krevetu? Sviđa li joj se tvoj stomačić?
Zaveži, postajem ljut! Bla, bla, bla!
Oh, tako je. Zašto me ne udariš? Hajde, udari me.
Počinješ mi ići na neku stvar!
Oh, ne laskaj sebi. Nema se kod tebe na šta ići, mekokurcu!
To je vrhunac!
Gaće dole, cure!, Jebač je stigao!
Ko si jebote ti?
Ja sam Edi. I ja sam Edi, takođe.
Ali ja sam upravo ostavio Edija u prethodnoj kapsuli.
Kuda god krenem nalazim Edije, mnogobrojne Edije.
I nijedna riba! Uopšte nema riba.
Iako sam potpuno spreman.
Ja sam u paklu.
Bog je očito napravio neki ogromni administrativni zajeb.
Bolje da mu se obratim
...nasamo.
- Shvataš li nagovještaj? - Da...šta je?
Oh Edi, oh Bože, Edi!
Saša Popović dolazi ovamo i stavio je kondom!
Šta?! Ne želim da budem izjeban! Palim odavde!
Zdravo Bože, ja sam, Riči. Oh da, tvoj miljenik.
Bože? Bože? Zdravo?
Ne misliš da bi trebalo da bude malo dramatičnije? Ti si Bog...zar ne?
Neki svjetlosni efekti da daju malo dramatičnosti i seksipila.
To je sve, ti Uzvišeno Biće? Odlučio si da malo poplaviš svjetlo?
Fantastično!
Trebalo bi da imaš svjetlo fokusirano na najvažnije mjesto na pozornici.
Ja pravim šale, kurcoglavi!
Sad slušaj Bože...Jebiga!
Ha-ha-ha, odličan zez, Bože.
Drkadžijo.
Bože, ja ne bih trebao biti u paklu. Očito je došlo do nekog groznog nesporazuma
oko optužbe da sam bio uhvaćen kako skakućem u
tetka Mardžorinim gaćicama na krštenju malog Torkila.
Obukao sam ih samo da bih isprobao njihovu izdržljivost
i da testiram kvalitet da bi ih mogao donirati u
dobrotvorne svrhe bez pomisli da ih zadržim za sebe.
I trebao bi da znaš da su se sudiji jako svidjele..
Da nisam popušio sudiji...
Riči, stari druže. Moj stari druže-muže-puže.
Moj stari druže sa pijanki- - igranki-lumperajki itd...
- Nikad nećeš pogoditi šta sam našao tamo pozadi. - Šta?
Bar!
Oh Edi. Donio si mi piće.
Ne. Odjebi.
Našao sam bar iza scene.
Iza svega ovaoga nalazi se scenografija ostrva, pozorište i ostalo! Nećeš vjerovati...
- Šta? Šta? - Drugi dio predstave je skoro gotov.
Ostalo je još samo 10 minuta.
Ali publika je propustila skoro čitav drugi dio predstave!
Da, pozorišno osoblje kaže da je mnogo bolje nego obično.
Hoćeš da kažeš da publika nije otišla?
Ne znam. Ne čujem ih da se smiju.
Dobro, to nije neobično. Ovo je veoma ozbiljna predstava.
Samo da vidim jesam li shvatio. Znači nismo na nekom
mračnom i bezbožnom mjestu ispunjenom ljudskom nesrećom?
- Ne, mi smo u Notingemu. - To je ista stvar.
- Rič, Rič... - Da, šta, šta, šta?
Mislim da sam čuo neko kuckanje. Baciću pogled.
Jebeno!
Ovdje su. Trebao sam znati, mogu ih namirisati odavde.
Šta kažeš? Publika je ovdje? Šta sam rekao?
Rekao si da je Notingem usrana rupa.
Oh ne! Prokleta bila moja odlična moć opažanja. Ne brini, porazgovaraću sa njima.
Govorim njihov jezik. Ja sam jedan od njih.
Kako se zove neki njihov lokalni patetični fudbalski klub da ga pohvalim.
Arsenal.
Oh, Notingem, Notingem, Notingem.
Đe ste raja,vozdra!
Đe ste raja!
Jebeni Robin Hud.
Upalilo je.
Đe ste raja!
Ura za jebeni Arsenal.
Edi, ovo ne ide baš dobro. Postaju pomalo nervozni. Arsenal ne stoji dobro?
Arsenal je sranje.
Dobro. Đe ste raja! Znate šta? Arsenal je sranje.
Vidiš Edi, jedu mi iz ruke.
Oh BOže, kad već govorimo o mojoj ruci, jesi li vidio onu ribu na sjedištu H17?
Šta ti znači "hu, hu, hu"?
- Ma znaš! Hu hu hu! - Ona je majmunica?
Koristi fen? Puši nekome?
Puši nekome sa fenom prerušena u majmunicu?
Ne, ne, ne, to je pogrešno.
Gledaj, to je najzgodnija ženska u Notingemu.
H-17. I mislim da ne nosi grudnjak.
Hajde, "otaklizaj" do ruba...otakliza...
otaklizaj do...
Hoćeš da "otaklizam" do ruba?
Ja često pišem dok sam na sceni. To je novi termin koji sam smislio, "otaklizati".
Otaklizaj naprijed i baci pogled.
Ne možeš...
Ne možeš ići na rub pozornice da gledaš ženske.
Naravno da možeš. zato je Šekspir pisao sve one monologe,
da bi glumci mogli doći do ruba pozornice i izabrati koga će tucati posle predstave.
Garderoba 2.
- Da li je to istina? - Da.
Idi, idi naprijed i malo razgledaj.
Odradi Hamleta.
Važi, hoću.
"Biti..., otaklizavam, otaklizavam.
I bacim brzi pogled.
Jebote,tamo je festival sisa!
...ili ne biti"
- Hej Rič, H-17! - Znam. Hu hu hu!
To je frajer.
Ne! To je ona što ima lopte.
To je u stvari enormno debeo tip koji drži dva sladoleda.
Da? Baš me briga ko je u pitanju, jebaću ga posle predstave.
Ovim tempom, to će biti sledeće srijede, još nismo ni počeli sa drugom polovinom!
Sranje, predstava! Slušaj Edi, ti idi...
obuci tvoj kostim majmuna a ja ću započeti prvi od mojih 10 monologa o tome kako sam ja super.
Ne možemo početi drugu polovinu sada!. Popio sam 17 krigli, upišaću se!
Hej, to je dobra ideja. čitava ova rulja sigurno jedva čeka da piša.
Slušaj, ako uspijem da svi odu u toalet sada,
možemo završiti predstavu, a onda mogu odraditi onoga u foajeu.
Ali kako ćeš ih natjerati da odu?
Ti si u prisustvu majstora. Gledaj i uči.
Đe ste raja! Ne, jebote, jebote. Ne, slušaj, eh, eh, eh.
Ne jebote, eh, jebi se! Ne, ne, jebite se opet.
Jebiga, sranje, jebada. Zaboravite ta sranja.
Slušaj, ja sam napiso, napisal...napis...napiso.
Ja sam napiso...aah... Zavežite jebem ga!
Napiso sam jebenu puemu...pojemu. Jebiga!
Oh, sranje, moraću na južnjačkom. Slušajte dušice...ne to je sranje.
Napiso sam pojemu, za vas. Zove se: "Jebiga, popišao sam se po jajima".
Tako se zove.
Oh, široki okeani, vodopadi, jezera, potoci, ríjeke,
slivaju se u ogromni rezervoar. Spliš, sploš...
Ne, ne, prestani Riči!. Ne mogu više. Moram ići.
Ne ti, zajebu!
Isuse...jebote, to mi je bilo potrebno. O, kako je dobro.
Oh, bolje je nego tucanje!
Ne znam kako vi ostali izdržavate. Sigurno imate nevjerovatno dobru kontrolu bešike.
Oh Isuse W. H. Buš!
- Pazi na električne instalacije! - Šta?
Odlično...pišao si na glavne vodove.
Hej, shvatio sam to. Oh Bože, struja mi drma kroz kitu.
Idemo, odlazimo odavde. Brzo, prije nego električari nađu kutiju sa osiguračima.
Edi, samo trenutak...možeš li došetati ovamo, kurcoglavi.
Sa najdubljim poštovanjem, šta je jebote to?
To je torba sa novcem od ulaznica za koju mi je upravnik pozorišta rekao da je ne ukradem.
I zato je držim u blizini, da budem siguran
da neću pobjeći sa njom i staviti novac na moj ofšor račun.
Hej! Hajde, hajde, hajde!
Hajde da podijelimo pola-pola i da bježimo u brda!
Sranje! Šta sa publikom?
Jebi ih.
To nije loša ideja.
To je nešto što sam pokušavao da uradim tokom cijele moje karijere.
To još nisi uspio.
Ovaj put da, ti kopile. Hajde...
Imamo torbu punu novca, dvije veličanstvene erekcije,
Dobro, jednu i po, Jebaćemo ih do smrti!
- Misliš na...? - Da!!
- Zaključajte vrata! - Pritisni dugme!
Oh, skoro sam uspio!
- Pritisni ponovo. - Da čujemo bubnjeve opet.
Dođavola.
Ovo je pop muzika. Mi smo rokeri u našim kasnim četerdesetim i sranje.
Poslušajte nas, dame i gospodo.
Poigraćemo se sa vašim umovima.
Ali prije toga, poigraćemo se sa vašim gaćicama.
Hajde,skinite gaćice. Skinite odjeću.
Gaćice, gaćice, gaćice, hajde, sve može.
Skini pantalone. Hoćemo da vidimo tvoje gaćice.
Hajde skini svoje gaćice. Ne stidi se.
Gaćice, gaćice, gaćice, hajde, da budemo svi goli.
Pokaži tvoju zadnjicu. Rođeni smo da budemo nedolični.
Skini svoje gaćice. Ovo je plan.
Uhvati rubove prstima.
Spusti ih i pridruži nam se u zemlji čudesa.
Gaćice, gaćice, gaćice, gaćice. Govorim o gaćicama.
Ne o bilo kojim gaćicama, govorim o tvojim gaćicama.
Ovo je apsolutna katastrofa.
Nisam vidio ni jednu ribicu.
Čak ni staračku.
Čitav dan sam u Notingemu i jedina pička kojoj sam se primakao si ti.
Dobro, ako nećete da skinete gaćice onda uzmite vaše kapute.
Uzmite vaše kapute i odjebite odavde.
Hajde, odjebite kreteni. Odjebite vašim kućama.
Odjebite, odjebite, odjebite, odjebite odavde. Jebite se, jebači.
Jasno ti je, čovječe.
Hoćemo da vas čujemo kako kažete...
Jebi!
Sa španskog i engleskog preveo Sandalj.